BEIJAR, LAMBER, BEIJAR...

O sexo oral pode se transformar num dos melhores momentos da transa. Basta abandonar aquelas pequenas neuras, tomar alguns cuidados e se entregar por inteiro a essa delícia. Numa época não muito distante (creia!!!) os sultões nunca perceberam, mas o risco de deixar as amapôas de seu harém com os eunucos era grande, verdade!!! Boa parte deles (eunucos), multilados (sem a neca), tornavam-se expert em sexo oral. Muitas vezes, a desvantagens era tanta que o poderoso sultão acabava perdendo uma ou várias das rachas (esposas) para os afeminados e inofensivos eunucos. Pensem na tristeza de ter que lubrificar as rachas para agradar a realeza... hehehehehehehe!!! Brincadeiras a parte, o sexo oral agrada em cheio o parceiro, acredite!!! Pois a boca é o primeiro órgão do corpo erotizado mas, no entanto não é muito difícil de encontrar VICIOSAS que preferem a penetração no lugar da felação... Felação é o sexo oral feito no genital masculino. Diz-se ativo quem pratica a felação e passivo quem a recebe. É tida como uma preliminar.

PRÁTICA
Constitui em introduzir o pênis na boca visando à continuidade da relação sexual, lambendo-lhe a glande e toda a base peniana, proporcionando assim maior prazer no ato sexual. Com movimentos de ida e volta, trabalhando com a língua ao mesmo tempo, e com as mãos, pode-se alcançar o orgasmo com facilidade. Necessita-se do pênis ereto para a prática da felação com resultados satisfatórios (orgasmo). Há também uma modalidade extrema da felação chamada deep throat (garganta profunda) que consiste em levar a glande até o fundo da garganta, a fim de proporcionar uma sensação diferente da felação apenas com a língua, como uma pressão seguida de prazer.

TÉCNICAS

O uso de drops de menta, sorvete, gelo, ou até pomadas de cânfora costuma excitar muito o bofe. Isso porque estes produtos “esfriam” uma parte do corpo que está quente (não se pode esquecer que tem sangue circulando pelo pênis inteiro), o que causa um arrepio que é muito excitante para o parceiro. E a língua fica mais molhada e áspera, o que também é extremamente excitante para ambos. O sexo oral, além de preliminar pode ser a relação sexual toda. Alguns homens gostam muito de jorrar seu esperma em seu parceiro, ou até ao ponto de engoli (tomar gagau). A princípio, não há mal nenhum nisso, mas se o parceiro não estiver de acordo, não precisa fazer isso. Para o sexo não existe manual e a dupla pode pensar, conversar e experimentar o que achar que será excitante para ambos.

CUIDADOS
Deve-se levar em consideração o alto índice de risco decorrente desta relação sexual pelo fato de poder haver contaminações por intermédio do órgão sexual do parceiro (DSTs). Geralmente a felação é originada como introdução ao ato sexual. A felação, apesar de ter se tornado um ato comum sexual, continua sendo uma das formas de se contrair doenças sexualmente transmissíveis, porém menos perigosa do que a relação sexual anal e vaginal. A transmissão pode ocorrer pelos fluidos (seja sêmen ou líquido seminal) ou por machucados no pênis ou na região próxima e também por machucados ou micro lesões existentes na boca do parceiro que pratica a felação ativamente.

GÍRIAS PARA SEXO ORAL MASCULINO
abocanhar
solo de clarineta
beber Xaropinho de leite
bico
bola gato
boquete
broche
beber água na fonte
botar a boca no trombone
cair de boca
cair de língua
cantar no microfone
chupar
chupar manga
chupeta
chuvinha
dar banho de gato
fazer mimi

fazer uma chamada para Tóquio
mamada
tocar a corneta
tocar gaita de beiços
tocar trombone
tocar uma flauta
tomar do meu mingau (engolir esperma)
chupar bala com papel (fazer felação com preservativo)
xuxar na mangueira
fazer um suco de laranja
jogar um basquetinho

No mais é beijar muito...

GAYS NO FUTEBOL

Tratado com reserva em toda a sociedade, o homossexualismo encontra barreiras ainda maiores no futebol. Jogadores, técnicos e dirigentes evitam abordar o assunto, embora ele esteja presente nos estádios. A simples pergunta basta para volantes recuarem, zagueiros se fecharem em evasivas e atacantes driblarem com respostas curtas e sem sentido. Poucos alongam a conversa sem exibir, ao menos, um milímetro de preconceito e com clareza de idéias. Mais raro ainda é encontrar um jogador com coragem de ASSUMIR...

Para o os amantes das bolas, das coxas e dos pintos, o ANTENA MIX está como todo mundo no RITMO da Copa do Mundo e selecionou os melhores e mais gostosos jogadores do mundo, seja no vestiário, posando só de cuecas, nas praias ou até mesmo nos campos com acidentes e comemorações pra lá de picantes deixando as PASSIVAS nervosas, afinal de contas as GAYS também gostam e ENTENDEM de futebol. Eu por exemplo, fico LOKA de KISUKI só de imaginar a cena em câmera lenta de um pinto daqueles pulando para fora de um short, ou então aquela sacadinha neles mijando e regando o gramado... hehehehehehe!!! Futebol é coisa de MACHO, mas cá pra NOZES, essa paixão serve como pretexto e estimula a homossexualidade nos vestiários. Os jogadores, em sua grande maioria, são vaidosos e cultuam o corpo, lapidado pelos exercícios na rotina de atleta. Há ainda a questão da competição. Queira ou não, os homens reparam uns aos outros. É aquela disputa de quem tem o PINTO maior. E assim ficam no vestiário (se observando) num bom sentido. Quem nunca aproveitou uma ida a um banheiro público para dar uma olhadinha rápida no documento do cara ao lado? (Vale para banheiro de academia também). Existem teorias de que é um ato instintivo do homem, até mesmo dos héteros levados pela curiosidade masculina em relação ao TAMANHO do dote alheio. Mas ninguém fala que faz. Não que seja necessário ser dito, pois nem tudo é para ser falado mesmo. Mas também não vale criticar. O preconceito mantém fechados os armários dos vestiários do futebol. O homossexualismo ainda é assunto proibido entre técnicos e jogadores, embora exista e esteja na rotina dos clubes. Poucos se arriscam a abordar o assunto. No vestiário (acredito eu), o jogador fica à vontade. Se tiver uma tendência, é motivo para comentários. Aí, ele consegue expor o que queria. Para uma cantada, são dois pulos...
LÓGICO QUE TEM GAYS NO FUTEBOL
O presidente do Corinthians, Andres Sanchez, disse essa semana em entrevista à colunista Monica Bergamo, do jornal Folha de São Paulo, o que não é nenhuma surpresa para o meio gay, de que há sim homossexuais no futebol. O presidente comentou ainda o episódio que envolveu o jogador Ronaldo com a travesti Andréia Albertini. "Eu prefiro jogador que, se for solteiro, tenha dez mulheres do que um homem. No futebol tem preconceito, principalmente no Brasil". Que o diga o jogador Ronaldo, hoje na equipe Corinthians. "Se fosse com oito mulheres, pra muitos ele [Ronaldo] seria herói. Macho. Másculo. Não tem nada a ver. Eu tenho amigo homossexual, gay, trans... como é que fala? Não é travesti, é... transexual. E que me respeitam, sem problema" Andres afirmou ainda que é "lógico que tem" gays no futebol. Afinal, o "futebol é reflexo da sociedade". Quanto aos nomes dos possíveis jogadores gays, ele se esquiva. "Ah, não sei. Isso aí você vai sapeando aí. Mas tem", conclui.
É PÊNALTI!
O jornalista Oswaldo Braga, que tem uma coluna gay no jornal mineiro O Tempo, escreveu um texto intitulado É Gol sobre o homoerotismo no futebol. O colunista provocou a ira dos machões torcedores do Cruzeiro, e recebeu várias ameaças de morte por e-mail e nos comentários postados no artigo. No texto, o jornalista escreve: “Que felicidade! Exultante, corre o atacante vitorioso em direção à torcida, enquanto seus companheiros o perseguem. Num gesto impetuoso, ele tira sua camisa e exibe um abdominal de gominhos, o tórax seco, sem uma grama sequer de gordura. Um atleta que tem a noção exata do seu momento de glória, quando milhões de olhos encantados se voltam para ele. Um homem que exala sedução por todos os poros. A torcida vem abaixo, se encanta incontinente com a figura do ídolo descamisado quando seus colegas o alcançam para o glorioso abraço que consolida o espírito de time e o sucesso do trabalho conjunto. Um caloroso momento íntimo-coletivo em que corpos suados, mãos, caras, bocas e sexos se esfregam sem censura ou qualquer tipo de limite machista. Um homoerotismo que contagia todo o estádio, um ambiente masculino por essência, diante dos olhos de milhares de homofóbicos.”
SÓ SE FALA NELE, RICHARLYSON SE SOLTA EM BOATE GLS
Depois que a jornalista Fabíola Reipert soltou uma nota em sua coluna afirmando que o jogador Richarlyson foi visto de camisa rosa curtindo em uma boate gay, voltou à tona toda a polêmica sobre a sexualidade do jogador. "Richarlyson era só alegria na boate A Lôca, domingo, em São Paulo”, segundo a jornalista o jogador do São Paulo ficou na parte de cima da casa noturna. Ao lado de amigos, ele estava bem à vontade. Richarlyson parecia não ver o tempo passar. Ele vestia uma camisa polo pink e calça jeans. O uísque rolava solto.", diz a nota.
O CRAQUE DA SELEÇÃO DA ARGENTINA, MESSI, POSA DE CUECA
O craque da seleção da Argentina Lionel Messi, apontado como um dos melhores jogadores do mundo e salvação da Argentina na Copa, posou mais uma vez para a campanha da marca de cuecas Lody. Como estamos em clima total de copa vamos procurar com urgência todas as fotos dos ensaio em altíssima definição para publicar na galeria de fotos do jogador.
SEM CAMISA, KAKÁ APARECE PINTADO EM FOTOS
Kaká é a principal estrela da campanha que a marca multinacional de refrigerantes Pepsi lançou no mundo todo. A empresa contratou grandes estrelas do mundo do futebol para tirarem a camisa e se pintarem como os nativos de tribos zulus africanas. Além do nosso brasileiro, participam da campanha o inglês Frank Lampard, o argentino Lionel Messi, o marfinense Didier Drogba e o francês Thierry Henry.
MULHER PROIBIU KAKÁ DE POSAR DE CUECA
Como assim? Depois de ser declarado que o motivo que não posou de cueca era religioso, agora a história ganha outra versão, a mulher de Kaká, proibiu o jogador de posar de cueca no ensaio que a revista "Vanity Fair". Ela disse à revista Joyce Pascovitch, de junho "Não deixei". E ainda completou "Tem de ter alguma coisa que seja exclusiva da mulher, né?". Não sabe ela que já vimos de cueca, de sunga de tudo que é jeito risos....
MAS DE CAMISA COLADINHA PODE!!
Jogador Kaká posa com camisa coladinha para revista. Em tempos de copa do mundo o jogador Kaká, galã da Seleção Brasileira, que sempre é muito bem vindo acaba se tornando ainda mais o centro das atenções. Ele posou todo sexy com uma camiseta branca e coladinha mostrando seus contornos para a revista "ESPN" de junho.
SEXY SIM, OLHA ABARRIGA DO JOGADOR DA SELEÇÃO ROBINHO
Quem acha que o jogador da seleção brasileira Robinho ainda é aquele menininho magro e que não tem o que mostrar está muito enganado. O jogador mostrou em uma foto que exibe sua barriga, super sexy diga-se de passagem, que tem sim o que mostrar e agradar bastante. O ANTENA MIX não poderia deIxar de publicar a foto afinal época de copa do mundo o futebol se torna ainda mais exitante.
NEYMAR E GANSO MOSTRAM AS BARRIGUINHAS SARADAS
Neymar e Ganso mostram as barriguinhas saradas na capa da “RG Vogue”. Os jogadores posaram no vestiário da Vila Belmiro, a casa do Santos. A dupla mágica do clube se divertiu ao dar pinta de modelo. "Acho que levo jeito para modelo. Sou bonito", brinca Neymar, que faz sobrancelha e pé e coleciona brincos de brilhante (cinco até agora). "Ele se acha bonito, mas é feio para caramba", cutuca Ganso, que usa só correntes fininhas, mas tem mais blazers (sete) que chuteiras (seis) e acha que "mesmo para jogar tem que estar cheiroso". O que eles vão fazer durante a Copa? “Ver os jogos com churrasco em Maresias. E torcer pela seleção”. Sem mágoas, garantem.
CRISTIANO RONALDO DIZ QUE É A FAVOR DO CASAMENTO GAY
O jogador Cristiano Ronaldo é um dos maiores ícones sexuais dos gays de todos os tempos, ele é amado e desejado pelos gays do mundo todo, agora se mostrando antenado com as causas gays deve ser ainda mais querido. Sem medo de preconceitos, ao ser questionado em um canal de televisão espanhol sobre o casamento gay ele foi enfático ao dizer que é a favor. "Como português que sou, procuro manter-me informado sobre o que se passa no meu País. Sei que a lei foi aprovada e o que devo dizer é que temos de respeitar as opções de cada um porque, afinal de contas, todos os cidadãos devem ter direitos e deveres exatamente iguais", afirmou o atleta sensação. Parabéns ao Cristiano Ronaldo pela coragem de expor suas opiniões.
ELE BATE UM BOLÃO, BERNARDO VELASCO COM BOLA E TUDO
O modelo brasileiro Bernardo Velasco acabou senso uma sensação ontem na mídia gay internacional. Tudo isso por casa dessa sua foto como jogador de futebol de cueca qeu acabou caindo nas graças dos gays no mundo. As fotos são assinadas pelo talentoso fotógrafo Lucio Luna que caprichou ao clicar o modelo, claro que agente aqui do Brasil não poderia ficar também sem conferir o talento dos dois.
AH SIM… FUTEBOL É COISA DE MONA!!!
A grife de luxo Dolce & Gabbana já fez campanhas para sua linha de lingerie masculina com jogadores italianos de rugby e nadadores só de cueca. Mas agora, em ano de Copa do Mundo, chegou a vez da seleção de futebol. Exibindo muita sensualidade em clima fashion, os modelos esportistas foram clicados por Mariano Vivanco em um vestiário. Participaram das fotos jogadores de times como Juventus, Udinesi, Genoa e Cagliari. Agora nos resta esperar pela Copa.

O CHATO QUE CHATEIA

Por definição, o sujeito chato é geralmente uma criatura de conduta irritante, repetitiva, maçante, inconveniente; uns são mais descontrolados do que outros, sendo que os considerados mais chatos são aqueles que extraem gozo sádico ao invadir a privacidade alheia. Embora exista o chato que fica satisfeito em apenas desequilibrar a vida presente do outro, há os que calculam chatear até o futuro da vítima. Quem já não sofreu uma situação demasiadamente humilhante em que um chato ou uma chata gasta energia para atazanar nossa vida para além do tempo presente? Pois é!!! Existe um CHATO que adora entrar no site ANTENA MIX (será que ele não conhece outros sites???) e anda gastando seus créditos e a sua SOFRIDA energia, para atazanar o sossego de quem está TRABALHANDO honestamente. Essa criatura ADORA postar COMENTÁRIOS no mural de recado do ANTENA MIX. Na maioria das vezes são postagens agressivas e que carrega vários tipos de sentimentos, como raiva, inveja e cinismo, ultrapassando o limite da sanidade. Machado de Assis, em fina ironia alertava que esse tipo de chato funciona como UM VAMPIRO DA NOSSA PACIÊNCIA, porque testa nossa capacidade de reservar energia para coisas que valem realmente à pena. A Internet tem sido muito usada pelos chatos pós-modernos. A Internet, que prometia revolucionar a comunicação entre as pessoas, tornando a vida mais interessante, com melhor cultura geral, despertando a criatividade, está se transformando num ambiente propício para proliferação de chatos virtuais e anônimos. Como não ficar irritado com o congestionamento de nossa linha de Internet cheios de lixos virtuais (spans e trojans)? É comum o chato usar determinadas situações sociais para matar dois coelhos ao mesmo tempo: atazanar a vida dos outros e para ocupar o seu tempo livre. Acredito eu, que a vida, desse tipo de pessoa, de alma pequena, necessita inventar pseudo-assuntos para não ter que voltar para sua casa onde terá que enfrentar a sua “vida vidinha”. Gente chata existe em todo lugar. Quando se unem, um quer ser mais chato que o outro. Uma característica incrível desse tipo de gente, é que eles não se consideram chatos e justificam sua chatura alegando ter “muita personalidade”. Aff!!! Nessa lista vamos reunir os principais tipos de chatos para você ver se conhece alguém com estas características.
CHATO PSEUDO-INTELECTUAL
Características
Esse é com certeza um dos tipos de chatos mais conhecidos. Quem não conhece aquele cara que pensa que sabe demais e que acha que todo mundo tá errado? Pois é, e o mais interessante é que na verdade o otário não sabe nada, e usa dos argumentos mais estúpidos para provar que está certo. Essa espécie é conhecida por nunca assumir que está errado, mesmo quando isso está na cara.
Como Combatê-lo?
Os chatos desse tipo odeiam estar errados e querem que todos apóiem o que ele esta dizendo. Pensando nisso, uma das formas de combater o malandro é tentar desmoralizá-lo na frente de todos. Para isso, tente usar argumentos que ele não pode negar ou invente alguma coisa sobre o assunto em questão, assim ele não saberá como debater. Por exemplo, se estiverem discutindo sobre cerveja, fale com ele que beber aumenta o desempenho sexual, se ele negar, fale que é verdade sim, pois você já testou. O safado ficará com o rabo entre as pernas.
CHATO CUSPIDOR
Características
Cuspir enquanto fala é praticamente uma característica genética de todo chato! É Impressionante como todos fazem isso. Se você conversar com um cara e ele cuspir em você, se afaste na hora e seja feliz, pois boa coisa com certeza não é. Ainda não há explicação sobre esse curioso fato, mas é com certeza uma das melhores formas de se detectar um chato e ficar longe dele.
Como Combatê-lo?
A melhor forma de se proteger desse tipo de chato é se manter longe deles. Se você por algum motivo é obrigado a conviver muito com ele, leve sempre com você um guarda-chuva de bolso e use-o em caso de emergência.
CHATO BURRO
Características
Diferente do chato pseudo-intelectual, o chato burro, é burro mesmo e não tenta ser inteligente. Nem um pouquinho. O burro passa a ser chato quando não entende absolutamente nada de assunto nenhum, e fica fazendo perguntas idiotas pra tentar entender o que está acontecendo. Ser leigo em alguns assuntos é normal, mas não entender nada de nada e ficar perguntando é um sintoma da chatice.
Como Combatê-lo?
Se você quiser realmente sacanear um chato-burro, responda as perguntas idiotas que ele faz com respostas falsas. Assim, ele vai pensar que agora é entendido do assunto e sair falando bestagem por ai.
CHATO NERD
Características
Ok, é verdade que ser nerd tá na moda e que nem todo nerd é chato, mas os que são chatos, são pra CARALHO. Sério mesmo, esse é um dos piores tipos. O nerd chato começa a falar de RPG, filmes que ninguém viu, quadrinhos que ninguém leu, e quando você o interrompe, ele fica puto. E o pior é que quando estão em maior número, eles riem de sua cara só porque você não leu a saga Senhor dos Anéis mais vinte vezes! Costumam se reunir em fóruns de anime e RPG, então fique longe.
Como Combatê-lo?
A maneira mais fácil de combater um nerd chato é ignorando-o. Se eles começarem uma discussão com você, provavelmente vencerão, pois vão usar tantos argumentos que você nunca ouviu falar que você acabará derrotado pelo cansaço. Então, quando começarem a falar alguma coisa, finja que não é com você e o ignore.
CHATO MENTIROSO
Características
Nem todo chato é mentiroso, mas todo mentiroso é chato. Essa frase resume bem essa espécie de gente. Aliás, quem não conhece alguém assim? Aquele cara que é só chegar perto de alguém pra começar a contar sobre os carros que tem, sobre as propriedades que é dono, sobre as mulheres que pegou, etc. O problema é que quase 100% das vezes, tudo o que o cara conta é mentira. Acho que todo mundo tem um amigo assim. Eu tenho.
Como Combatê-lo?
Contra a mentira use argumentos. Se o safado vim falando que já foi para a Suíça, por exemplo, finja que você é entendido do assunto e comece a perguntá-lo coisas relacionadas ao país como, capital, clima, moeda, etc. Ele não saberá responder e ficará embananado com as respostas.

A DIVERSIDADE DE OPINIÕES

DEU NO MIX BRASIL
O cantor Ney Matogrosso deu uma declaração que deixou a militância LGBT de cara feia. O provocador artista apresentou seus motivos para não participar de Paradas gays: "Não gosto de pessoas que se pavoneiam na rua de fio dental, se beijando em frente a crianças". Não há necessidade de se fazer isso em plena avenida. “Sou a favor da liberdade total, mas com bom senso”. Como Ney é tido como um dos artistas que mais contribuíram para a liberdade da expressão sexual teve gente que não entendeu e disparou que Ney Matogrosso está ficando "conservador e medroso". Segundo um militante, ele não participa porque é artista rico e pode comprar o que quiser inclusive bofes e amigos. Olha o nível desses que se dizem representante dos GLBT’s. Tô passada!!! Não posso e nem devo concluir que toda a militância POLITICAMENTE CORRETA compactua com esse militante só porque determinada pessoa DO MEIO não comunga com suas opiniões a RESPEITO desse assunto. Andei navegando na NET a cata de opiniões de personalidades que falaram um dia sobre homossexualidade, cata só!!!
Opiniões de personalidades que falaram sobre homossexualidade.
ESTILISTAS
TUFI DUEK - “O estilista pode ser gay, o assistente pode ser gay, mas, se a roupa for gay, não vende”. “Muitos amigos e boa parte da minha clientela são gays e não tenho o menor problema com isso”.[ Folha de São Paulo (SP), 03 de fevereiro de 2003. “Na mira”].
CANTORES
GILBERTO GIL - “A homossexualidade em mim não vingou. Experimentei e não gostei. Achei apimentado demais”.[Semanário, 30 de dezembro de 1991. Pg. 7 “As melhores e piores de 91”].
NEY MATOGROSSO - “O respeito a Cássia Eller é um sinal de amadurecimento do público, que nunca me disse gracinhas nem nunca fez piada comigo. Eu já falava que era homossexual em 1973. E nunca quis estar com namorada para enganar ninguém”.[O Globo (RJ), 31 de março de 1996. “Cai a máscara”].
CÁSSIA ELLER - “O público tem estado ótimo. Não escuto piadas. O povo está perdendo o preconceito. Também, só se fala nisso... tem o Mundo Mix, Camile Paglia... ninguém me discriminou até o momento”. [O Globo (RJ), 31 de março de 1996. “Cai a máscara”].
RENATO RUSSO - “O clip da musica Strani Amore, nada tem de extremamente sexual, mas pode ser polêmico pelo clima homoerótico. Não sei se as pessoas vão gostar ou não”.[O Globo (RJ), 31 de março de 1996. “Cai a máscara”]. “Eu estava precisando me assumir a muito tempo. Eu sempre gostei de meninos. Eu gosto de meninas também, mas eu gosto de meninos”.[revista Bizz, janeiro de 1991].
CAUBY PEIXOTO - “Boa parte do meu carisma vem desse mistério a respeito da minha sexualidade”.[JB, 30 de março de 1992].
LAURA FIOCCHIARO - “Minha sexualidade é estereofônica, não posso dizer que sou lésbica porque gosto de transar meninos e meninas”.[Elle, agosto de 1994, pg. 36. “Lesbian chic, de mulher para mulher”.]
JORGE MAUTNER - “Já tive vivências hetero, homo, bi, pansexuais. Até com árvores”.[Revista da Folha (SP), 21 de novembro de 1999, pg. 11. “Nunca fui santo”].
RITA LEE - “Gostaria muito de poder marchar junto com vocês demostrando minha total solidariedade na causa da aceitação do homossexualismo como forma de amor. O Brasil é um país bonito demais para se deixar levar pela feiúra de qualquer preconceito. Daí que feiticeira não vai mais para a fogueira, gay não é mais um fora da lei, respeito é bom e a gente gosta e quer?”. [Mensagem enviada pela cantora aos organizadores da parada gay de São Paulo. Folha da Tarde (SP), 28 de junho de 1998. “Recadinho”].
EDSON CORDEIRO - “Amo um homem e não é meu pai”.[Jornal do Commercio, 22 de junho de 1998. “Edson flerta com o tecno e assume que é gay”].
ELZA SOARES - “Sou gay, mas gosto de homem”.[Isto É (SP), 24 de setembro de 1997, pg. 5. “Entrevista”].
ELBA RAMALHO - “Apesar de já ter tido alguma experiência com mulher, eu continuo cada vez mais dentro de minha preferência sexual. Cada um tem a sua preferência né?”.[Não informado].
ELYMAR SANTOS - “No Brasil, todo cantor que faz sucesso é bicha”.[Amiga, s/d].
EDUARDO ARAÚJO - “Sou uma pessoa supereqüilibrada e estou em um processo evolutivo muito acima dessas coisas. O sexo é importante quando há um equilíbrio entre o homem e uma mulher. Acho também que o homossexualismo é uma fuga psicológica que contraria a própria natureza”.[Não informado].
KLAUDIA MORAS - “Para mim, o homossexualismo é uma opção e ele surge quando existe uma certa carência com o lado oposto. Uma relação física entre duas pessoas que se curtem é ótima, agora, quando existe um amor profundo é mais sadio entre um homem e uma mulher. Mas, caso pintasse uma mulher em minha vida, assumiria, sem problemas”.[Não informado].
ORLANDO MORAIS - “Sempre tive experiência com tudo na minha vida. Não me lembro do que exista que eu não tenha experimentado. O mistério que envolve a procura de um homem por uma mulher, é tão profundo como o mistério que envolve a de um homem por outro homem. Com o surgimento da AIDS, a atitude trágica em cima dos homossexuais cresceu, mas eles são donos de grande parte de alegria no planeta”.[O Globo, 18 de junho de 1992. “Orlando quer Glória sem Pires na mão”].
TRANSFORMISTA
PATRÍCIO BISSO - “Não tenho nada contra, só tenho medo de propagar qualquer tipo de relação que eu venha ter. Só assumiria uma relação homossexual se o Miéle assumisse também”.[ Não informado].
APRESENTADOR
LEÃO LOBO - “Os famosos deveriam se assumir”.[Veja, 22 de março de 2000, pg. 158. “Sai, Lobo mau!”].
OTÁVIO MESQUITA - “Eu tenho muitos amigos homossexuais, que são pessoas engraçadas e divertidas. Se eu tivesse uma tendência para esse tipo de coisa e me sentisse feliz, assumiria. Mas, como sou muito feliz com as mulheres, não pretendo mudar”.[Não informado].
MODELOS
IEDA MARIA VARGAS - “Sou a favor da união de pessoas do mesmo sexo”.[O Globo, 31 de maio de 1999. “Voz solidária”].
AUTORES
AGUINALDO SILVA - “Nos anos 60, ser homossexual era ser guerrilheiro”. - “O partido comunista nunca me chamou para entrar porque eu era homossexual”. - “Minha primeira paixão foi um dentista de Maceió”. - “Minha mãe queria que eu fosse uma menina”. - “Meus pais me ajudaram a me livrar de um amante, o Alemão”. - “Para o homossexual, a relação hetero é um passatempo”. - “Quando dois homossexuais se juntam, o que manda é o amor”. - “Ser homossexual me valeu uma prisão de 45 dias e 45 noites na ilha das flores”. - “Teria ido mais longe no jornalismo se não fosse homossexual”. - “Eu vivi com o Alemão, um marginal da Lapa, no Rio, que era louco por mim. Ele tinha até minhas iniciais tatuadas no braço”.[Não informado].
POLITICA
AGNALDO TIMÓTEO - “Resolveram me chamar de bicha, mas eu acho estranho: não uso brinco e falo grosso”.[Não informado].
ESCRITORES DE LITERATURA
LUIZ MOTT - “Sou homem, mas sou homossexual, aí está meu principal elo de união com as mulheres em geral e as lésbicas em particular”. ”.[Elle, agosto de 1994, pg. 36. “Lesbian chic, de mulher para mulher”.]
LUIZ CARLOS LACERDA - “Um dia, eu estava em um bar de Ipanema e o conheci. Ele me deu um poema e fiquei louco”.[Magazine GLS, Belo Horizonte, 29 de janeiro de 2000, pg. 4. “A trajetória assumida”].
ATORES
TIAGO LACERDA - “Não sou homossexual e acho uma pena que existam pessoas que vivem de mentiras. Já aceitei muita coisa. Agora quem mexer com o Tiago vai ter que se explicar depois”.[Revista Viva!, Pg. 4, s/d. “O galã está uma fera”].
CELSO FILHO - “Minha visão de gay era outra coisa, era livre. Aqui o pessoal era muito fechado”.[Não informado].
NICETE BRUNO - “As pessoas não são melhores ou piores porque são brancas ou pretas, porque se tem esta ou aquela religião ou por sua preferência sexual. Elas valem pelo que elas tem no seu interior”.[junho de 96, coluna de Hilton Have, pg. 5. “Plumas e Paetês”].
GLÓRIA PIRES - “o amor homossexual é tão verdadeiro quanto o heterossexual”.[Contigo, s/d, pg. 7. Glória em romance muito especial”].
SÔNIA BRAGA - “Fui muito apaixonada por uma mulher. Pensei que era homossexual e não sabia. Achei lindo. Depois descobri que não era nada disso. A gente riu à beça e continuamos amigas”.[Veja, 15 de março de 1995, pg. 126. “La Sônia dolce vita Braga”].
LÚCIA VERÍSSIMO - “Eu acho que as pessoas assumidas, como eu, até sofrem um pouco mais”. - “Eu já deixei de fazer trabalho unicamente por ser uma pessoa mais liberal e voltada para o meu prazer. Eu já ouvir, na minha cara, diretor chegar para mim e falar: “Olha este papel poderia ser seu, ele é a tua cara, mas eu não vou lhe dar porque você é homossexual”. - “O Herval Rossano me ofereceu um papel, colocou na minha mão e depois veio dizer que só não ia me dar porque eu transava com mulheres”.[ Revista Interview, 1991, Nº 94, pg. 194. “Lúcia Very Much”].
CRONISTAS
ILDASIO TAVARES - “Lendo este livro, constatei estarrecido que um dos maiores guerreiros que o mundo já viu, meu ídolo de infância, era gay, o que prova que sexo não tem nada a ver com valentia. Há ate quem ache os gays mais valentes. Uma vez, Sylvio Laminha me perguntou. Você não acha que os gays são mais corajosos que os outros? Por que? Questionei. Por que têm que lutar contra todos para ser o que são. Emudeci. Não sei se o preclaro Luiz Mott sabe deste Ricardão às avessas. Se não, aí vai minha modesta contribuição ao seu interminável cânone”.[O cronista se referia ao livro de Ricardo Coração de Leão. Tribuna da Bahia, 11 e 12 de janeiro de 2003, pg. 17. “No leme para a Tijuca”].
ESPORTE
PELÉ - “Eu tinha apenas 14 anos. Mas não foi só comigo. O time todo do Santos foi seduzido pelo homossexual, lá em Bauru”.[Isto É, 9 de fevereiro de 2000. “Vingança colombiana”].
LILICO - “Tenho orgulho de ser negro e gay”. – “Sempre gostei de pessoas mais velhas do que eu. Elas têm muito a ensinar e costumam me surpreender. O Jorge Pablo é assim”. - “Sou muito mais do que minha opção sexual”.[Época (SP), 3 de maio de 1999, pg. 50. “Tenho orgulho de ser negro e gay”].
ARTISTA PLASTICO
RUI AMARAL - “Se eu fosse, provavelmente assumiria. Respeito as pessoas que fazem essa opção sexual”.[Não informado].
Fonte: www.ggb.org.br

HORÓSCOPO MALDITO, KI MEDA!!!

Chamado de MALDITO porque expõe a maneira de ser de cada signo, no que toca ao seu lado “mais obscuro.” Esse horóscopo ajuda a conhecer os defeitos, a conviver melhor com as "sombras". A sombra representa aquilo que negamos. É mais perigosa quando não é reconhecida por nós. Lidar com a sombra é algo que devemos fazer por toda a vida e para isso devemos olhar para dentro e refletir honestamente sobre aquilo que vemos lá. Cansado de ler o horóscopo e encontrar somente adjetivos? Não aguenta mais ouvir falar de astrologia e ver que cada signo tem mais qualidades que o outro? Com o "Horóscopo maldito" você vai ver o lado obscuro, os defeitos e fragilidades de cada signo. Esse sim fala a respeito de você! O Horóscopo Maldito não tem o objetivo levantar o seu astral, muito pelo contrário, fala somente o que há de ruim no seu signo, de uma forma bem engraçada. Portanto, divirta-se conhecendo os principais defeitos de cada signo: o seu… e o das pessoas que você conhece.
*A autoria do texto é desconhecida.
Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema éque você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Vocêgosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que fuder todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grandecara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você sãoobrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se achasolidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.