COMO LIDAR COM A FOFOCA

Você chegou cedinho na BALADA e o primeiro comentário que ouviu de uma BIBA foi: Fiquei sabendo que AQUELA Drag de make babado está aprontando na Boa Vista??? Qual é a sua atitude??? Apenas ouvir e esquecer o assunto ou dar continuidade ao boato e contar para mais quinhentas pessoas??? Não adianta negar: ela esta em todo lugar!!!

Nem a ciência nem os maiores especialistas comportamentais foram capazes de identificar qual é o TRISTE BICHINHO que morde as pessoas e as tornam tão suscetíveis a falar da vida alheia. Porém, como já sabemos, a fofoca existe desde que o mundo e mundo. Logo, é preciso aprender a conviver com ela da melhor maneira possível e, quem sabe, até tirar proveito de algumas situações em que a fofoca figure como a atriz principal. A fofoca é tão popular que tem até data especial para comemorá-la. Para falar sobre o assunto, o ANTENA MIX convocou a BOCA MIÚDA para falar dessa triste prática de falar da vida dos outros... Quem nunca contou uma fofoca, por menor e mais básica que seja, que atire a primeira pedra. Muitas vezes sem maldade, é difícil encontrar quem resista de "informar" (ou escutar) aquela novidade sobre alguém que não esteja, digamos, no rol de seus melhores amigos. Para os fofoqueiros de plantão, o último dia 15 de janeiro foi uma data especial. Era o Dia Mundial da Fofoca, uma das atividades mais antigas da humanidade. Passatempo e diversão para alguns, dor de cabeça para outros, os mexericos estão aí para ninguém escapar deles. Alvos mais freqüentes, as celebridades convivem com boatos e burburinhos nem sempre agradáveis sobre suas vidas pessoais. A fofoca eficiente, afinal, tem o trágico poder de manchar a reputação. Outras estrelas de nem tanta grandeza assim aproveitam-se dessa mesma prática para conquistar comentários e dar um up na carreira e, principalmente, no cachê. O falar da vida alheia foi o tema que o ANTENA MIX escolheu para abordar nessa entrevista com a BOCA MIÚDA, ela conta tudinho por email e fala do poder de destruição da fofoca, a relação das celebridades com as boatarias e até alguns benefícios que um fuxico leve pode trazer. Cata só!!!
ANTENA MIX - O que é fofoca? Ela é sempre uma mentira?

Boca Miúda - Nem sempre é mentira. É curioso, porque sempre se fala em fofoca e as pessoas não sabem de onde ela vem. Sabe aquele termo, mexerico da Candinha? Pois é, a palavra mexerico é o mesmo que fofoca porque a mexerica, a tangerina, é uma coisa que se come, depois se sente o cheiro no ar e não se sabe de onde vem. Com a fofoca é a mesma coisa, se espalha de um jeito e ninguém sabe onde começou.

ANTENA MIX - Toda fofoca é maldade ou existe fofoca do bem?

Boca Miúda - Nem toda fofoca é do mal. Algumas fofocas são para destruir, acabar com a imagem, mas nem todas são maldades. Se você está sentada com uma amiga e comenta: "Nossa, aquela ali estava andando comigo na calçada e levou um escorregão", você não está falando mal, mas contando coisas, fazendo um comentário. Uma história interessante é a da minha amiga, a (fofoqueira), Regina Bacellar, ela me ligou e pediu: "Miúda, me conta uma fofoca". Eu falei: "como assim?". "É porque minha terapeuta falou que a fofoca estimula o lado direito do cérebro, do riso, e estou precisando".

ANTENA MIX - Hoje, qual a celebridade recifense mais alvo de fofoca?

Boca Miúda - No momento, as Drag’s, em primeiro, e em segundo vem os Boys. No caso das Drag’s, que são pessoas ótimas (creia!!!) elas costumam responder a todas as fofocas, daí surgem outras e isso não acaba nunca. Vem uma história, ela responde e depois vem outra que ela também não consegue ficar calada. Elas bancam e dão vida aos comentários. As Drag’s são ARRETADAS, peita tudo e fala na maioria das vezes sem pensar. Para a mídia, isso é ótimo. Com os Boys é porque são gostosos e desejados e com isso a fofoca acontece naturalmente, pois a maioria desejam ir pra cama com eles e como não conseguem a inveja tem o seu DESTAQUE e vem em primeiro plano.
ANTENA MIX - Muitas das fofocas são alimentadas por fatos ocasionais do dia-a-dia das celebridades, mas que ganham dimensões imensas?

Boca Miúda - Sim. A celebridade não pode fugir um segundo de um comportamento de simpatia. Antes do show, por exemplo, mesmo que a FAMOSA (entre aspas) esteja concentrada e às pressas para bater cabelo, caso negue um autógrafo, pronto!!! Virou um grosso, antipático, etc. Numa balada, é só pedir para esperar um minutinho, para reunir algumas amigas... O sucesso na maioria das vezes vem dos fãs.

ANTENA MIX - Por outro lado, também existem as celebridades que buscam ser alvos de fofoca para se promover?

Boca Miúda - Buscam sim. No bairro da Boa Vista, a cada metro quadrado você encontra alguém famoso. Eu por exemplo adoro ficar entocado só CATANDO os famosos aprontarem, seja num beijo, numa briga ou se agarrando com cafuçús, eles sabem que aquilo vai parar no MURAL DE RECADOS DO ANTENA MIX. Aí é só colher a GLÓRIA e os quinze minutinhos de fama... hehehehehehehe!!!

ANTENA MIX - Você podia apontar algum famoso que usou disso para subir na carreira?

Boca Miúda - Eu até sei, mas dizer fica chato para mim. Mas existem alguns casos de personalidades que brigam só para aparecer na mídia e também tem aquela que começa a namorar um gogo boy famoso, e aí a vida dela muda, começa a ser mais requisitada e comentada e tem casos até em que o cachê aumenta por conta dos mexericos... Isso acontece toda hora.

ANTENA MIX - Você já foi o alvo de fofocas?

Boca Miúda - Fui, mas é até uma história engraçada. Postaram no ANTENA MIX que euzinha tinha sido trocado por um padre rico, depois de ter promovido e apadrinhado um conhecido Stripper sobre patins... A verdade nunca virá a tona, sabe porque??? Quem dá o texto sou eu... hehehehehehehe!!!

ANTENA MIX - Como os leitores podem identificar o que é uma boataria e o que é verdade numa notícia de celebridade?

Boca Miúda - Acho que tudo depende do prestígio da pessoa alvo da fofoca. Você consegue enxergar pelo trabalho, se é alguém muito bem quista no mercado, premiada. Essa pessoa não vai deixar uma história muito forte vazar, provavelmente é mentira.

ANTENA MIX - Quem conta um conto, aumenta um ponto. O que esses pontinhos a mais pode fazer na vida do alvo da fofoca?

Boca Miúda - Primeiro vou definir fofoca: Fofoca é o ato de espalhar, contar ao próximo, fatos que não deveriam ser contados, ou então, observações íntimas da vida dos outros. O que poucos sabem é que a fofoca surgiu antes mesmo do planeta Terra! Foi quando Lúcifer, ainda um anjo, chegou para Deus e falou "Fiquei sabendo que...". Daquele dia em diante Deus amaldiçoou quem fazia fofoca!!! Fofoca pode ser um comentário sem utilidade nenhuma para a vida do outro, mas acredite galera, muitas vezes o falar da vida dos outros é perder a grande oportunidade de ficar quieto. Cuidado, o feitiço um dia virar contra o feiticeiro! A fofoca começa com “não sei da onde me falaram” e para a infelicidade do progresso do mundo ela não acaba, ela apenas se procria e nascem novas. A fofoca pode ser classificada em duas categorias: a boa e a maldosa.

FINALIZANDO
Os homens fofocam sobre a vida dos outros duas vezes mais do que as mulheres, e 80% das conversas masculinas são sobre os outros. É o que indica uma pesquisa feita com 300 pessoas na Inglaterra pelo psicólogo Nicholas Emler. O resultado foi divulgado pelo jornal britânico Daily Mail. Segundo Emler, a fofoca costuma ter uma reputação negativa, mas também tem uma importante função social. A troca de informações ajuda a estabelecer laços entre as pessoas, diz o psicólogo, e pode fortalecer a confiança entre indivíduos. Porém, muitas vezes, a fofoca é uma forma de evitar a intimidade, já que falar do outro costuma ser mais fácil do que falar de si mesmo. A fofoca ajudou na evolução da linguagem e no desenvolvimento de sociedades complexas. Mas ela é como uma faca de dois gumes. Se por um lado fofocar é do ser humano, também pode arruinar relacionamentos.

ELA por ELE... Manual da sapatão - 2ª parte

ENTRANDO NO LESBIANISMO

ABSORVENDO CULTURA LÉSBICA
By DIVINA MARA do site http://notasimpacientes.wordpress.com
Chegamos na fase 2 da sapa. Agora que você sabe o que é (se é que você é, não é bi, pan, queer ou algo ainda sem classificação), nada melhor do que se habituar ao ambiente. Acostumar-se ao meio pela cultura. Leia-se cinematografia, lugares virtuais, literatura lésbica, e música. Música sim, essa você já sabia. Aquela da Ana Carolina… A que comeu a Madonna. Todo mundo já ouviu falar. Há mais do que se olha à primeira vista. É, há mais. Dizem que a Ana é um culto, que há a Igreja Carolina. Talvez sejam boatos, não sei bem. Depois você descobre porque aquela sua vizinha tanto escuta Isabella Taviani e Adriana Calcanhoto (am, né!). Fica sabendo também da Gal Costa, da Marina Lima, que já tiveram um caso. A Cássia Eller, a que gostava muito dos All Star azuis da outra, estava na cara (que deus a tenha). E para fechar com chave de ouro, a Maria Bethânia, a Simone e a Zélia Duncan. Também têm as estrelas internacionais, as que beijam na boca de todo mundo. As Tatu, a Madonna, a Britney, tem a Beth Ditto… Tem até uma dupla de irmãs gêmeas lésbicas, Tegan e Sara. A cinematografia é iniciática. Tipicissícima. E você vai lá, olhar tudo, superempolgada, afinal, tem cenas de sexo. E muito romance – no fundo é isso que toda lésbica quer: viver uma linda história de amor. A suprema obra é a série norteamericana The L Word, que já terminou, e todo mundo até agora se pergunta “quem, afinal, matou Jenny”? Sim, e os filmes, os filmes. Os mais conhecidos: Assunto de Meninas, Almas Gêmeas, As Horas, Meninos não Choram, Ligadas pelo Desejo, Desejo Proibido, Beijando Jessica Stein, Imagine Eu e Você, Loving Annabelle, Melhor que Chocolate, e por aí vai. Quando você vê, já assistiu quase tudo. Mas, claro, você não descobre tudo isso do nada. A coisa toda começa com a vontade de se testar pela internet. Você procura chats. Bate papo Uol, IG, Terra. E lá vamos nós. Aprende-se a filtrar as que só querem sexo. “oi” “oi, linda, de onde tc?” “sp e vc?” “poa” “idade?” “23” “30”. Faz as perguntas de praxe… “feminina ou masculina?”, “ativa ou passiva?”, “tem cam?”, “me add: gatinhalouca@hotmail.com”. Faz MSN fake lésbico, só para as colegas sapinhas… O Orkut fake lésbico, para ter aquelas comunidades que no oficial você não pode ter, né? Para falar sapatisses e ter sapatisses na sua páginas de recados livremente. É isso aí. Papo vai, papo vem, você faz amizades com sapinhas do Brasil todo. E com outras sapinhas também. Se seu caso for outro, e você tiver amigas sapas para conversar ao vivo. Através delas fica sabendo do Leskut, do Parada Lésbica, do The Salto Alto, do Dykerama, dos milhares de blogs lésbicos por aí pelo mundo… Dos contos lésbicos que tem na internet: do Fator X e do abcLES, ou os que tem nos sites e nos blogs mesmo. Das autoras de literatura lésbica com livros publicados… Vange Leonel, Lúcia Facco, Cassandra Rios – as tias sapas mor. Vê os contos eróticos também (claaro…). Durante um tempo, né. Porque afinal, de pornografia todo mundo cansa. E é difícil encontrar de qualidade.

Continua na próxima atualização o MANUAL DA SAPATÃO e de brinde 20 formas de se assumir lésbica em 2010.

ELA por ELE... O manual da sapatão - 1ª parte

Porque é que o ANTENA MIX não tem uma coluna voltada para o público feminino??? E as mulheres não tem vez??? Não é voltado para o público GLBT??? Estas perguntas tem ATORMENTADO quase que o tempo todo os seis anos de informação e entretenimento, mas sempre que pedimos uma indicação de alguma mulher que faça parte do mundo GLBT e que possa ser uma colunável, a dúvida fica no ar... Temos o propósito de dar a esse público uma referência para que nossas amigas LÉSBICAS também antenem-se nas novidades. Mas, parece difícil uma mulher marcante que queira dar as caras e erguer essa bandeira, ao ponto de representar a comunidade. A partir de hoje, após diversas perguntas do tipo: Quem poderá ser referência feminina??? Quem poderá informar, defender e formar opinião??? Quem poderá representar o Ela por Ele??? Após muito pesquisar parece que encontramos essa BENDITA e o ANTENA MIX abre a partir de agora esse espaço especialmente para a mulherada do babado!!!

MANUAL DA SAPATÃO – Parte 1
By DIVINA MARA do site http://notasimpacientes.wordpress.com
Depois de anos de muita prática e estudo, finalmente posso delegar às mãos do meu amado e querido público o Manual da Sapatão. Um livro base, indispensável a todas as sapas conectadas, veteranas ou iniciantes, no qual vou explicar com muita perícia todas as nuances de nosso mundo. Vamos lá...
O Início: Descobrindo-se na Sapatisse
Existem casos e casos de como chegar à autopercepção da própria lesbiandade. O importante é coachar do seu jeito. Alguns casos são bem clássicos. Vejamos.
Você sempre soube. Desde pequenininha. Nunca viu graça nas suas barbies. Elas, sim, eram enfeites nas empoeiradas prateleiras de seu quarto. Sua vida era jogar bola com o pessoal do bairro. Brincava mais com os meninos. Gostava de bolas de gude, de pipa. Você gostava de ficar sem blusa. E por isso, entre outras coisas, já ouviu os clássicos “Maria sapatão, sapatão, sapatão. De dia é Maria, de noite é João”, e “Paraíba masculina: mulher-macho sim, senhor” – cantados especialmente em sua homenagem. Ou nem tudo isso, tem umas bem femininas, mas de espírito lésbico mesmo. Então o primeiro beijo fluiu cedo. Logo primeiros pegas, primeira transa. E nunca, jamais, beijou um garoto. E nem vai. São lésbicas admiráveis essas.
Tem o caso da adolescência. Você é bem jovem quando se descobre. Sente aquele tombo pelas amiguinhas. Tem vontade de abraçá-las mais do que o normal das coleguinhas heteros; tem uma vontade irresistível de observá-las depois que seus corpos amadurecem… Isso também porque sempre reparou nas curvas das mulheres mesmo. Se apaixona por uma, ou duas. E daí é simples, simples. Você já começa a se vestir de um jeito mais diferenciado – quem sabe, tipo assim, como um boy, se for o caso. Conhece outras sapinhas da sua idade, e logo logo já faz parte de seu próprio brejo. Com sorte sua família não expulsa você de casa ao descobrir, se descobrir.
Se demorar mais, porque acontece, e é normal… Já na maturidade, passou a adolescência. Você chega em determinado ponto de sua jovem vida e acha estranho o fato de não conseguir realmente se apegar a nenhum de seus namorados homens. Ou há algum tempo as pessoas vêm te perguntando sobre a ausência de namorados. E você cada dia mais próxima de uma de suas amigas, até se mancar de que está completamente apaixonada por ela. Um simples toque no braço de sua amiga te deixa em outro status, não é isso? Hmm… Agora olha para trás e vê que tudo se encaixa… E aquele ciúme exagerado pela sua melhor amiga no colegial, né? Olha aí…
Você já tem uma certa idade. Quem sabe uma solteirona. Mas, claro, é sempre aquela coisa: “Sou simpatizante”. Talvez seja aí que você se engane. Porque você tem várias amigas lésbicas, vários amigos gays, anda em ambientes GLS, e se identifica com tudo. Mas põe a mão no peito e diz “Não sou”? Não sei não, hein. Desconfio. Vai morrer no armário, se brincar. Mas ainda assim, como somos todas pertencentes ao mesmo clã, facilito sua vida: se aceite. A primeiro passo é dizer a si mesma: “Sim, eu sou sapatão”. Depois chupar uma buceta de vez em quando vai fazer parte da sua vida.
Continua na próxima atualização o MANUAL DA SAPATÃO e de brinde 20 formas de se assumir lésbica em 2010.

DICAS PARA MARINHEIRO DE PRIMEIRO VAPOR

Verão!!! Cidade cheia e gente bonita por todos os cantos. As saunas nesse período ficam ainda mais iluminadas e vivem o maior fervo com seus freqüentadores. O clima fica tão bom que tem festas diárias com shows. Os meninos não ficam de fora. Eles comparecem em massa e fazem à alegria dos freqüentadores. Ninguém tem do que reclamar. Um grande diferencial que as saunas oferecem é a segurança dentro de seus estabelecimentos. Em termos de qualidade todas vem se superando, oferecendo o melhor. Quem como eu que costuma freqüentar saunas sabe que tem clientes que só vão para DAR uma rapidinha e ir embora em seguida, mas não é assim que a banda toca, muitos que conheço costumam encontrar amigos e com isso acabam ficando pelo bar, assistem aos shows, de repente dão uma voltinha para APRONTAR, voltam pro bar, fazem uma sauninha e com isso passam algumas horinhas por lá, como se estivessem num clube. Muito mais do que uma sauna de pegação, ELAS costumam ser um verdadeiro espaço de convivência social, onde muitos até abstraem a parte sexual e vão apenas para se divertir. Os preços variam e são super honestos, sem dúvida alguma um ponto alto para aqueles da cidade, ou qualquer outro viajante GAY de férias no Recife.
Nós do ANTENA MIX damos algumas DICAS importantíssima (creia!!!) para aqueles marinheiros de primeiro VAPOR...

Primeiro é bom alertar que QUALQUER um pode até ficar com você, uma vez, o que não quer dizer que ele vai querer repetir, muito pelo contrário, se conseguir pegar o bofe, aproveite bem.
O boy se aproxima, senta ao seu lado, sorri, põe a mão na sua perna ou pede para fazer uma massagem nas suas costas. Se você procura um sexo espontâneo e gratuito, não se engane: despertar o tesão antes de combinar o preço é uma armadilha clássica dos boys. Ele deixa você iniciar a pegação; excitado, o cliente fica mais vulnerável a topar.
Ao procurar uma sauna, tente se informar antes se o lugar é reduto oficial e o horário de maior movimento. Quem chega muito cedo nesses locais, no período da tarde, por exemplo, corre o risco de ser o único para ser disputado por uma dúzia de boys.
Nem sempre os boys são identificados na sauna. Muitos adotam uma abordagem carinhosa e fofa, tentando seduzir você, mostrar interesse e, em alguns casos, conta até histórias de sua vida. Fazer um drama justificando sua condição, isso costuma ser outra cilada para derreter o coração dos gays mais ingênuos.

É preciso ficar atento aos custos extras... Nem sempre é informado o valor das despesas onde as CARÍCIAS serão consumadas. Ao negociar o preço, detalhe bem as regras da transa (posições sexuais, fetiches e o respeito a determinadas ordens e cuidados com prevenção).
Um boy me contou que costuma apagar a luz do quarto quando não está muito animado com o rapaz. Para o rapaz chegar logo ao orgasmo, o truque mais usado é lamber ou morder a orelha, o pescoço e a nuca, falar palavrões ou fazer a cama mover e ranger.
Tem situações onde muitos boys mesmo contrariados pegam em suas partes para que você alcance o mais rápido possível o orgasmo... Agindo assim a possibilidade de continuar a negociação com outros rapazes é mais provável.
Tem aqueles que se oferecem com exclusividade, mediante é claro, a uma GRATIFICAÇÃO maior nos acertos finais, com isso passam quanto tempo for necessário e preciso com você.
Não tente mudar as regras durante o jogo. Há boys que reagem a isso com violência, como a tentativa de beijá-lo ou de submetê-lo à posição passiva. Se foi combinada apenas uma massagem (sem penetração), ele vai reforçar a pegada e tentar convencê-lo a fazer o serviço completo e cobrar um valor maior.

Outra situação perigosa para o cliente é avaliar o desempenho dos boys. É melhor evitar queixas no território dominado por eles. Nessa profissão, o consumo de remédios estimulantes é bastante comum. Não adianta reclamar que o boy estava meia bomba ou que não gozou. Vai fazer o quê? Reclamar no Procon?

Revelar dados pessoais a um boy também pode ser uma roubada. Com um número de celular, ele pode infernizar a sua vida com extorsões ou usar comparsas para armar golpes, principalmente em rapazes enrustidos e casados. Na maioria das saunas do Recife a direção da casa costuma cobrar os seus antecedentes criminais para evitar qualquer tipo de transtorno...

No Brasil, ainda há muito preconceito com frequentadores de saunas, o que não ocorre na Europa, por exemplo, onde a prática é cultural e com benefícios, como ajudar o corpo a desintoxicar. Há homens que gostam de se barbear em saunas, pois os pêlos saem com facilidade. Também pode ser um espaço de lazer e convivência. Em alguns lugares, o cliente encontra diversos serviços, tais como: aparelhos de musculação, salão de beleza, revistas GLS, salas de jogos, piscinas, computadores ligados à internet e até salas de exibição de filmes não-eróticos. É preciso separar o joio do trigo e ficar esperto para não cair nas armadilhas do desejo e do tesão.

Serviço
TERMAS BOA VISTA
A única na cidade com pernoite ás sextas e sábados com direito a café da manhã.
Rua Dom Manoel pereira, 63 – Boa Vista – Recife – PE
(81)3423-3404
TERMAS CLUB 111
Rua Corredor do Bispo, 111 – Boa Vista – Recife – PE
(81)3223-5883

DICAS PARA UMA SAUDÁVEL PEGAÇÃO

Muitas depois de barbarizarem a noite anterior se perguntam: Por que ninguém fica comigo na boate, na sauna ou no cinemão? Alguma coisa de errado a biba aprontou né verdade??? O que será que elas fazem de errado para sair sempre FAMINTA, e de mãos abanando??? Para não sair por aí chorando o LEITE NÃO DERRAMADO, nós do ANTENA MIX destacamos 7 boas dicas para se DAR bem numa saudável pegação, garanto SUCESSO na empreitada se seguir a RISCA, agindo assim nada sairá errado na hora da caça, experiência própria... hehehehehe!!! Cata só!!!
INSISTÊNCIA

Evite abordagem agressiva ou inconveniente, aceite as negativas sem drama, tenha tato e sensibilidade para captar oportunidades de paquera. Não encare um “não” como rejeição a sua pessoa. Não arme barraco nem resmungue em dark room ou cabine. É uó!!! Não tente demarcar território, ocupando cabine ou reservado só por pirraça.

DESCONTROLE

Cuidado com o vexame dos excessos. Nada de enfiar o pé na jaca com bebidas e drogas. Gente esfuziante afugenta potenciais parceiros. Não corra de um lado para outro, tentando agarrar todas as necas, como se fosse um pega-pega na escola. Ninguém tolera putinhas no cio. Nada de assovios, gritos, urros e palmas. Sutileza, bonita!!!

INDISCRIÇÃO

Celular tocando em point de pegação é o fim da picada: “Oi, amor, tô aqui preso no trânsito. Chego já, já”. Isso brocha. No azaração, não encha a pessoa de perguntas. Não force ninguém a fazer parte de confraria. Estude, sozinho, o terreno, a espreita, como um felino. Silêncio! Evite os “sofás da Hebe” dos cinemões, onde uns se plantam para tricotar ou monitorar os outros. Queima filme!!!
PALHAÇADA

Se rolar papo num ambiente de sexo, evite contar piadas, tirar sarro ou narrar transas como um locutor de futebol. Isso corta o barato. Não banque a estrela de “Sex and the City”. O lugar é só para sexo, e não tititis. Vá tagarelar com as amigas no café, no bar ou na padaria da esquina. Não piche portas nem paredes com seus fones, e-mails, tamanho do seu dote.

SUJEIRA

Fique atento à higiene e aos riscos a sua aparência. Não se encoste em qualquer parede ou poltrona. Vá ao banheiro checar possíveis manchas na roupa ou cabelo. Nada pior do que sair da sauna ou do cinemão carregando coceira, chatos ou doenças sérias. Cuidado com locais onde rola a prática da “porca suja” (gíria de travesti para quem suja o pênis do ativo no anal sem camisinha, vulgo “passar cheque”, e depois faz um oral nele).

ACIDENTES

Gente destrambelhada sofre para fisgar parceiro, pois é um alerta constante de risco. Até consegue chamar atenção, mas quem tem coragem de se aproximar de quem cai de escada, escorrega no banheiro, perde comandas, derruba copos e garrafas, derrama bebida na roupa, põe fogo em guardanapos ou entopem privadas? Às vezes, não custa consultar o horóscopo do dia antes de sair de casa. Até na pegação é preciso ter um pouco de sorte.

CARÊNCIA

Não tire os pés do chão. Não se apaixone pelo primeiro que lhe oferecer atenção e sexo. Não vire presa fácil para ambiciosos, michês ou bandidos. Devagar com o andor que a neca é de barro. Não vá logo contando seus segredos, entregando as chaves do seu coração (da casa, do carro...). É para desconfiar de tudo. No mundo de hoje, ninguém gosta de ninguém, até que se prove o contrário. Não precipite nas declarações piegas, nos planos para o futuro. E não corte os pulsos se descobrir que ele mentiu o nome, a idade, o local de nascimento e residência, a profissão. Se não rolar, não persiga a pessoa fora do local de pegação, não pegue no pé ao reencontrá-la no mesmo point no dia seguinte. No mundo gay muita gente está em constante estado de fantasia ou muito escaldada com as ciladas do ego, na incessante busca de um simples orgasmo.

Mas não desanime. Esqueça o passado. Olhe para frente.

Amanhã um outro aparece.
Fonte: Destaques GLS/Folha Online.

SER GOUINE OU NÃO SER?

Passei o maior tempo de minhas férias navegando na internet e me deparei com a mais nova tendência do sexo gay SEGURO, confesso ser um adepto, mesmo ACHANDO que seria o único, engano meu, BONITAS!!! O mais divertido foi saber que a definição seria algo parecido com: GAY BOLACHA. Explicando melhor, o GOUINAGE é o sexo sem penetração, aquele que abarca apenas o oral e as carícias. Ou seja, as preliminares que tomam o papel do sexo em si. Segundo Marc, barman de 31 anos e um dos entrevistados pela publicação (revista francesa Pref Mag), “a vantagem do gouinage é que você pode fazer com todos, sem levantar a questão do ativo ou passivo. Todos somos gouines, sem distinção”. Marc relata que, apesar de sempre haver sido ativo, encontrou no gouinage o prazer ideal. “O gouinage é o que chamamos erroneamente de sexo preliminar, mas nós, praticantes, o encaramos como meio para se atingir o orgasmo, com uma sensualidade que não se resume a penetrar o outro sem nenhum respeito pelos seus sentidos. No gouinage, você pode realmente ser você. Já no sexo comum, o ativo é sempre um pouco dominador, um pouco covarde”, afirma o rapaz. Marc conheceu a tendência de maneira casual enquanto caçava pela Internet. Ao marcar um encontro, o parceiro propôs que fizessem sexo desta forma. “Eu não conhecia o estilo, mas tinha um ar mais cool, com menos pressão e tensão. Nós passamos duas horas na cama durante o dia e nenhumas das minhas transas, até aquele momento, duraram assim tanto tempo. Tornei-me adepto e em meu cadastro online precisei: “Gouinage ou nada”. Agora, não faço mais que isso”, confessa o barman. Outro adepto da prática é o estudante de teatro Ben, de 19 anos. “Sempre vi minha sexualidade como algo sujo e a culpa sempre esteve presente. Eu tinha vergonha do sexo, de ir necessariamente até o EDI pra gozar. Tinha mais vergonha ainda de confessar aos meu parceiros que eu preferia não fazer sexo anal”, completa Marc e ainda conta à Pref Mag que a penetração não é de todo descartada. “Você pode utilizar acessórios, já que penetrar também faz parte do prazer. Mas a penetração apenas faz parte do jogo. É tão importante quanto tocar, lamber, olhar... O gouinage é uma prática livre, que não tem códigos nem restrições”, finaliza o rapaz. A nova moda já começa a se espelhar por salas de bate-papo e publicações de sexo na França, crescendo cada vez mais como forma definitiva ou alternativa sexual. A prática também já criou polêmica já que muitos a consideram uma negação do sexo gay em si. Enquanto isso esperamos para ver se a moda fica ou é apenas mais uma novidade efêmera.
Fonte_Blog do Jean.

DICAS ANTENA MIX - Especial noite de Natal

Todo ano nessa época, eu lembro o quanto é difícil essa passagem para muitos homossexuais, travestis, lésbicas, entre outros. A solidão é explicitada com a ausência da família de muitos, o tempo de reflexão aponta o quanto a vida de um gay pode ser sofrida. Aos assumidos, traz a esperança de um mundo mais compreensível, aos enrustidos traz a dor de viver às escondidas. Mas é Natal, tempo de paz. Jesus sofreu com o preconceito, dizem que nos salvou, mas infelizmente as pessoas insistem em não seguir o seu exemplo de amar ao próximo. Hoje, a DICAS ANTENA MIX está bem light, com dicas para as festas de final de ano.




CEIA
Alguns hotéis já se especializaram neste tipo de público e oferecem atendimento especial e serviços direcionados. Para conhecê-los é só pesquisar no Google, hoteis-gay-friendly. Caso não saiba cozinhar, a casa da sogra, mãe ou até a de amigos ENTENDIDOS é uma boa pedida, chegue cedo, faça a linha simpática com os CARETAS, evite encher a cara de espumante para não se arrepender mais tarde e vá se jogar na metrópole após a ceia, com certeza será mais animado...

TRILHA SONORA
O site australiano Samesame divulgou uma relação com as músicas mais gays de todos os tempos. O critério de votação foi bastante simples, foram escolhidos os hits que mais embalam o público GLS nas pistas de dança pelo mundo. Essas músicas podem ser ligadas aos gays, mais uma coisa é certa, em uma festa quando toca, todo mundo sai “soltando a franga”, portanto, se você vai dar uma festa e não tem um playlist, anote alguma dessas músicas, toque em determinado momento e veja todo mundo soltanado a franga…
Confira os 10 primeiros:
10º Lugar - Alicia Bridges - "I Love The Nightlife"
9º Lugar - Madonna - "Vogue"
8º Lugar - Olivia Netwon-John - "Xanadu"
7º Lugar - Kylie Minogue - "Better The Devil You Know"
6º Lugar - Pet Shop Boys - "Go West"
5º Lugar - Kylie Minogue - "Your Disco Needs You"
4º Lugar - The Weathergirls - "It's Raining Men"
3º Lugar - Gloria Gaynor - "I Will Survive"
2º Lugar - Village People - "YMCA"
1º Lugar - ABBA - "Dancing Queen"

PRESENTES
Claro, gays e lésbicas não são diferentes do resto da humanidade e adoram ganhar presentes, não precisa ser tão criativo na hora de homenagear amigos, mas se você quer surpreender ou atacar pela intimidade, visitamos dois sex shop para ver as novidades, seguem as dicas abaixo.

APARATOS
Quem pensa que indicarei cremes, óleos e géis estão REDONDAMENTE enganados. Para a minha surpresa e de todos, acredito eu!!! A mulherada adora uma perversão (segundo os vendedores 70% dos clientes são do sexo feminino), fiquei CHAPADO!!! Elas mais do que os gays são os maiores consumidores de estimuladores do prazer e o ranking de vendas vão para os vibradores simultâneos da vagina e do clitóris (tudo ao mesmo tempo), danadinhas né??? Ki enveja da penetração dupla... hehehehehehehe!!! Conhecidos como rabbit. Estes ficaram famosos no seriado The sex in the city. Para os gays tem um vibrador com formato de boca e que imita a sensação de receber sexo oral, conhecido como boca rotativa feito de silicone com sucção e massagem oral, anel peniano que prolonga a ejaculação, serve para aqueles que tem orgasmo precoce e extensor peniano para os que acham que tamanho é documento.

VESTUÁRIO
A cidade de Toritama, no Agreste pernambucano é a segunda maior produtora de jeans do País (atrás apenas da região do Brás, em São Paulo), é conhecida por todas(os) como a cidade do jeans, localizada a 170 quilômetros do Recife (logo alí pertinho), portanto nada de se endividar TODINHA comprando em grifes, pois é sabido que é de lá que são abastecidos os estoques das melhores marcas nos shopping da cidade... É hora de economizar, nada se sair gastando o que não tem... Pare de ostentar, bonita!!! Faça que nem a minha amiga Serjane, ela é toda MONTADA de Toritama. Acredite!!! CHIQUÉRRIMA, tanto que ninguém imagina que seus jeans são IMPORTADO de lá... hehehehehehehe!!! Para calçar, a Esposende é uma boa opção e pode até quem sabe parcelar a perder de vista, nesses tempos de crise é a melhor opção.

BALADA
Boate Metrópole

QUINTA 24/12
O Clube Metrópole promove a partir das 22h, a vibe Natal do Peru, para celebrar em grande estilo os festejos natalinos. Na boate a presença do Papai Noel mais sarado do Brasil o Top Dancer e modelo Marcelo Medina (Loiro, olhos verdes, possuidor de uma beleza rústica e extremamente atraente, com 1,89 m de altura e 97 Kg, recentemente posou como veio ao mundo nas páginas da revista G Magazine). Para animar a balada os DJs Alex Bloon, Chiclete, Tribemakers (David Kelner & Robby Gomez), a dupla Junior Bruxo & Michel Rossi, Junior Bomba e LJ Alê.

SEXTA 25/12
No dia de Natal a partir das 22h, o Clube Metrópole promove a festa HO HO HO onde colocará o saco de Papai Noel cheio de presentes surpresas para o público. Uma exposição com os melhores click’s do ANTENA MIX destacará as 50 + VITAMINADAS DO RECIFE uma sincera homenagem aqueles que fazem a cena GLBT mais Glamourosa, imperdível!!! Vale a pena conferir... Para animar a balada eletrônica os DJs Alex Bloon, Caio Braz, Debx, Pax e LJ Alê.

SÁBADO 26/12

O clima de réveillon já está no ar e no último sábado de 2009 o Clube Metrópole promove a partir das 22h, o seu tradicional Reveillon dos Ansiosos – A última loucura do ano, com muita energia e alegria. Na programação da noite haverá a entrega do prêmio para os Destaques 2009. Personalidades da noite, artistas e jornalistas receberão um troféu produzido pelo estilista Beto Kelner da grife Gatos de Rua. Quem for de branco ganhará de brinde uma cerveja para brindar antecipadamente 2010. No line up da noite os DJs Alex Bloon, Chiclete, Junior Bomba, Tribemakers (David Kelner & Robby Gomez) e LJ Alê.
Serviço
Clube Metrópole
Rua das Ninfas, 125, Boa Vista, Recife – PE
Informações: (81) 3423.0123

TELEMENSAGENS
Diversas empresas de mensagens gravadas possuem milhares de mensagens de homem para homem e de mulher para mulher. Não tenha vergonha de perguntar. Os preços variam de R$7,90 (fixo) e R$10,00 (celular) e são cobradas via fatura, por motoboy ou cartão de crédito. Pode parecer brega, mas não há quem resista a receber um recado especial. Mas cuidado!!! Não vá pagar MICO pedindo aquele carro BARULHENTO da cor vermelha cheio de balões no formato de corações anunciando em alto e bom som para todos do bairro... Tem várias empresas na lista telefônica, é só catar!!!

LITERATURA
Se você gosta de dar livros, existem vários títulos disponíveis para a comunidade GLBT. Claro, você até pode dar aquele best-seller da loja, mas a literatura segmentada é uma boa opção para presentear um amigo ou amante. Para dar uma forçinha, destacamos três bons títulos, cata só!!!
O Relicário
Autor: Felipe Greco.
Relicário reúne contos que mergulham no universo do desejo homoerótico. O livro é, na verdade, uma coletânea de confissões de alcova. Os textos apresentam o universo homoerótico masculino, mas não se restringem a isso: mostram que a libido, no fundo, também é atrair a atenção do outro (do mesmo sexo ou não), ser desejado por ele, compartilhar fantasias, desejos e projetos de vida.

Terceiro travesseiro
Autor: Nelson Luiz de Carvalho.
Baseado em fatos reais, este romance desafia rótulos e hipocrisias, revelando os meandros de consciência de Marcus, um jovem comum da classe média paulistana. Com o melhor amigo Renato, descobre o amor e compreende que os dois precisarão encontrar o equilíbrio entre o que sentem e o que a família e a sociedade esperam deles, até que um terceiro personagem aparece.
Os dois livros podem ser encomendados, visitando o site www.edgls.com.br

O Armário - Vida e Pensamento do desejo proibido
Autor: Fabrício Viana.
A leitura é excelente para quem não é homossexual, imagine para quem é ou acha que é? Afinal,´sair do armário, se aceitar e se assumir, não é tarefa fácil pra ninguém. Porém, mesmo que se consiga fazer isso, ainda não é suficiente. Precisamos também nos livrar do negativismo homossexual e da homofobia internalizada que introjetamos em nosso inconsciente desde pequenos. Por isso a leitura desse livro serve também para quem é gay e assumido. Sendo quase que "obrigatória" a todos os homossexuais. A venda apenas pelo site www.oarmario.com

PARA TERMINAR UM RECADINHO
Que o homem do saco vermelho possa penetrar profundamente no buraco da sua chaminé trazendo um peru bem grande e bastante prazer e que a pomba branca da paz penetre no seu interior e te rasgue de alegria e felicidade. São meus votos sinceros... hehehehehehe!!!
Boas festas, feliz natal e próspero ano novo!
Fuiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

HOMEM QUE DANÇA É TUDO DE BOM

É o seguinte, é unânime. Em uma pesquisa rápida em uma balada, todos declararam que saber dançar é um diferencial para homem que gosta de homem. Se você, não concorda, desculpem então, talvez nesse dia você não foi... Hehehehehehehe!!! Mas, existem coisas que um homem deve aprender para não cair no ridículo. Não é nada legal, dançar um funk com as mãos na parede, rebolando que nem uma louca, garanto que todos os pretendentes irão fugir de você, portanto, nada de GRAÇA, claro que essa regra não serve somente ao funk e sim para todo tipo de dança. Ficar que nem um poste, parado, jogando seu olhar de mormaço na HOMARADA não vai te trazer muita coisa ou muito destaque para os homens presentes. Certo que entre ficar jogando seu olhar de mormaço, ou ficar dançando como uma BIBA LOUCA escolha a primeira opção, mas ponha na cabeça, nenhum desses caminhos vão te levar ao sucesso... Portanto, coloque o “corpinho” para mexer. Não queira nem tente ser O CARA da balada ou da boate, dançando chamando a atenção de todos... Contenha-se, BONITA!!! Menos, menos… Fique na boa e avance aos poucos, dançando de forma tranquila, sempre mostrando para os presentes que você sabe dançar. Mas é claro, também existem outros fatores e outras vantagens de se saber dançar, cata só!!!
SAÚDE É O QUE INTERESSA O RESTO NÃO TEM PRESSA.
Sim, dançar faz bem pra sua saúde. Você alonga bastante seus músculos, queima caloria, movimenta boa parte do seu corpo, principalmente a perna e a bunda. Os homens que movimentam bastante essas partes do corpo têm uma postura melhor e tonificam principalmente a coluna, e na hora do sexo tem mais agilidade na cama.
POSTURA DECENTE.
A postura é algo que a dança exige muito de você, principalmente no samba, experimente fazer uma aula de iniciante. Você sai da aula completamente dolorida de tanto ter que ficar na postura. No forró a postura não é tão marcante. São mais tranquilas, largadas, sem tanta preocupação ou rigidez. E quer coisa mais gostosa que um Forró, mais conhecido como “me concede o prazer de esfregar minha rola na tua?” Dançar atrai o bofe que você quiser isso é fato. Com isso, sua auto-estima cresce. Claro, você vai estar sempre perto do homem que quiser, e o melhor ele vai te elogiar, falar que você está mandando bem e vai acabar esquecendo, se for o caso, que você é feio que nem o capeta, ou um tiozão caindo aos pedaços, e ai, sua auto-estima se eleva e você o leva pra cama. Sim, a dança é uma ótima terapia para você desestressar, esquecer do trabalho, dos problemas, contas, aquele teu chefe mala, entre outros problemas, além de fazer sucesso com os bofes da balada e da boate, mas cuidado amigos, não soltem a franga demais, ai você pode ter que voltar para casa, sozinho sem nem ter com quem dividir o taxi... Se isso acontecer, você literalmente "dançou".