NO ARMÁRIO COM SILVIO DE ABREU

Para Silvio de Abreu, o autor de "Passione", galã homossexual não pode "sair do armário". Em entrevista na coluna de Mônica Bergamo, do jornal "Folha de S. Paulo", o escritor ainda revelou que não colocaria um beijo gay em uma de suas novelas. "Se o cara sai de balada, toma droga e está lá com o texto na ponta da língua, eu não tenho nada com isso. Se é gay, se não é gay, se é macho ou não, para mim, tanto faz. Se na hora em que estiver assistindo eu acreditar que ele é machão, acabou. O problema é pa-re-cer. Atrapalha o personagem", disse Silvio. "Se ficarem falando por trás, não tem importância. Se ele falar abertamente, vai prejudicar. Ator que fizer isso é bobo", completou. Sobre uma possível cena de um beijo gay, Silvio não vê a possibilidade de escrever em suas obras. "Homossexualismo não é mais tabu. Beijo gay é outra história. É uma exposição que grande parte do público que não é gay pode se chocar", declarou. Ele acredita que mesmo se escrevesse, seria vetado pela Globo. "Não adianta eu colocar, não vai passar".
NÃO É BEM ASSIM
Silvio de Abreu nega que personagem interpretado por Marcelo Antony seja gay na novela Passione.
Por Redação MundoMais.
Depois de reverberar por toda a imprensa que o personagem Gerson, interpretado pelo ator Marcelo Antony, seja casado e terá uma vida dupla bissexual na novela Passione, Silvio de Abreu disse que não era bem assim. Em entrevista concedida ao site Planeta TV, o autor de Passione comentou sobre o vazamento da sinopse da novela, que dizia que o personagem Gerson, um piloto da Stock Car, viveria um triângulo amoroso com a personagem feita por Carolina Dieckman (Diana) e o amigo Mauro, vivido pelo ator Rodrigo Lombardi. De acordo com as informações “vazadas”, Gerson se casará com Diana, mas ela descobriria que ele pulava a cerca, não com mulheres, mas com homens. “Esta informação não foi vazada. Foi inventada”, disse Silvio de Abreu. “Então quer dizer que Gerson não é gay?”, questionou o site. “Será que ele é?”, desconversou o novelista.
ANTONY TAMBÉM NEGA
Na festa de lançamento da novela, que aconteceu no Hotel Fasano, em São Paulo, o ator Marcelo Antony também negou a informação. “O repórter que disse isso é um ignorante. Eu não vou comentar”, disse. Dizem as “boas” línguas que o ator haveria cochichado com o autor em um canto e dito a seguinte frase: “O idiota [repórter] leu a sinopse e deduziu que meu personagem vai ser gay”.
A FICHA CORRIDA DO ENRUSTIDO AUTOR DE NOVELAS
Sílvio de Abreu é um dos top novelistas do Brasil. Estreou na TV Tupi adaptando "Éramos Seis" ao lado de Rubens Ewald Filho em 1977, e foi para a Rede Globo com "Pecado Rasgado", de 1978. De lá para cá foram inúmeras novelas, uma série e a coroação de um trabalho consagrado por mídia e público. E Sílvio já há algum tempo busca incluir personagens gays em suas tramas, a exemplo dos colegas Gilberto Braga e Aguinaldo Silva. A primeira experiência do autor no assunto foi em 1987, na novela "SASSARICANDO". Ali tivemos Jorge Lafond (1953-2003), interpretando a misteriosa travesti Bob Bacall, que fazia show em uma espelunca dark e trabalhava para a organização secreta "Ela". Foi uma pequena participação, mas que marcou. Já em 1990, na minissérie "BOCA DO LIXO", Sílvio ousou mais. A trama central trazia um segredo embutido: Henrique (Reginaldo Faria) se casa com a atriz decadente Cláudia Toledo (Sílvia Pfeiffer, estreando como atriz), mas na verdade ele era amante do pedreiro Tomás (Alexandre Frota), que por sua vez também tinha um caso com Cláudia. Em "DEUS NOS ACUDA", de 1992, o núcleo celestial trazia alguns anjos que tentavam ajudar os pobres seres humanos. Entre os anjos, havia Querubim (Eduardo Martini), que tinha trejeitos e uma irreverência gay. Na mesma novela, Gino (Jandir Ferrari) surgia travestido como "Gina", para fugir de um crime. Acabava a novela conquistando o coração do bofão Wagner (Paulo César Grande), numa clara citação ao filme "Quanto Mais Quente Melhor" (1959). Mas foi em "A PRÓXIMA VÍTIMA" (1995) que o assunto ganhou destaque nacional. Ali, o autor introduzia o casal de estudantes gays Sandrinho (André Gonçalves) e Jefferson (Lui Mendes). A dupla enfrentava o preconceito e a resistência das famílias, e terminava num final feliz bem positivo. Foi a primeira vez que o tema ganhou o horário nobre de forma aberta e visionária - ainda que, na vida real, o ator André Gonçalves tenha sido agredido em público por intolerantes. Em 1998, um retrocesso: o casal de lésbicas Rafaela (Christiane Torloni) e Leila (Sílvia Pfeiffer) virou o bode expiatório do fracasso da novela "TORRE DE BABEL", e acabou morto na explosão do shopping que era cenário da história. Uma pena. Em 2001, nova tentativa: "FILHAS DA MÃE" tinha Cláudia Raia como Ramona, uma transexual nascida como Ramon e que ressurge como mulher e estilista, conquistando o coração do amigo de infância Leonardo (Alexandre Borges). Finalmente, tivemos "BELÍSSIMA", de 2005. Ali, Pedro Paulo Rangel dava seu habitual show de interpretação, encarnando Gigi, que ao final da novela surgia acompanhado de um namorado jovem e gostosão. O final da dupla Rebeca (Carolina Ferraz) e Karen (Mônica Torres) sugeria também um romance entre as duas mulheres, que iam viajar sozinhas num iate - por sinal, num desfecho bastante semelhante ao das personagens Juliana (Maitê Proença) e Vânia (Maria Zilda), que em 1983 terminaram a novela "GUERRA DOS SEXOS", de Sílvio, embarcando num cruzeiro repleto de homens seminus. Naquele caso, era evidente que as duas moçoilas viravam devoradoras de homens - mas não é impossível imaginar um tom "lesbian chic" para elas, já naquela época. E chegamos a 2010, com "PASSIONE". A novela já começa com uma polêmica gay: foi divulgado que o personagem Gerson (Marcello Antony) é um gay enrustido. O ator negou o fato em entrevistas, e o próprio Sílvio não confirmou nem negou a informação, preferindo disparar o clássico "Será que ele é?" ao ser indagado sobre o assunto.
MAURÍCIO MATTAR VIVERÁ PERSONAGEM GAY EM SÉRIE DA GLOBO
O personagem do ator Maurício Mattar na série “Na forma da lei” promete ser polêmico. Segundo o jornal O Globo, ele será um policial machão de dia, gay na noite carioca. Como já foi informado no Portal PS, a série também contará com Luana Piovani no elenco. “Na forma da Lei” será um seriado policial de Antônio Calmon, com direção assinada por Wolf Maya. A trama está prevista para estrear no segundo semestre.
ENQUANTO ISSO...
Reynaldo Gianecchini é um ator que já foi modelo e é conhecido pelo seu curioso gosto por Barangas como Marília Gabriela e Preta Gil. Dentre outras coisas, dizem que ele é o irmão mais velho do Rafinha do BBB8 e que por isso mesmo é conhecido por ser paquerado pelas mulheres e não obstante, não pega ninguém, a não ser alguma ou outra baranga que passe pelo caminho. Recentemente andou na boca de MATILDE, cata só!!! Ex-empresário chantageia Reynaldo Gianecchini e ameaça contar “podres”. A briga de Gianecchini com Daniel Ferreira Mattos está rendendo. O ator da Globo quer pegar de volta sua cobertura, no Rio, que ele havia dado para Daniel. Mas o pior ainda está por vir. O ex-empresário do ator agora está ameaçando contar que houve algo a mais entre os dois, além de uma relação profissional. Um trecho do processo que Gianecchini moveu na Justiça contra Daniel diz: “está claro que o requerido, sem saída, preferiu o caminho mais fácil da insinução maldosa como forma de fazer parar as cobranças do requerente, ou seja, preferiu tentar amedrontá-lo com um escândalo de cunho sexual”. Em outras palavras, o ex-empresário estaria prestes a fazer um escândalo envolvendo a vida pessoal do ator global. Enquanto isso, Reynaldo Gianecchini estreou a novela Passione, na Globo, na pele do vilão Fred.

TUDO QUE VOCÊ GOSTARIA DE SABER SOBRE SEXO

Por que o numero 24 é considerado de gay ? Você já deve ter visto falar muito por ai piadinhas de mau gosto relacionando o número 24 aos homossexuais, mas você sabe de onde que surgiu isto? Porque o número 24 é associado a homossexuais? Existem algumas explicações lógicas à esse respeito, uma delas e que é talvez a mais conhecida, é pelo fato do número 24 ser o número que no jogo do bicho representa o veado, mas porque o veado é associado aos homossexuais? Os veados são associados aos homossexuais porque eles montam entre si. Os veados tem relações homossexuais freqüentemente, dai se dá a assimilação. Mau sabe o povão que outro animal, tido como o rei da floresta também tem suas preferências pelos machos do grupo. Outro fator de associar o número é a idéia de que o macho ativo fica apoiado em duas pernas e o macho passivo fica apoiado de quatro. Porém há quem diga que não existe número melhor para representar gays que o número onze (11). a explicação é que vem um atrás do outro. O número que o povão usa para atingir lésbicas é o número 44, a única explicação lógica é de que o número do sapato que ela usa. (sapatão).
CURIOSIDADES SOBRE SEXO
No Peru, existe um partido político exclusivo para gays, prostitutas, transexuais, travestis e lésbicas.
- É a militância cor-de-rosa.
Na Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e está para lançar um protótipo para mulheres...
- Consolo em Giga byte.
No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras europeias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.
- As famosas pega-rapaz.
Na Alemanha foi inaugurado um "museu do erotismo", chamado "Mundo das Fantasias Eróticas", com uma área de 1.800m2 e 3.000 objetos em exposição.
- O maior sexo shop que já ouvi falar.
Na Inglaterra, um fabricante produziu um "boneco gay" de 32cm, que se tornou um enorme sucesso de vendas na Europa e no Japão.
- Quero um desse para a minha coleção... hehehehehehe.
Uma empresa americana criou uma boneca de silicone de 5 mil dólares para a prática do sexo. Num ano e meio foram vendidas mais de cinco mil unidades. Um artigo sobre a boneca dizia: "Mulheres lindas e obedientes, que não gostam de conversar sobre a relação e aceitam sexo sem envolvimento. uma fantasia de milhões de homens neste início de milênio pode ser satisfeita com facilidade."
- Cruz credo!!! Longe de mim, pois boneca já basta euzinha.
O clássico da literatura indiana, "O Jardim Perfumado", conta a história de um homem que ficou com o pênis ereto durante 30 dias, sem parar, só a comer cebola.
- Adoro cebola... hehehehehehe!!!
O "Kama Sutra" diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira".
- Colesterol e baldes de mel a noite toda.
Os aborígenes do deserto do Kalahari têm o pênis semi-ereto o tempo todo.
- Vou carimbar meu passaporte e vou conferir a mala dos aborígenas.
Embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 11 horas da noite, o estrogênio e a testosternona atingem o seu pico ao cair da tarde.
- Vou evitar sair de casa em noite de lua cheia, vá que eu encontro uma racha dessa pelo caminho.
Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito mel e língua de crocodilo.
- Deve ser daí que vem aquela história de mulher com mulher dá jacaré.
Os mosquitos, que acasalam no ar, fazem aquilo que têm de fazer em menos de 2 segundos.
- Eu achava que eu era rápido...
As cobras são os animais de maior 'resistência sexual'. Normalmente, costumam ficar unidos entre 6 a 12 horas.
-Tudo que é demais enjoa...

TÉCNICAS BIZARRAS SOBRE SEXO
ALONGAMENTO NATURAL.
A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.
TESTEMUNHAR.
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.
ATO SOLITÁRIO.
Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.
ULTRASOM IMPROVISADO.
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.
MEDIDAS INVERSAMENTE PROPORCIONAIS.
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
ATIVIDADE CONSTANTE.
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.
ATRAÇÃO BIZARRA.
Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.
FOGUEIRA DO PRECONCEITO.
Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.
ANEL DE CASTIDADE.
Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.
TÉCNICA BIZARRA.
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.
CARRASCO SEXUAL.
Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.
SEM MUITA LÓGICA.
Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.

TEM CADA COISA NO MUNDO SOBRE SEXO! CATA SÓ!!!
Na Grécia antiga, pênis pequenos e eretos eram admirados pelas mulheres, enquanto que os grandes eram considerados antiestéticos.
Durante a Idade Média, acreditava-se que homens e mulheres produziam espermatozóides.
O castigo para adultério na Roma dos césares era a amputação do nariz.
Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.
Na antiga Babilônia os homens oferrciam suas esposas como pagamento por serviços prestados.
Data de dezembro de 1953 a primeira edição da revista Playboy. A publicação, com Marilyn Monroe na capa, custava 50 centavos de dólar.
Dizem que o o faraó Rameses II teve 160 filhos.
Na Idade Média, segundo a igreja católica, o sexo só deveria ser praticado como forma de procriar. Os religiosos da época advertiam ainda que não se deveria estimular o prazer durante a transa.
Na época vitoriana as mulheres menstruadas eram tratadas como doentes e obrigadas a permanecer na cama durante o período crítico.
Uma emissora de televisão de São Franciso, nos Estados Unidos, foi a primeira a colocar no ar um comercial de preservativo. Aconteceu em 1987.
O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Flórida, Minesota, Lousiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia.
Por 100 anos a Igreja Católica só admitiu uma posição sexual: a de papai e mamãe.
Até 1972 a homossexualidade era considera doença mental nos Estados Unidos.
Teodora, antes de casar-se com o imperador Bizantino Justiniano I, era prostituta.
Em 1996, os norte-americanos gastaram 8 bilhões de dólares com material pornográfico.
Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro.
O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o acto sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.
Quando está a dormir, o homem tem cerca de três ou quatro erecções por noite, cada uma com a duração de cinco a vinte minutos.
Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até os trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana.
Em apenas dez ejaculações o homem produz espermatozóides suficientes para povoar o mundo inteiro.
Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.
Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pénis.
Um casal processou a rede de hotéis Holiday Inn em 10 milhões de dólares. Os jovens recém-casados alegaram que ficaram sexualmente traumatizados por causa de um funcionário do hotel que entrou no quarto deles interrompendo, assim, a primeira noite de lua-de-mel.
Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pênis e não com as mãos.
MAIS CURIOSIDADES SOBRE O SEXO
UMBIGO: Para os povos do arquipélago de Samoa (Pacífico Sul), é a parte mais excitante do corpo; não à toa, vive sempre coberto, embora o corpo permaneça quase nu. Já nas ilhas Célebes (Indonésia), o tesão está no joelho.
BANGUELAS: Entre os Nilotes (leste da África), quando chegam à puberdade, os meninos arrancam pelo menos dois dentes incisivos para ficar mais atraentes.
FOFAS: Em Calabar (Nigéria) e nas ilhas Marquesas (Taiti), as mulheres obesas são as mais desejadas. As adolescentes ficam meses em “cabanas de engorda” para ganhar peso antes de serem oferecidas pela família para casamento.

TUDO MENOS ISSO: Os esquimós das tribos Copper e Netsilik oferecem as mulheres como sinal de hospitalidade. Já entre os Akhvakh, que vivem no sul da Rússia, o convidado “recebe” uma adolescente, com quem pode fazer todos os jogos sexuais, desde que o hímen permaneça intacto.
FEITO A MÃO: Entre os antigos cossacos (da Ucrânia), Sakha (Sibéria) e Hopei (China), era costume os pais masturbarem os filhos para acalmá-los.
A SOGRA TÁ DE OLHO: Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
F**K: Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia “Fornification Under Consent of the King”. Essa é a origem da palavra “f**k”.
CULTURA SEXUAL: a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
DURO NA QUEDA : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.
Fonte:
Portal GV
Forum Igloo
http://guiadodesocupado.hpg.ig.com.br/cur_sex.htm

HORÓSCOPO DIVERTIDO E COLORIDO

Ariano

É o típico lutador de jiu-jitsu. Marombeiro e comedor de açaí. Brigão, encrenqueiro e muito barraqueiro. Se você discutir ou falar mal do bofe dele ele vira uma onça! Aliás, uma pantera cor-de-rosa! Acha que as coisas só se resolvem na porrada. Na academia leva socos, chutes, agarrões, mata-leão, mordidas…barba no cangote… Mas no final das contas, o que ele gosta mesmo é de ser encoxado no tatame! Fazer o quê?!? Homem que é homem não reclama, não é mesmo?!?
Dicas para Arianos:
Seu problema só será resolvido definitivamente no dia em a Rita Saimon publicar um livro revelando o segredo de sua estonteante beleza, Portanto, tenha fé!
Você está muito frango, o ideal é procurar a rapariga de luxo Vagiene Coqueluche e pedir algumas receitas de derivados de milho, disfarçado de alguma comida, frango come isso!
Você está se descuidando do corpo, ingerir produtos light pode ser uma boa! Que tal a Lytte Summer?
Caminhos estão escurecendo, pra clarear seus dias contrate Black Negona, para se encarregar de mudar esse quadro escuro que você se encontra.
Taurino
O típico gay encubado. Conservador e sério, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências. Usa camisa “gola-polo”, calça de linho… Às vezes no trabalho, vai de terno! Ele fala grosso, têm bigode (bem tradicional), usa um Rolex… Geralmente é tido como “kiwi”, ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamentos, nas maiorias das vezes, o veado deste signo faz o papel de “ativo”, afinal o possessivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que às vezes ele inverte os papéis… Materialista, adora faturar uma graninha em vendas, empréstimos à juros e em jogos de azar! E a noite sempre passa no Bingo para carimbar a cartela.
Dicas para Taurinos:
Cuide da sua beleza, pois já está invisível aos olhos humanos há muito tempo...
Se a sua vida está por um fio, trate de pagar em dia sua conta telefônica para manter esse fio...
Essa sua revolta com sua masculinidade pode ter solução, tome alguns conselhos com Rivianni Hannah e se torne mais mulher, ou menos macho.
Os astros indicam novas amizades, seu signo rege sob signo de Touro, quem sabe relacionar-se com Hera D’Taurus pessoalmente e não sexualmente, viu?
Geminiano
Esta bicha é a mais rampeira de todas. Entre os homossexuais, é a típica boneca! Comunicativa e versátil que só ela, adora passar para trás suas amigas do ramo. Geralmente se veste com calça corsário, usa salto plataforma e veste uma camisa roxa/lilás da “Hello Kitty”. Têm o bilau atrofiado e fede a mijo! É uma bicha muito vivida e esperta! E ela é igual o McDonald’s: “Só da se for adiantado fofo!” Sendo uma entidade “multiflex”, ela se dá bem em todas as profissões que envolvam pessoas! Têm até deputado federal! Fala sério!
Dicas para Geminianos:
Tente mudar um pouco o seu visual começando por seu cabelo, dicas de penteados você pode tomar com a Agda Monteiro, uma expert em cabelos.
Está desorientada e sem rumo na vida? Não fique triste, bonita! Procure por Regina bacellar ela saberá lhe dar conselhos ma-ra-vi-lho-sos, acredite!
Você precisa de paz, tranquilidade e silêncio, a única indicação é você evitar morar perto da Joelma Fox.
Essa sua mania de colocar o dedo no edi das outras poderá deixar um odor impregnante e desagradável em suas cutículas, cuidado!
Canceriano
Outra bicha encubada! Sensível e emotivo, o gay deste signo adora qualquer coisa que mexa com suas mais íntimas fantasias.É provável que foi criado pela avó, jogando bolinha de gude no carpete do apartamento com os amiguinhos. Colecionador assíduo de tampinhas de garrafas, selos postais, moedas estrangeiras,ou qualquer coisa do gênero. Veste-se como um pai de família,mas todos que se aproximam percebem a voz levemente afetada que têm.Geralmente possue um só namorado a vida toda. E casa-se bem coroa, quando encontra um bofe rico para lhe dar segurança.
Dicas para Cancerianos:
Aprenda que existe a venda em farmácias bombas de sucção para lavagem interna, compre uma e deixe de fazer xuca com tubos de desodorantes.
Revelações surpreendentes pra você, cata só! Sabe aquele boy que você ama e paga caríssimo pra fazer contigo? Pois é! Ela dá de graça para todas as Drag’s da Boa Vista.
Cuidado com a saúde, se você for ao cinemão, chegar aos finalmentes e descobrir que não tem água para lavar as partes íntimas e as mãos, não cheire-as, caso contrário você poderá se surpreender com o odor e passar mal.
Este semestre exigirá de você um equilíbrio corporal, trate de procurar logo um trabalho ou esse equilíbrio poderá tornar-se numa destruição de fome.
Leonino

Simplesmente a bicha mais aparecida de todas! Espalhafatosa,arrogante,se acha a “última Coca-cola do deserto”. Se bem que está mais para “Fanta Uva”. O mundo para eles é uma passarela! Dão excelentes estilistas e supervisores de moda, já que adoram mandar e desmandar. Narcisistas e egocêntricos,se possível,se clonariam só para dar o fiofó para si mesmos! E como todo bons felinos,adora “tigrões”, “gatões”, “leopardos”… A sunguinha de oncinha é que fica uma beleza neles! Mas eles têm sérios problemas com as “cachorras”, afinal, no mundo animal, a disputa é grande por território. Muitas drag-queens são leoninas!
Dicas para Leoninos:
Mês propício para longas caminhadas, suas pegações só farão bem para sua saúde, já seu apetite sexual, este não tem jeito! Tente tomar um empréstimo para poder pagar os boys e afins...

Esse semestre será tudo na sua vida, momentos inesquecíveis com um novo ocó poderá deixar intensas marcas e passagens por delegacias e uma cobertura exclusiva no bronca pesada com Gardinot.
Aquela gay que você pensa que ama, vê você como uma mulher super feminina, se enxergue pintosa!
Sua preferência sexual está acabando com você dia-a-dia, procure olhar as pessoas no rosto e não na mala.
Virginiano
Um boiola discreto e “quase-assumido”. Possuem um ar de intelectualidade e refinamento, mas estas qualidades não encobrem a sua homossexualidade. Geralmente usam óculos e têm sempre o cabelo bem alinhado. Adoram caviar, salmão, fondue, vinho português… Às vezes, comida japonesa! Já que comer “cru” é sua especialidade… Regrado e metódico, este veado calcula o diâmetro do próprio … só para ver se é compatível com o instrumento do parceiro. Mas quando as medidas não batem, faz uso de pomadas lubrificantes. Sexo tântrico e yoga fazem parte de sua vida.
Dicas para Virginianos:
Essa sua eterna coceira no edi que você pensa que é falta de mala, está redondamente enganada, pois trata-se de sujeira, procure lavar seu edi, biba!
Um belo bofe aparecerá não se sabe de onde, pra você... Não fique feliz, pois trata-se de um doce que sua inimiga vai mandar pra você, fique esperta!
Desenvolva atividades em grupo, aproveite os ônibus que transportam integrantes de quadrilhas juninas e dê para todos.
Tudo indica que se você não tiver dinheiro, você estará lisa e lisa você não consiguirá nenhum ocó. Trabalhe.
Libriano
Sociável, ele adora sair com as outras bicholetas para beber e dar vexame! Como a balança que representa o signo, este veado se apresenta sob duas formas: um gay bem vestido, que conversa bem, é bilígue, e geralmente é branquinho, dos olhos verdes e com bochechas rosadas e a outra “forma” da criatura é uma bicha magra, que fez luzes no cabelo, usa “All Star” e veste uma calça apertadinha. Muitos EMOs são librianos. De maneira geral, são bichas fashions. Refinados e cultos, eles adoram arte moderna! Enfim, adoram o Picasso! E quase sempre falam com a língua encostada nos dentes incisivos superiores. Sendo o signo mais passivo do zodíaco, dispensa dizer qual o papel dele na relação, né?!?
Dicas para Librianos:
Você tem que deixar de ser formiga e tudo que pegar levar pro buraco.
Bicha desinformada é bicha desorientada, cabeça de neca não é bússola, procure se orientar.
Você só quer ser feminina, mas esquece que tem chulé, come feito um ladrão e arrota horrores, comporte-se.
Ultimamente você anda muito confusa, dúvida porquê? Detergente é Ipê.
Escorpiano

Esta bicha possui uma crise existencial muito grande! Revoltado por estar no corpo de um homem, vez ou outra esta bicha está descontando sua raiva em pessoas inocentes,como velhinhas indefesas, crianças com deficiência mental e até mesmo cachorrinhos da raça poodle e yorkshire! Seus ataques se dão por unhadas, mordidas e cortes com giletes de barbear! Assaltos realizados por travestis deste signo são comuns. Afinal estes elementos não possuem muito dinheiro para comprar maquiagem decente! E os cílios falsos!!? Nem se fala!
Dicas para Escorpianos:
Não se iluda achando que ao se montar ficará bonita, pois você já é feia por natureza e vai ser um monstro de peito, procure um trabalho.
Mona, você está gastando muito dinheiro dando close na Metrópole, pegue esse aqué e compre de pão.
Você está ficando com um braço mais músculoso que o outro. Procure trocar de mão ao descabelar o palhaço.
Você já pensou em se inscrever numa agência de modelos? Pois é nem tente, você é muito feia!
Sagitariano

Para esta bicha, tudo é festa! Tudo é purpurina e confete! Um eterno carnaval! São bichas exageradas e cínicas! Sempre compram litros de KY e vibradores EGG (Extra grande grande). O logo do arco-íris da causa GLBT (gays, lésbicas bissexuais e transgêneros) é a sua marca. Sua vida é composta de muitas cores! “Azul-bebê”, “Amarelo-citrino”, ”Magenta”, ”Fúcsia” (que diabo é isso?!!?)… faz parte de seu universo multicolorido. Quando saem para se divertir, as bibas deste signo bebem até cair! Já ouviu falar da frase: “… o de bêbado não têm dono”? Pois é! Eles fazem jus à isso!
Dicas para Sagitarianos:
Nestes tempos de dúvidas, faça a escolha certa, água sanitária é Brillux.
A pegação pra você é muito interessante na praia de Boa Viagem após os arrecifes, tem um tal de tu que é tudo (tu-barão), vá mona!
Cuidado com suas amizades, compre sabão Lavarte que lava até alma-sebosa.
Sua vida está um pouco complicada! Procure respirar os ares da Europa, procure uma cafetina, coloque peito e voe daquí, viado!
Capricorniano
São como certas espécies de flores! Só desabrocham a partir dos 30 ou 40 anos de idade! O gérmen da veadagem deste espécime fica latente por anos! A maioria casa-se (com mulheres), têm filhos, vão a Igreja regularmente… Mas o que intrigam os pesquisadores é o fato da mudança radical de vida em tão pouco tempo. Há quem acuse fatores fisiológicos. Outros dizem que é apenas uma crise momentânea, e que tudo passa! Mas uma explicação racional formulada por respeitadas figuras da Astrologia é que o disciplinado e rigoroso capricorniano dificilmente têm explosões de emoção durante a vida. Sendo muito controlado, ele vive numa “disciplina espartana”. Mas as emoções são como um vulcão e chega uma hora que ninguém agüenta né fofo!
Dicas para Capricornianos:
Você anda se metendo em muita confusão, pra não ficar sem saber o que fazer, agora você sabe: sujou? Usa Dragão!
De leão você não tem nem no signo, mas essa sua juba que você chama de cabelo, anda podre, te cuida viado, usa kolene.
Não fique em casa sozinha, pegue um aquézinho vá ao terminal da macaxeira e se jogue no banheirão de lá, tem alibã e tudo!
Aquele boy que você acha feio, não deve ser tão feio assim, peça para ver a neca dele! Alguma qualidade ele deve ter!
Aquariano
Moderno, visionário e humanista por natureza, a palavra-chave para este gay é doar-se. E isto ele faz muito bem! São bons sociólogos e assistentes sociais. É provável que este veado seja visto liderando manifestações contra a homofobia e causas GLS ou GLBT (terminologia recente), ou em trios elétricos na Avenida Paulista brandindo o estandarte do arco-íris no dia da “Parada Gay”. Sem preconceitos (uma ironia, né…), a bicha aquariana se envolve em várias atividades ilícitas (fumar maconha por exemplo) e se mistura com tudo quanto é tipo de gente! Metaleiros-maçônicos, Mods-neo-nazistas, Grunges-xintoístas… E por aí vai! Adora um “menágè à trois”. Mas claro, preferem ser sodomizados neste tipo de atividade. Mas de qualquer forma, são as bichas mais agradáveis do zodíaco!
Dicas para Aquarianos:
Mês favorável a prejuízos, se você for cabeleireira nem pense esticar o cabelo ruim daquela sua cliente uó, além de ficar com os braços doendo, você poderá quebrar todas as suas escovas e queimar seu secador profissional, que você nem terminou de pagar.
Essa bucha que você chama de cabelo poderá lhe render bons trocados, não que sirva pra peruca, mas que de tão ruim servirá para estudos.
Não adianta você querer bancar a ativa com novos parceiros, sua ereção não chegará, faça o que mais gosta nessa vida, sentar, chupar e cheirar...
Neste mês suas amizades estarão mais ligadas a você, apesar de sua antipatia, esses seus amigos errados poderão te levar para onde você merece, pra cadeia. Cuidado!
Pisciano
O intuitivo e sonhador pisciano vive em um mundo de fantasia multicolorido, em que há gazelas saltitantes felizes nas savanas, borboletas surreais sugando o néctar de belas flores e claro, um lindo castelo em que ele fica esperando por seu príncipe encantado montado num cavalo branco. Uma visão infernal, só comparada a certos screensavers do Windows! Esta bicha é extremamente sensitiva e impressionável. Acha que o mundo todo a odeia secretamente! Preguiçosas(os)(?!?) por natureza, possuem uma tendência muito grande de engordarem. Adoram chocolates e outras frescuras como “Polenguinho” e “Danoninho”. Dão excelentes apresentadores de programas de fofoca ou colunistas de revistas como “Caras” ou “Contigo!”.
Dicas para Piscianos:
Este período trará boas utilidades pra você, apareça mais nas ruas, você poderá ser encontrada por algum artista plástico que poderá aproveitar seu rosto para fazer máscara de monstro.
As pegações estão cada vez mais perigosas, você poderá se envolver com Drag’s fantasiadas de boy.
Aquela beleza interna que você um dia teve, foi consumida por seu intestino e virou cocô, reaja a isso!
Sua mania de dar close nas esquinas de seu bairro, só deixa você mais requenguela e sua família morre de vergonha, por isso, imponha respeito!