A NOVA FACE DO ETERNO CARRASCO

As brigas para resolver pendências entre homossexuais e o governo alemão parece que nunca terão fim. Isto porque se sabe por documentos, que os gays, tantos femininos como masculinos sofreram tremendamente durante o regime nazista. Agora, grupos como Outrage, estão reivindicando indenizações semelhantes aquelas pagas aos sobreviventes judeus e pedidos oficiais de desculpas. O filme “Bent”, produzido em 1996 mostra bem o sofrimento da comunidade gay caçada por Hitler. A história enfoca o drama de Max e Rudi, dois berlinenses que se relacionam no início dos anos 40 e são perseguidos e aprisionados ao tentarem fugir do país. Enquanto Max finge que é judeu, o amante é torturado como homossexual. Tudo no trem que os conduz para o campo de concentração de Dachau. Aí aparece a simbologia usada pela Gestapo. Judeus tinham costurado na blusa uma estrela amarela, enquanto os homossexuais carregavam na roupa um triângulo cor-de-rosa. Durante o filme outro prisioneiro se apaixona por Max. Como eles trabalham pesado o dia inteiro sob as vistas dos guardas, não podem se tocar e são obrigados a criar uma maneira nova de amar. O filme mantém nossas gargantas presas, com um grito de horror querendo ser expelido e realmente retrata com fidelidade o terror vivido pelos gays na época da Segunda Guerra Mundial. Logo que chegou ao poder Hitler decretou guerra e proibiu os grupos homo. Até a Gestapo foi convocada para identificar os integrantes. Em 1937, num porto alemão mais de 200 pessoas foram presas e torturadas. Quem ainda está vivo conta que foram espancados de tal forma que nem podiam se deitar. Ficavam com a carne viva. Amedrontados, centenas de milhares de rapazes tiveram seus órgãos cortados brutalmente. Outros tantos morreram trabalhando em câmaras de gás. Entre 1933 e 1945 mais de 100 mil homossexuais foram detidos. Entre os que sobreviveram muitos ficaram mutilados, mas perto de 10 mil não agüentaram as pressões e foram eliminados. Ainda existe uma pequena dúvida sobre o destino dado às lésbicas. Parece que poucas foram detidas. Na tentativa de “purificar” a Alemanha Hitler e seus carrascos lançaram suas correntes sobre os homens, deixando sossegadas as fêmeas.

TAMANHO É DOCUMENTO?

QUE TIPO DE BICHA UÓ EU SOU?

Pra te levar pra cama, o que o cara precisa ter?
1 - Uma boa garrafa de vinho.
2 - Um local que seja perto do meu ônibus.
3 - Um corpo super sarado.
4 - Uma neca ou um edi do bem.
Você transa com mulheres? Come xota?
1 - Sim claro!!!
2 - Não... Faz décadas que parei com isso.
3 - Só de amigas lésbicas.
4 - Não, meu bem. Nunca encostei numa, nem
sequer na da minha mãe, eu nasci de cesariana!
Quando vai pra boate, que horas você chega?
1 - Na hora que não tem ninguém na porta.
2 - A qualquer hora, eu sou Vip.
3 - Cedo, pra pagar mais barato...
4 - Cedo, gosto de achar um lugar pra sentar.
Na boate, como você se comporta?
1 - Bebo uísque e converso com os amigos.
2 - Bebo horrores até passar mal.
3 - Fico à caça, olhando discretamente para as
necas e pras bundas.
4 - Danço demais. Às vezes bato palmas,
Levanto os braços e canto junto com a Andréia luiza.
Mas só às vezes, ok?
O que você lê?
1 - Embalagens de todos alimentos, pra calcular o teor de gordura, rótulos de suplementos, bulas de bomba, Trip, Contigo, Caras, Vogue, e Marie Claire, desde que seja importada.
2 - Nada.
3 - Análise de filmes e resenhas de novos discos.
4 - G Magazine, contos eróticos, blogs de putaria e Antena Mix.
Como fala de sexo?
1 - Transar.
2 - Trepar.
3 - Fuder.
4 - Nhãnhar.
Como diz que vai ao banheiro?
1 - Vou ao toilette.
2 - Vou fazer o nº1.
3 - Vou mijar.
4 - Vamos ali no banheiro?

Análise das respostas:
Se você se identifica com pelo menos a metade destas questões, você está começando a abrir seu olho e ver que soltar a franga é tudo! Vá em frente!!!

Caso se identifica com todas.
Cuidado!

Para não virar uma bicha uó!!!

TUDO POR DINHEIRO

Revelar a orientação sexual pode se transformar em negócio.

Foi o que fez a filha da cantora Gretchen, a ex-modelo Thammy Miranda. Depois de assumir publicamente ser lésbica, cortar o cabelo ganhar visual masculino ela não parou mais de usar a fama em nome da grana. Começou com uma invenção de marketing chamado namoro com Júlia Paes, um atriz pornô que topa tudo por dinheiro. As duas fingiram uma relação para promover o ensaio da revista Sexy Premium em que aparecem nuas em poses sensuais. O ensaio rendeu mídia, dinheiro e entrevistas como a que as duas deram ao programa de Luciana Gimenez na Rede TV!. Foi lá que Thammy disparou: "quem quiser contratar a gente pra fazer presença VIP." Começava o tudo por dinheiro. Longe do perfil ativista de defender os direitos dos homossexuais, Thammy elegeu seu amor por mulheres como sua principal fonte de dinheiro. O namoro com Júlia - que também é um nome inventado para fazer referência a atriz Juliana Paes - acabou, mas o dinheiro na conta não. Acaba de ficar disponível para a venda o filme pornô estrelado por ela e Júlia chamado "Sádica."Com 120 minutos de duração, a produção é mais uma aposta de Thammy para engordar a conta bancária. No filme, ela orienta Júlia sobre como transar com outras mulheres. Primeiro filme de Thammy, ela acompanha os passos da mãe, Gretchen, que também virou estrela pornô. A produtora Brasileirinhas assina a produção do filme. O dinheiro movido na base da vida íntima de Thammy só não deve render uma carreira sólida, já que a banalização do sexo, inclusive o lésbico,

nunca foi vista com bons olhos.

MUNDIAL DE FUTEBOL GAY CONTRA O PRECONCEITO

O mundo do esporte não vai mais ser o mesmo. Cerca de 500 atletas homossexuais são esperados para o 1° Mundial de Futebol Gay da América Latina, programado para os dias 23 a 29 de setembro, na cidade de Buenos Aires. A capital argentina foi escolhida pela Associação Internacional de Futebol Gay e Lésbico (IGLFA) por ser considerada a cidade mais gay-friendly da América Latina, a primeira a legalizar uniões entre pessoas do mesmo sexo. Recentemente, o certame recebeu o suporte da Associação do Futebol Argentino (AFA) que vai apoiar a competição cedendo árbitros e também o campo para a realização da final. Infelizmente, o Brasil não vai participar dessa festa. De acordo com a Associação Brasileira de Gays, Lésbicas Travestis e Transexuais (ABGLT), as entidades de futebol do país não consideraram a hipótese. A final da competição será no próximo sábado. O que se lamenta é a ausência de times de lésbicas entre os 14 países participantes. Segundo a organização, faltaram patrocinadores para elas. Por outro lado, os times incluem não só homossexuais, mas também heterossexuais. Muitos jogadores pagam passagem e hospedagem para competir, já que o torneio significa também turismo gay na Argentina. O torneio já deu um grande passo também rumo ao fim do preconceito no futebol tradicional. Políticos como a presidente do Chile, Michelle Bachelet, também disseram sim à causa. Ela financiou a participação da equipe chilena. "Nós estamos aqui graças a ela que nos apoia" comemorou o presidente do Chile Gay Deportes, Ricardo León, de 25 anos, em entrevista à equipe de reportagem da BBC.

A RELIGIÃO QUE ENTENDE

Com certeza não lhe faltou à oportunidade de ouvir expressões como: “A mona aqüêndou o ocó” ou então, “O ilê da mona é uó”. No universo gay esse tipo de frases cifradas é cada vez mais freqüente e sua origem é muito curiosa: são oriundas do Candomblé. A grande freqüência de todos os tipos de homossexuais (brancos e negros) nos terreiros afro-brasileiros tem uma ligação muito significativa no uso desses termos que na verdade é a língua nagô ou iorubá. A visita a um terreiro de Candomblé faz com que os gays sintam-se mais livres. Pois, para essa corrente religiosa o que vale é a integridade, o caráter e o respeito ao ser humano, não importando o sexo ou opção sexual de quem procura. Sob esse aspecto, até as próprias divindades se apresentam com características bissexuais ou até assexuadas, é o caso de Logun-edé, diz à lenda que durante seis meses do ano ele é homem, nos outros seis meses ele é mulher, também tem a Oxumaré outra divindade cultuada no Candomblé que carrega forte ambigüidade sexual por ser macho e fêmea simultaneamente. Já a divindade Ossanhe é mais “polêmica” por ser assexuada, alguns terreiros cultuam como homem e outros como mulher. Mas os gays têm preferência pela Pomba-gira, pois, acredita-se que a mesma pode facilitar as coisas difíceis no que se refere á parte sentimental e sexual. Os orixás também atraem os gays pela forma que se manifestam; alegres, exuberantes e enfeitados, tudo isso associado à falta de preconceito, abrindo manifestações ligadas à homossexualidade. Mas, como pensam alguns desavisados, nem só de frescura vive a seita. Como todo o ser humano precisa de uma religião, no Candomblé, pode-se dizer que já é um passo para conseguir conforto para o espírito. Não há um só discurso, nem escritos específicos sobre a homossexualidade no Candomblé, uma vez que a maioria dos pais-de-santo no passado e no presente são bissexuais e homossexuais tanto quanto os filhos-de santo. A explicação para o uso desses termos pela cultura gay brasileira só tem a ver mesmo é com a freqüência de muitos homossexuais nos terreiros afro-brasileiros. Como outros “dialetos” grupais, é uma linguagem cifrada que evita que pessoas de fora entendam conversas mais íntimas dos próprios homossexuais.

PARA VOCÊ QUE NÃO ENTENDE MUITO, SEGUE ALGUNS EXEMPLOS

Para você que não entende muito, segue alguns exemplos:
Aqüêndar - conseguir / Aqüé - dinheiro / Mona - mulher / Edi - bunda
Ocó - homem / Uó - coisa ruim / Ojó - olho / Urupim - peruca
Picumã - cabelo / Ocany - pênis / Apatá - sapato / Axó - roupa / Caicó - cigarro
Otim - bebida / Jiger - comida / Afofí - mal cheiro / Elza - roubo / Alibam - polícia
Ilê - casa / Adé - gay / Aló - lésbica

O AMOR QUE NÃO OUSA DIZER O NOME

Dentro da mitologia dos orixás, há passagens que confirmam a presença de hermafroditas ou transexuais. Esse é o caso da mulher-macho que veste calça e tem cavanhaque: a orixá das tempestades, Iansã.
Segundo alguns mitos yorubás, Oxalá reúne em si o lado masculino e feminino, aliás, como muitos outros deuses antigos.
Consta também que Oxóssi, o caçador, manteve relação amorosa e sexual com o orixá das folhas, Ossaim ou Ossanha.
Apesar disso, alguns homossexuais do candomblé não se assumem. "A maior parte dos principais pais de santo no passado e presente foram e são bissexuais ou homossexuais. Filhos de santo, a mesma coisa. Todo mundo sabe, mas não se fala, não se assume. Tolera-se, mas não há um discurso articulado de defesa da livre orientação sexual dos indivíduos, o que é uma pena, pois apesar de muito praticado, o homossexualismo continua sendo, no candomblé, o amor que não ousa dizer o nome". Oseás Santana, 32 anos, filho de santo, diz que na religião do candomblé, não há pecado e nem pecador e muito menos o inferno, sendo o indivíduo responsável pelos seus atos e o único que pode avaliá-los. "Aqui se respeita a liberdade, o ser humano, não importa sua orientação sexual".

QUEM IMITA QUEM?

Com visual parecido, gays machos e héteros bombados vão à mesma balada e confundem os freqüentadores da noite.
Alex usa boné, costeleta comprida, bermuda baixa com o abdômen depilado aparecendo, uma corrente prateada no pescoço, tatuagem no braço. Diz que, no mês que vem, pretende tomar “bomba” pra ficar forte. Ele dá a entrevista ao repórter Paulo Sampaio em um bar na Rua Farme de Amoedo, a mais gay do Rio.
No interior de São Paulo, em uma rave de música eletrônica, o representante de vendas Henrique Nunes, 22, chapéu, peito bombado, oblíquo do abdominal depilado, calça baixa, cinto Dolce & Gabbana, cueca Calvin Klein aparecendo, etc., etc., dança com a namorada, a modelo Valkiria Sinegali, 22, em uma rave de música eletrônica no interior de São Paulo: “Sou muito paquerado por homem, véio”, diz Nunes.
A simples observação do físico ou da atitude dos acessórios, da música (eletrônica) e dos termos que o “brother” usa não é mais suficiente para definir a orientação sexual dele. Na balada, a confusão é geral. Os dois grupos, que há até pouco tempo não se freqüentavam, agora dançam lado a lado, no mesmo balanço sobre pernas semi-flexionadas e dedos polegar e indicador em forma de “pistola”; muitos tiram a camisa na pista, mas não assumem que é para exibir o peitão; a maioria diz que “é calor”.

MAS, AFINAL, QUEM IMITOU O OUTRO?

O dentista homossexual Diego Tavares, 30, diz que “os héteros seguem os gays”. “Eles vêem que a gente é sarado, sabe se vestir, dançar, e está sempre rodeado das mulheres mais bonitas e desencanadas, e nos imitam para ver se conseguem se aproximar delas”, diz Tavares, boné, correntão, peito bombado, depilado, tatuagem…
Os héteros acham que, ao contrário, o gay é que foi na direção deles. “A maioria quer parecer com a gente porque nos acha bonitos, e também para passar despercebida. Gay sente atração por “homem-homem”, não por bicha afetada”, diz o universitário Fernando Piedade, 23, boné, correntão, peito bombado, depilado.
No alucinante mundo eletrônico das aparências, o “homem-homem” a que Piedade se refere é uma imagem consensual, pasteurizada. Segue uma espécie de fórmula que leva todos a parecerem o mesmo. “Sou vaidoso e um pouco consumista, sim. Afinal, eu trabalho duro”, diz o estudante de hotelaria Rodrigo Pompeu, 25, que depila o torso “para ficar mais definido”. No momento, Pompeu está sem namorada nem camisa, e veste roupas e acessórios das grifes Ralph Lauren, Adidas, Armani e Prada (ele é heterossexual).
A estética da “masculinidade comum de dois” mistura roupas de grife com um linguajar deliberadamente “malandro” (”Beleza véio?”; “Fala mano!”; “Firmeza?”), gírias abrutalhadas (”saradaço”, “bombadão”) e signos de macheza, como orelhas amassadas e cachorros malvados (casualmente, um dos maiores chamarizes em sites de busca homossexual é o nickname “Jiu-Jitsu”.
“O gay pode ser espinhudo, calvo, baixinho, tudo, menos feminino. Então, para parecer macho, usa expressões como “E aí, brother?”, engrossa a voz ao telefone e diz: “Sou muito discreto, ninguém em casa desconfia de nada’”, diz o empresário Sérgio di Pietro, 27, dono do disponível.com, o maior site de relacionamento do Brasil, com 300 mil usuários, 90% gays.
O gay-macho costuma se aferrar a um forte patrulhamento. “Eu não forço nada, tenho um jeito naturalmente masculino. Mas muitos gays imitam homens, outros nem conseguem. Usam bomba pra ficar fortes e, quando abrem a boca, sai aquela vozinha”, diz o universitário Raphael Martins, 26. Ao posar para a foto, ele cruza os brações, estufa o peito e explica por que não se depila. “Pêlos são coisa de homem. Não tenho nada contra biba, mas gosto de homem. Já peguei cara casado e que namora mulher. Meu namorado tem atitude de homem.”
Valorizado por sua “atitude de homem”, o hétero bombado também parece duro como um animal empalhado, mas suas explicações para as semelhanças com os gays são menos rebuscadas. “Eles ficam fortes pra atrair homens, brother; nós, para atrair mulheres”, diz Felipe Rodrigues, 23, óculos, corrente, peito bombado, depilado, Calvin Klein…
Acontece que, na noite, as coisas não são tão claras. O professor de educação física Leandro Dantas, 27, 1,93 m, 47 cm de bíceps, 118cm de peitoral liso, conta: “Conheci uma menina linda em uma balada GLS, que deu o mó mole, e, quando me aproximei, ela queria que eu transasse com o amigo dela”. O hétero bombado, apesar da reconhecida “confusão estética”, muitas vezes têm tanto medo de parecer gay quanto o próprio gay. “Tá de sacanagem?”, responde um rapaz de boné, peitão, correntão etc, quando a reportagem o aborda sobre as semelhanças.
O personal trainer gay Oswaldo Ferreira, 30, peito bombado, etc., diz que “a coisa mais engraçada é o cara saradão que passa por você com a namorada, e te mede, não necessariamente para paquerar, mas pra ver quem tem o corpo maior.
Tipo competição, sabe?”.

VOCÊ É GAY?
“COMO RECONHECER UM”?

BARBIE
Apesar de não existir em grande quantidade é fácil de identificar, investe todo o seu tempo e aqué na construção do corpo, adora exibir-se em camisetas baby-loock e calças “acochadérrimas”, anda, dança e transa em turma.
BOIOLA
É um gay mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode, mas no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo prá botar a "cartela" em dia.
BICHA
É o gay mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: gay-louca, que é um misto de gay com maluco, e gay-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.
GAY
É metido a intelectual, alegre, mas que dá igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que xoxota só tem fama; bom mesmo é o de trás.
BONECA
É a mais fêmea dos gays; a que gostaria de ser chamada de "gayzona", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.
PÃO COM OVO
Esta dificilmente paga o que deve, fala alto, conhece “pencas” de pessoas e costuma contar pra todo mundo para quem já deu o seu edi, facilmente você identifica pelo jeito fashion de se vestir.
FRUTA
É aquele gay meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá mediante solicitação, pois é extremamente tímido.
TIA
É um gay em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes de fantasia no carnaval. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!
QUÁ-QUÁ
Essa abusa do direito de ser gay, desmunheca e usa roupas extravagantes, geralmente marcas de ponta de estoque, apesar de passar necessidade no dia a dia, ela não passa um final de semana sem ir a boate.
HOMOSSEXUAL
É o gay discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro.
MEIGO
É o gay que você nunca tem certeza de que realmente é gay. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é gay, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio-gay mas não tem certeza, chame ele de Meigo que é a abreviatura de MeioGay.
MOURA BRASIL
Esse é o gayo que ninguém imagina que ele é gay. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa". Chama-se Moura Brasil, porque se aparecer uma oportunidade de dar pra outro homem sem que ninguém saiba ele vai para cama e dá tanto, mas dá tanto, que tem que passar colírio de tão ardido que fica.
JIBÓIA
É o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraçado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar atenção, só conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em repartições públicas e agências de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia: - "Vou dar uma mijada, tem alguém pra balançar pra mim?"
Para os politicamente corretos esses tipos de gay apresentados não têm conotação pejorativa, só serve para diversão descompromissada.

QUEM GOSTA DE DAR UMA ESPIADINHA???

O sucesso do programa Big Brother Brasil o BBB, confirma em números e quantidade de voyeur, afinal o chamariz é mostrar corpos bonitos de ambos os sexos, deixando sempre no ar a possibilidade de acontecer um algo mais... Algo muito comum no cotidiano, seja em dark-room, festas íntimas onde geralmente há alguém disposto a exibir seu “material” e outros a observá-lo. Se todos nós temos um lado voyeur, nem todos podem nos classificar como tal, pois o autêntico voyeur busca sempre ver outros homens nus ou praticando sexo. Muitos se descobrem voyeur por acaso, em banheiros públicos, boates, rodoviárias, shoppings... Dentre tantos o local que mais atrai o voyeurs são os cinemas de filme pornô conhecido como “cinemão”, nestes locais existe uma “dupla” satisfação, os filmes exibidos mostram sexo o tempo todo e os ocupantes das poltronas, muitas vezes se masturbam durante a exibição do filme. Da inovação dos dark-roons, a idéia tornou-se única, mas a alguns anos surgiu no sudeste do Brasil importado dos Estados Unidos e Europa, acompanhando os famosos Cruising bar (bares de pegação) os Glory-holes, não passam de meros buracos em cabines que permitem a visão total do que se passa lá dentro. Na verdade, todos nós temos um pouco de voyeur. Quem nunca se pegou olhando na janela do prédio vizinho para ver alguém se trocando de roupa? Essa curiosidade é normal, anomalia sexual é considerada quando um indivíduo substitui completamente sua atividade sexual pela convencional e se transforma em uma única fonte de prazer. Isso não é motivo de desespero apesar de ser considerada uma disfunção sexual, o voyeurismo é uma das menos graves, geralmente prejudica o próprio indivíduo, não resulta em conseqüências para os que vivem à sua volta. Voyeurismo no Aurélio significa: Excitação sexual ao observar a cópula praticada por outros, ou simplesmente ao ver os órgãos genitais de outrem independente de qualquer atividade própria.
Para conhecer um pouco mais dessa prática, nós do Antena Mix damos algumas dicas para um bom relacionamento entre observador e o observado.
Diague na curiosidade e só pegue algo se for possível, nada de se colocar em situações arriscadas, como subir em postes, pendurar-se no paredão das janelas... Procure prazer e não o suicídio. Discrição é bom e ajuda, não se exponha, observe sempre de um lugar seguro e sem riscos, o bom voyeur observa, mas dificilmente é observado.
Não insista se de alguma forma o observado negar a “paisagem” procure outra coisa para observar, em alguns casos pode lhe causar problemas de visão, do tipo “olho roxo” hehehehehehehehehehe!!!
Já nos últimos anos a internet se tornou o principal meio de comunicação e de observação dos voyeurs, por conta disso selecionamos belas “paisagens” em poses sensuais para nossos amigos internautas...

É só conferir!!!

A MASTURBAÇÃO É PREJUDICIAL À SAÚDE?

A masturbação ainda é um assunto cercado de muitos mitos e concepções erradas. Como a masturbação tem uma má reputação que já dura por séculos, nós acabamos por tentar evitar esse assunto em qualquer discussão, enquanto todo adolescente lida com sentimentos de culpa e vergonha toda vez que sente a necessidade de liberar a tensão sexual. Na verdade, a masturbação é uma atividade saudável e todas as pessoas deveriam sentir-se bem por fazê-lo, já que é algo que pode até nos ensinar uma ótima lição a respeito de nossa própria personalidade sexual. Na verdade, deveria ser extremamente fácil para nós diferenciarmos o que seria um mito, já que quando se trata de masturbação, praticamente tudo que vale para o sexo, vale para masturbação. Por exemplo, se alguém lhe disse que se masturbar pode causar acne, pense: "fazer sexo causaria acne?". Seu corpo só consegue perceber que está sendo estimulado, mas não há como ele "perceber" de que maneira isso está acontecendo. BENEFÍCIOS PROPORCIONADOS PELA MASTURBAÇÃO. Revigora os tecidos através da irrigação sangüínea na região pélvica onde se encontra os órgãos genitais. É uma prática que alivia o estresse, pois durante o orgasmo o cérebro é inundado pela endorfina que é um hormônio que produz uma sensação de alívio e bem-estar, combatendo à ansiedade e o mau humor. A masturbação só faz mal à saúde física e mental quando se torna um distúrbio sexual, que é a compulsão por masturbação. Manifesta-se na pessoa que só consegue se estimular sexualmente, exclusivamente, através da masturbação descartando uma parceria sexual. DICAS DE COMO SE MASTURBAR SÓ OU COM UMA PARCEIRA(O) SEXUAL. Evite sabonete sólido, pois contém soda caustica e produzirá micro ferimento no seu pênis. Creme hidrantes, óleo de amêndoa, óleo de semente de uva, gel lubrificante solúvel em água são ótimos lubrificantes. Caso pratique o coito após a masturbação use só o gel solúvel em água ou utilize o melhor lubrificante masturbatório que é a sua saliva. Os demais lubrificantes irão romper à camisinha. Em 1997 a WAS (Associação Mundial de Sexologia) Passou a considerar à masturbação como um direito de expressão sexual do Ser Humano.

AS AVENTURAS DE JOELMA FOX

Hello people!!! Esta aventura que aqui narro, descreve o maior descarrego que já tive em toda a minha life... Fui num Domingo desses (onde a passagem se torna "meia") a um centro de macumba, num dos bairros mais nobres do Recife: Coelhos (palco de gravação de programas policiais locais), para prestigiar a saída de santo de uma amiga e para degustar as de-li-ci-o-sas guloseimas gratuitas distribuídas por lá, muito zonza de tanta batucada que escutei, saí (antes da meia-noite pra pegar ainda a promoção da meia passagem) com mais cinco amigas, com o comentário e as imitações dei um pinote que quebrei o vidro do ônibus, em meio a uma confusão que se formou entre nós e o motorista, duas de minhas já não mais amigas, pularam pela janela e nós que sobramos, fomos parar na delegacia, que após os devidos esclarecimentos fomos dormir no xilindró, (daí já perdi a promoção da meia passagem), o pior ainda estava por vir, já dentro da cela encontramos um tal de "puro osso", bem! Vocês imaginam que seja um homem magro e feio, nada disso querida, ele é um marginal (e tarado) belíssimo, e puro osso é a neca dele de tão dura, tá meu bem! Ele quis comer nós três e falou se alguém o melasse, apanharia. A primeira biba deu uma "dourada" na neca dele e ele deu um murro no meio das costas dela que faltou o ar, coitada... Já a Segunda soltou um "punzinho" estrondoso, ele marcou carreira e deu um chute na pobrezinha que ela está até hoje com a marca das grades da cela na cara, conseqüentemente chegou minha vez. Eu muito esperta deitei no chão e chamei -"Vem pra cá bombom" ele animou-se disse que eu era da boa (ou melhor da folgada, frouxa, folote...) Deixei que ele pensasse que estava colocando no meu edi, tudo equê, na verdade ele estava colocando entre minhas coxas e nem notou de tão louco que estava. Viajei, fiz a linha chorar, gritar, espernear para tirar, as duas agredidas ficaram bobas, eu saí satisfeita e ele ainda me deu o número do celular roubado dele para um outro encontro, creeeia!!! Ando morrendo de medo de encontrar o "puro osso" por aí e ter que satisfazer os desejos sexuais daquele que nem "ajudou mainha", é uó, mas, é a life!

REGRAS PARA UMA BOA PEGAÇÃO E PREVENÇÃO

Moma, mesmo que você só tenha um fusquinha velho todo bordado na ferrugem, jamais pare para papear com alguém que você achou suspeito, convidar para entrar, nuuuuuuuuuuuunca!!!!!! Por mais nervosa que você esteja, não banque a bobinha, a lesa, tonta e a doida de acompanhar um desconhecido até um local afastado e ermo. Se sua vontade de afofar é maior, acalme-se, bata um bife, mas fique consciente do que está fazendo, para depois não chorar o "leite" derramado. Arrependimento não tem volta querida!!!!!! Saia em bando para caçar e só deixe suas "coloias" quando tiver segurança de que o ocó não lhe fará mal, dependendo da neca, pode lhe fazer bem até demaisssss!!!! A qualquer sinal de Elza, fique calma e entregue tudo, é o preço que você tem que pagar pela situação vexatória em que se colocou. Evite bebida e alimento oferecido por estranhos, “boa noite Cinderela" ainda existe, sua desinformada. Jamais leve o ocó para seu ilê no primeiro encontro, se não puder pagar um motel ou um cafofo, é melhor ficar em casa, bater um bife, tomar um copo d'água e dormir. Evite fazer programa com mais de um ocó, e antes da transar, não deixe de acertar todos os detalhes, como: preço, duração e preferências. Ninguém merece e nem é obrigado a se melar, nem ficar infectado por pura preguiça, camisinha é leve e compacta e protege a sua saúde, portanto sexo só de camisinha. Muitas vezes o barato pode sair caro, melhor procurar um profissional (garoto de programa) pra apagar esse fogo, do que arriscar a quem você desconfia, azarar é bem, desde que com cautela. Boa sorte nas investidas noturnas.

LUGARES PARA UMA BOA PEGAÇÃO (RECIFE E ADJACÊNCIAS)

Ponte do Janga (famoso Jangay)
Ponte de Ferro (próximo a Rua da Imperatriz na Boa Vista)
Ponte do Limoeiro (final da Rua da Aurora centro)
Terminal de ônibus da Macaxeira
Rodoviária TIP (Terminal Integrado de Passageiros)
Praia de Boa Viagem (próximo ao Hotel savarone)
Praia do pina (próximo a quadra de tênis)
Praia de Casa Caiada (próximo a estátua de Iemanjá)
Pedras de Gaibu (famosa praia de “Gaybu” no litoral Sul do Estado PE)
Campus da UFPE (Cidade Universitária)
Av. Conde da Boa Vista (toda a extensão da Av. apartir do Shopping Boa Vista)
Os bares próximos a praça Maciel Pinheiro na Boa Vista
Cais de Santa Rita (nas madrugadas)
Banheiro público (próximo ao Pátio de São Pedro)
Pátio de São Pedro (nas Terças negra)
Banheiro do último piso do Shopping Boa Vista (famoso Shopping “Boa Bicha)
Área de lazer da praça 13 de Maio

DICAS DE UMA BOA PEGAÇÃO PARA OS MARINHEIROS DE PRIMEIRA VIAGEM

Espere, sem dar muita bandeira, o outro rapaz dar sinais de que também quer pegar. Nunca pergunte o nome, nem gema alto, o silêncio deve imperar por questão de segurança. Não espere encontrar um grande amor nesses locais. Essa prática consiste em masturbação e no máximo sexo oral, use camisinha nesse caso. O ato deve ser rápido, por isso, penetrações são raras. O cuidado também é com assaltantes “disfarçados” de pretendentes, vá sem acessórios e sem carteira.

A VELHA E BOA “PEGAÇÃO”

A pegação consiste em fazer sexo descompromissado e rápido com um ou mais parceiros. Na maioria das vezes, não há beijos, tampouco penetração. Também não é comum saber o nome do rapaz com quem se está trocando. Essa característica da pegação faz com que muitos não digam que a faça. O que é compreensível! Essa prática sempre existiu entre os homens, e vai continuar. Em todas as cidades, grandes ou médias existem pontos propícios e conhecidos para tal prática; no Recife os pontos mais conhecidos são: a Ponte da Boa Vista e a praia de Boa Viagem. A grande variedade fica por conta de locais não propriamente públicos, por isso, omitimos seus nomes nesta matéria. Os banheiros de Shopping Centers parecem ser os novos rumos das "pegadoras", praticamente em todos existe um o outro banheiro escolhido para essa função, geralmente o de mais difícil acesso ou o que possui pouca fiscalização, porém, nunca espere encontrar um príncipe encantado nesses locais. O maior cuidado é com os passantes, caso esteja em local público. Lembre-se que o Cantor George Michael foi preso em Los Angeles depois de ser flagrado se exibindo em um banheiro público. Portanto, tome cuidado para não estragar sua pegação. Aqui no Recife, o basfond acontece na Ponte da Boa Vista no Centro da Cidade, o local serve durante o dia de ligação entre os dois principais bairros comerciais do Centro. Á noite virou um clássico entre boa parte da população Gay Recifense. Com pouco movimento de carros e comércio fechado, tornou-se um ponto de pegação visado também por ladrões e policiais que tentam inibir a prática. A praia de Boa Viagem também é um ponto muito freqüentado pelos gays, durante o dia (principalmente nos finais de semana) existem pontos "livremente" gays, à noite vale para conhecer alguém, trocar umas palavrinhas e caso role algo mais, tem de ser num hotel, há alguns meses pra segurança da população foram instalado câmeras que monitoram toda a beira mar 24 horas por dia. O ideal de uma boa e velha pegação são locais direcionados a essa prática, com higiene, discrição e segurança por preços que variam entre R$5,00 à R$15,00, nesses locais, concentram um número maior de pessoas (o que dá direito de escolha) deixando os praticantes livres de ser surpreendidos a qualquer momento por autoridades e enquadrados por atentado violento ao pudor. Por preços que cabem no bolso de todos sem susto... O ideal são as sugestões de saunas e cinemas disponíveis em nosso roteiro de point’s gays acessando http://www.antenamix.com.br/