A BIBA MODERNA E O MUNDO DA TRAIÇÃO - Por Regina Bacellar

A traição não é prática exclusiva das BIBAS SAFADAS, a maioria sempre estiveram sujeitas ao adultério, mas será que o namoro moderno pode sobreviver à traição? Sabe-se que a traição é uma das principais causas do fim da relação, a traição por parte da gay mais MACHUDA sempre foi mais tolerada pelas bibas mais safadas, o que pode ser explicado pela dominação exercida pela mais "NECUDA” em todo contexto social até a bem pouco tempo. Nos últimos anos com o advento da emancipação delicada, as PINTOSAS passaram a cobrar igualdade de tratamento, embora à comunidade de um modo geral ainda continue a tolerar com mais naturalidade a traição por parte da mais machuda. É difícil determinar com precisão a razão pela qual a biba trai, talvez a fome incontinua por uma nova NECA ou EDI novo, porém as mais comuns são: curiosidade, orgulho, auto-afirmação, dificuldades no relacionamento atual, carências, insatisfação em relação a desejos e expectativas com o parceiro que as vezes não tem uma boa Neca, vingança, busca pelo novo e estímulo provocado pela sensação de perigo, ou mesmo de poder. O namoro pressupõe confiança e respeito entre duas bibas, em alguns poucos casos, trair significa uma quebra de confiança e pressupõe que a confiança existente entre ambos foi seriamente abalada.

Perdoar o companheiro traidor é uma das tarefas mais difíceis para uma PINTOSA que ama e leva o relacionamento a sério, além dos fatores acima a pressão das amigas debochadas, que não perdem uma oportunidade de lascar o pau e a comunidade são outros dificultadores importantes para que a BIBA GAIADA se sinta constrangida a perdoar seu companheiro. Não existe uma receita para que uma biba não seja traída ou caso seja também não existe um guia para encontrar a melhor solução para superá-lo da GAIA. Algumas recomendações que se pode fazer, dizem respeito a reflexão sobre a própria relação e como os dois estão envolvidos. Um namoro monótono sem emoção está mais propenso a este tipo de comportamento por parte de um dos parceiros. O ideal é fazer bem gostoso sempre... Perdoar a traição no namoro depende muito das circunstancias em que o fato é revelado. Se ocorrer em sigilo a confissão espontânea do erro simultaneamente a uma demonstração convincente de arrependimento por parte do traidor as chances de que possa haver o perdão e a superação sem maiores traumas é maior. Outro fator que pode atenuar o problema é o tempo decorrido, dizem que o tempo é remédio para todos os males, e não seria diferente com a infidelidade, assim é mais provável que um deslize ocorrido no namoro há muito tempo tenha mais chances de ser perdoado do que aquele ocorrido no mês passado. Embora não seja tarefa fácil, já tivemos um caso clássico de infidelidade no relacionamento envolvendo o casal que já foi o mais poderoso do mundo, o perdão foi o que jura ter feito à ex-primeira dama e traída, Hilllary Clinton, em seu livro de memórias ‘Vivendo a História’. Nele, Hillary conta que perdoou o marido Bill Clinton e o pivô do escândalo, Mônica Lewinsky, para seguir sua vida conjugal e profissional em paz, embora muitas não consiga fazer isso, antes de tentar matar na macumba, rogar todas as pragas do Egito e difamar o "BOFE": contando que ele é passiva, que tem a NECA MATÍ, e que já deu pra uma amiga trava... Muitos, no entanto não acreditam em perdão da traição em namoro, o que argumentam é que aqueles que dizem perdoar o fazem porque enxergam na preservação do relacionamento interesses que se sobrepõem aos sentimentos ou aos prazeres da carne, isso se vê como uma opção mais conveniente para o momento, pois não tá fácil encontrar uma NECA boa por aí!!!

Procurar culpados fora do namoro não é a melhor solução e está longe de ser causa do comportamento infiel. Muitos casais se esquecem de encarar a realidade de seus relacionamentos que se arrastam e procuram culpados fora deles, retirando de si a responsabilidade de tomar uma decisão e ao mesmo tempo dando uma satisfação à comunidade do seu comportamento. Fato é que algumas sem-vergonhas conseguem conviver bem com o companheiro mesmo depois de uma traição e outras não, aproveitam o momento de "tristeza" e afogam o EDI nas águas quentes e "recheadas" de NECAS das saunas, banheirões, cinemões.... Independente do ponto de vista que você tenha com relação ao perdão da traição é necessário que haja bastante convicção em sua atitude, uma vez que a infidelidade no namoro força a uma decisão madura e sincera, afinal de contas é você e não sua família nem tampouco a comunidade que terá de suportar as conseqüências dessa decisão que lhe deixará de EDI vazio, né biba???

O MUNDO É PLURAL

Muita gente CARETA costuma se espantar com a pluralidade de tipos que marca o universo gay. É uma reação bem tolinha, diga-se de passagem. Afinal, pluralidade é fenômeno característico do ser humano, principalmente nos grandes centros urbanos, onde a informação corre na velocidade da internet. Os gays em início de carreira (se é que isso existe) costumam não acreditar na quantidade de CARAS, BOCAS e MODELITOS que encontram numa incursão a boate gay. Se a boate for uma dessas da moda, o impacto tende a ser maior. Quem, numa boate qualquer, não passou pela situação de ver uma BIBA e ficou imaginando como ela fez para chegar ao lugar sem ser no mínimo linchada. Veio de carro-forte, meu amor??? Não é possível!!! Outras usam verdadeiros uniformes de guerra, a tal ponto que fica mole reconhecer que é uma BIBA andando na rua. E os cabelos??? Um espanto!!! Tem as que só andam em grupos. Tem as isoladonas. Tem as trincadonas e as que passam a noite toda na base da água mineral. Os adjetivos são infinitos. Apesar de toda esta pluralidade, o universo gay é DIVIDIDO em dois grandes grupos: as com POUCA NOÇÃO e as SEM NOÇÃO nenhuma. Até mesmo sem querer qualificamos as BIBAS que encontramos em uma ou outra divisão. Não é tarefa fácil. Duas opções é pouco para enquadrar tanta BIBA. O que só torna o exercício mais engraçado e criativo. A maioria que conheço certamente já cruzou com as de pouca e as de nenhuma NOÇÃO. São estados de espírito que se revelam sob nuances de comportamento, afirmação de personalidades, entonação de vozes ou tipos variados de bonés e óculos. Nada óbvio como preto ou branco, magro ou gordo, alto ou baixo. Em se tratando de BIBA, não poderia ser assim tão óbvio. Confira o que define as com pouca e nenhuma NOÇÃO na lista abaixo. E observe que, muitas vezes, alguém pode acordar meio sem NOÇÕES e ir dormir sem NOÇÕES nenhuma...

AS DE POUCA NOÇÃO
Costuma se achar uma barbie, mas na verdade está é acima do peso.
A-M-A profundamente calça de pregas.
Usa óculos que não se acha nem nas óticas do povo, morou???
Leva o celular para a sala de musculação, recebe ligações a cobrar das amigas e rivais e fica DANDO pintas contidas comentando sobre os bofes puxando FERRO.
Não perde TOMA LÁ, DÁ CÁ!!! As terças e ainda ri alto com as pintas de seu Landir. Achando tudo MARA!!!
Come feito uma desesperada o HOT DOG de procedência duvidosa na saída das baladas do centro nervoso da Boa Vista.
É do tipo que deixa o celular em cima da mesa, bem no meio, para que todas vejam que ele é Top de linha.
Geralmente anda em COMBOIO de sem NOÇÕES e só namora as que não tem NOCÃO alguma. Talvez seja para perpetuar a espécie.
Tem problemas de pele.
Vive em função de uma etiqueta que seus saldos bancários não comportam.
Posa de autônoma, mas a maioria está mais para funcionário público aposentado.
Vive pendurada na internet teclando sacanagens e mentindo idade e aparência.
Adora TRICOTAR com adolescentes BIBINHAS em início de carreira.
Diz que não usa DROGA porque já nasceu COLOCADA.
Usa GEL no cabelo e PAYOT nos cornos.

AS SEM NOÇÃO NENHUMA
È uma MULHER encostada no corpo de um HOMEM, se é que vocês me entendem.
Sabe com exatidão a diferença entre a Madonna VAGABA de Erótika e a Madonna ESPIRITUALIZADA de Ray of Light.
Compra Calvin Klein falsificado só para se exibir.
Precisa ser moderna a qualquer custo, mesmo que aquela calça de marca a faça andar de ônibus para cima e para baixo uns três meses.
Chega cedo a Metrópole, muito antes de a casa abrir e munida de seu Flyer de desconto. Evitando assim, ser vista na fila da boate.
A-M-A profundamente um tênis plataforma e uma camisa pólo de listrinha.
Adora posar de RIDÍCULA se agarrando com bolachas na porta da boate.
Faz questão de MOSTRAR ser a melhor amiga de DJ’s, só para ficar bem na FITA e passar a IMAGEM a todo custo que é super ANTENADA. Adora uma banca 24 horas, só para TIRAR casquinha daquelas publicações importadas, onde na maioria das vezes não cabem no seu orçamento.
São espaçosas.
Pinta o cabelo de vermelho intenso ou faz luzes.
Não fazem a menor idéia de quem seja Isaltino Nascimento, mas sabem os nomes verdadeiros de todas as Drag Queens da cidade.
Tem problema de voz.
Anda em grupo. Quanto maior e mais barulhento, melhor.
Costuma se rotular como Clubber, mas na verdade são patéticas.
Dançam cantando as letras das músicas, de preferência com os OLHINHOS bem fechados.
Fazem ponto nos banheirões, mas juram de patinhas JUNTINHAS que estão ali só para retocar o MAKE.

É claro que as definições cima são uma pequena brincadeira entre amigas (creia!!!) e não podem ser levadas a sério por ninguém. Mas que caracterizam bem alguns dos mais inusitados personagens que costumamos encontrar por aí!!! Todo mundo conhece ou mesmo já VIU uma personagem com pouca ou muita NOÇÃO, né verdade???

DICAS PARA NÃO TROCAR GATO POR LEBRE

Para esse finalzinho de férias o ANTENA MIX invade a praia de Boa Viagem e prepara um GUIA de paquera à beira-mar . Afinal de contas, a melhor defesa é o ataque. Confira os tipos mais comuns e aprenda a lidar e capturar alguns espécimes disponíveis nesta temporada.
A BARBIE
Apesar de não existir em grande quantidade aqui no Recife é fácil de identificar, pois investe todo o seu tempo e aqué na construção do corpo, adora desfilar com camisetas baby-loock, sungas com estampas duvidosas e coloridas.

O BOFE

É muito convocado pelas MONAS, mas biba que é esperta come quieto!!! Não dá pintas, não curte show de Drag’s e na praia procura lugares que tenha uma galera bonita.
O CAFUÇU

Geralmente pode ser visto acompanhado de um casal de amigas bibas da terceira idade. Come e bebe tudo que vê pela frente, tanto que os ambulantes na maioria das vezes fazem ponto próximo a eles com aqueles carrinhos de CD pirata e tocando músicas de gosto duvidosos.
BOY CAMARÃO

Esse pode ser identificado por dois tipos, tem aqueles que não fazem uso de protetor solar por que acha que é coisa de frutinha e fica daquele jeito!!! Vermelho que nem camarão. O outro é aquele que só é comestível o corpo, pois a cabeça não tem carne e na maioria das vezes é dispensável.
A BIBA UÓ

Na maioria das vezes é magrela, usa bermudas na praia com camisa, óculos de grau, boné do camelódromo e um livro de auto-ajuda.
A ENJOADA

Essa geralmente nunca vai à praia, prefere tomar banho de lua do tipo Celly Campelo e quando vai a praia fica isolada ou então boiando dentro d’água. Só sai de lá quando tiver a certeza que não vai ser notada.
A BIBA FECHATIVA

.Fala alto, usa óleo de marca, apontam todos e tudo que vê pela frente sem o maior constrangimento, enche a cara de ELE e ELA (cachaça e caldinho) e mora na Boa Vista
A BIBA GALINHA

É aquela que chega à praia geralmente com uma sunga minúscula e acompanhada com uma gay machuda, muito risonha e na maioria das vezes nada sensual. Bebe todas, dá vexame e coloca a culpa na bebida.
A BIBA ALICE

É sonhadora, vive fantasiando o momento a dois, se dá bem com bofes que a compreende, leva isopor, cadeira de praia e guarda-sol achando que o bofe dos seus sonhos dará o ar da graça no pôr do sol.
A QUÁ-QUÁ

Esta abusa do direito de ser biba, desmunheca, conhece uma penca de outras bibas, dificilmente paga o que deve e costuma contar pra todo mundo para quem já deu o edi.

5 ANOS DE ANTENA LIGADA - A FESTA DO ANO

5 ANOS DE ESTRADA

Indicando tendências, antecipando lances super legais, entretendo a comunidade GLBT, repaginando gente famosa, lançando novos TALENTOS e mostrando o seu jeito de ser e de viver...
5 ANOS DE ANTENA LIGADA

No nosso mundinho MIX, sempre respeitando às diferenças com muita irreverência; esta, que sempre foi e será a marca registrada do ANTENA MIX.
Agradecemos aos diversos colunistas e colaboradores que passaram pelas nossas páginas nesse período, aos nossos parceiros empresários da cena GLBT e Simpatizantes, pois sem eles seria impossível esta comunicação, a Regina Bacellar e a vocês leitores e agora INTERNAUTAS que nos acompanham todos esses anos, o nosso brinde;

TIN - TIN!!! Em dezembro a QUERIDINHA mídia de entretenimento gay ANTENA MIX estará completando cinco aninhos de fuxicos e babados, foram tantos “DOCES” por aí!!! Grandes talentos foram lançados nessa estrada, é verdade que muitos nem se lembram disso, mas tenho tudo registrado. Artistas que hoje fazem shows em todo o nordeste graças ao ANTENA MIX, terão a oportunidade de agradecer!!! O ANTENA MIX e o mestre Galdino resolveram DAR essa chance ÚNICA de mostrar quem REALMENTE são esses artistas...

5 ANOS DE ANTENA LIGADA – A FESTA DO ANO.

A festa promete se estender até a última performance...

Veteranos e novatos dividirão o mesmo palco sem discriminação e preferências...

Maiores informações: (81)4106-1188 / (81)9223-0323 / (81) 9701-8275.

A novidade do dia seguinte (domingo) é a feijoada da RESSACA, oferecido ao ANTENA MIX por Serginho, Manuela e Renildo da sauna masculina Progresso Club.

AONDE VAI SER???

No Cine Boa Vista (Rua Corredor do Bispo, 191 Boa Vista - Recife/PE)

QUANDO???

13 de Dezembro no CBV e 14 de dezembro na Progresso Club.

CATA SÓ!!!

AS ESTRELAS QUE JÁ CONFIRMARAM PRESENÇAS

DJ MARCÍLIO E A TRANSFORMISTA RIANNI DION

DJ FAIA / STRIPPER DANCER FELIPE PRADO / DRAG CARICATA CHICA CHICKETE / PERFORMEN HÓRUS / AS DRAG'S RYANNA E JHEMILY HICHELE

VAGIENE COKELUCHE / STRIPPER DANCER SANDRO HÉRCULES / CANTOR PERFORMÁTICO GUSTAVO RANGEL / TRANSEX RAQUEL SIMPSON / STRIPPER DANCER KAIKE BALLAKI / DRAG PERFORMÁTICA HERA D' TAURUS

TRANSFORMISTA ODILEX / STRIPPER DANCER CHARLES CÂNDIDO / TOP DRAG NICOLE TOP / DRAG SARAH FLYER / PERFORMÁTICO GIL JOTA S / PERFORMÁTICO OLIVIER

TRANSFORMISTA RIVIANI HANNAH / STRIPPER DANCER FELIPE PARCK / DRAG LARISSA BLOON / APRESENTADORA DIVINA / DRAG ELECTRA / STRIPPER DANCER YCARO DOS ANJOS

A ARTE DA PEGAÇÃO.

E aí que você quer porque quer AQUENDAR (o popular “atender”, como: “hoje eu vou aquendar um bofe” (bofe é toda e qualquer pessoa que você sonha em levar pra cama) mas não sabe como. Calma!!! Nós do ANTENA MIX que somos PHd na aquendação resolvemos fazer a linha “irmã com prima” e damos algumas DICAS para que você “bonita” fique bem na FITA, para começar, nunca é demais avisar: heteros detestam beijo, vestem-se mal, não entendem nada de arte (cinema, ópera, balé, literatura, essas coisas fundamentais), quando estão com amigos, fingem que nunca te viu mais “gorda” e para acabar de matar contigo fazem questão de desfilar com aquela “racha” que vai sempre te odiar. Se mesmo assim, você resolver arriscar, primeiro vai ter que identificar que tipo de bofe hetero você quer “aquendar”. Basicamente, eles seguem duas linhas: os que “fazem” com pintosas e os que não “cruzam” com o tipo afeminado. Seja qual for a sua opção, aí vão nossas dicas:

SE VOCÊ QUER UM BOFE QUE NÃO “CRUZAM” COM AFEMINADOS, VOCÊ DEVE:
Aposentar aquele modelito fashion, pelo menos quando ele estiver por perto.
Ir ao barzinho que ele freqüenta e propor um campeonato de vira-vira de cerveja (queda de braço também serve). PERCA e pergunte: “Qual é o castigo???”
Saber um pouco de futebol, de preferência toda a escalação do Sport, Náutico e Santa Cruz.
Sempre que estiver com ele engrossar a voz, por favor!!!
Por a mão no bolso para evitar aquela sua mania de dar tapinha na perna, coisa que você faz quando fica “passada”. Na academia, faça a cara de mau e peça para que ele ajude a levantar o “ferro”, ganhe a confiança dele, elegendo-o seu personal Trainner, vai que “cola” e ele resolve dividir o armário próximo ao chuveirão contigo.
Apelar para o tradicional “truque” de embebedá-lo MUITO!!! Não se preocupe: quando o teor alcólico estiver “gritando”, ele vai perguntar “posso dormir na sua casa???” Você responde, claro que não!!! Arraste o bofe para o motel mais perto e não esqueça da camisinha.
Ir com ele (odiando, mas sem demonstrar) aquele show de reggae que ele tanto gosta.

SE VOCÊ QUER UM BOFE QUE FAZEM COM PINTOSAS, VOCÊ DEVE:
Freqüente um pé sujo e peça ao garçon um litro de Run Montilla, uma coca de 2 litros e algumas pedrinhas de gelo, sobre a mesa deposite aquele maço de DERBY e aguarde!!! Sozinha garanto que não ficarás...
Durante uma conversa, faça sempre a cara de quem não está “entendendo” nada e peça para ele explicar.
Convide o bofe para ir contigo a um baile de brega, mas antes ensaie um pouco aqueles passinhos horrorosos e feche, mas feche muito!!!
Use uma roupa bem coloridinha para ir à balada onde ele está. Pergunte o que ele achou do modelito.
Aprender massagem oriental e pedir para ele te ajudar a treinar, afinal, você tem uma prova para conclusão do curso para ONTEM!!! Sentar do lado dele no cinema e chorar, mas chorar muito quando a cena for triste. Um pouco de teatro cai muito bem nessas horas.
CORRER pra fazer um pratinho de canapés para ele naquela festinha infestada de pintosas que nem você, não dando a menor chance para as outras.
Evitar ir ao banheiro sozinha, peça sempre a companhia do bofe, dessa maneira poderá melhor conferir o material, caso contrário evitará a tal CAIXINHA DE SURPRESAS e serás feliz até a próxima PEGAÇÃO!!!

PANORAMA GAY DO BRASIL E DO MUNDO - POR ÁLVARO BRANDÃO

A semana encerou com três fatos que mobilizaram a opinião pública. O nadador australiano Matchew Mitcham, 20a, assumiu sua homossexualidade, antes de disputar na categoria salto de trampolim nas olimpíadas de Pequim. Paulo Coelho (tipo, o mago) ventilou para seu biógrafo que, em toda a sua vida, teve apenas três relações homossexuais. A Igreja Cristã Metropolitana (ICM) realizou uma celebração inédita no país: um casamento coletivo gay. A atitude de Mitcham deixou muita gente surpresa por lá, sobretudo pela ousadia. Por um motivo óbvio, os desportistas têm dificuldades de assumirem a sua homossexualidade enquanto está na ativa, por medo de perderem oportunidades e publicidades. Segundo a revista OutSports, na última olimpíada, de Atenas, contabilizou-se 11 atletas assumidamente gay. Sobre Paulo Coelho, a declaração do seu biógrafo, o jornalista Fernando de Morais, foi publicada na coluna da Mônica Bergamo, no jornal Folha de São Paulo. Segundo Morais, o escritor Paulo Coelho disse que nas três relações homossexuais que teve somente uma delas foi com começo, meio e fim. Quem sabe se essas não foram as únicas tentativas de uma vida sexual ativa do mago e escritor bruxo.
O auditório do Sindicato dos Químicos e Plásticos de São Paulo transformou-se em um altar religioso, com direito a tapete vermelho, padrinhos e noivos e noivas, um palco para a celebração de casamento coletivo gay promovido pela Igreja Cristã. Apenas três casais homossexuais: dois formados por mulheres e um por homens casaram, mas a ousadia já vale.
Então. O movimento gay e a capacidade que ele tem de se transformar em fato jornalístico continua expressivo e atuante. Tudo vale; o beijo de Bernadinho e Carlão, os travestis namorados de Ronaldinho (fenômeno), a Parada do Orgulho Gay de Sampa, desde que a notícia sejamos nós. A lista de fatos é enorme. Mas, você não sente falta de um pouco de militância? Parece que esta foi deixada de lado. Não dá essa sensação?

TIPO PRISCILLA POR HÉLIO FILHO

Plumas, paetês, plataformas, perucas e piadas, só para ficar na letra P, devem animar uma excursão muito, mas muito diferente que sai de São Paulo na manhã desta sexta-feira, 15. É o bafônico ônibus que a top drag Salete Campari organiza já há 12 anos rumo ao concurso Miss Gay Brasil, que neste ano realiza sua 32ª edição na cidade mineira de Juiz de Fora, no Cine Theatro Central.Ela já confere o concurso há 20 anos e há 12 teve a idéia de organizar a excursão. “Muita gente não tinha como ir, ficava na rodoviária, decidi facilitar”, explica. São 35 poltronas habitadas por todo tipo de diversidade sexual existente dentro da própria diversidade sexual. Mas o show fica por conta das montadíssimas drag queens, que abalam a cada parada na rodovia que liga São Paulo a Minas Gerais.Imagine só um ônibus cheio de drag queens escandalosamente lindas e brilhantes, maquiadas, alegres e cheias de vontade de causar parando em algum posto de gasolina de beira de estrada cheio de caminhoneiros parrudos. Diversão pura! Dentro do ônibus, rola conversa, ferveção e muita alegria. Salete conta que muita gente fica amigo depois de viajar junto. “Somos todos amigos, vamos tricotando, fervendo”, conta.

Fonte: Portal Mix Brasil

MOSOFI, UM NOME QUE VIROU MARCA

Bastante conhecido dos antenados, Moésio Sousa Filho, MOSOFI, desde muito cedo começou a pintar roupa, despretensiosamente, atendendo basicamente aos amigos e parentes. A coisa foi ficando séria, seu leque de produtos foi aumentando e hoje o seu nome já é uma marca usada tanto no Brasil como no exterior, depois que começou a anunciar na internet, em sites de venda e no próprio, www.mosofi.com.
Quem tem como eu, o prazer de tê-lo como amigo, sabe da sua simplicidade, dedicação e amor ao que faz e da atenção que dá a cada um dos seus clientes. O ANTENA MIX entregou a sua marca para esse talentoso artista desenvolver peças exclusivas (pintadas a mão) que em breve estará lançando no mercado num grande evento e com deliciosos modelos, aguardem!!! A noite recifense já está acostumada com suas peças, notadamente as sungas que os garotos vestem e despem nos palcos das casas mais badaladas da cidade. Alguns desses garotos posam para a sua marca, como é o caso do Yuri, um rapaz moreno alto de olhos castanhos claros, cabelos negros e um corpo de tirar o fôlego, de apenas 22 aninhos e do signo de Leão, trabalha como Stripper e Gogo-Boy, apesar da pouca idade ele hoje é reconhecido como um dos mais badalados Gogo-Boys do nordeste... Pretende com esse ensaio para a grife Mosofi se lançar na carreira de modelo fotográfico. “A personalidade de um homem se desvenda através de suas peças íntimas e seu estilo próprio” Confira os click’s de Yuri com a grife Mosofi.