DEU NA NET

OLIMPÍADAS, PREVISÕES (DE 2010 A 2016)
-Vão pipocar ONGs dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas, pelo que vão receber polpudas doações do governo federal. Após as olimpíadas, essas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
-Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que dirá algo como: "Vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira" - sendo que, até então, eles nunca souberam o que era uma pira...
-Um ano antes, a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais, fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.

-Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando Barão de Coubertin com “sol da manhã”, e o Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico, vestido de lantejoulas douradas, representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol, ao raiar do fogo da vitória”.
-Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho criado por Hans Donner, misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.
-Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Daianny Karlah.
-Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do novo grande amor da sua vida: um executivo do COB, claro.
-Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU SOU RIO 2016 até calcinhas e, lógico, biquínis que, de tão pequenos, terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.
ABERTURA DOS JOGOS
-A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra, com urgência, pro carnavalesco da Beija-flor.
-Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
-Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lerá mensagens do tipo: PAZ! GALVAO FILMA NÓIS e 100% MORRO DO BORÉU.
-Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico, elogiando o povo carioca. No final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
-Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas”, composto por Latino e MC Medalha. Durante a música, as duas vão disputar quem aparece mais na TV.
-Durante o Hino Nacional, a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e, no final, aplaudir como se fosse um gol.
-Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos, ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
-Por falta de gás, na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada pela primeira vez durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário, já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico, ele dirá que não se lembra direito do fato.
-74 passistas, de fio-dental e umas plumas na cabeça, vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela.
-Um simpático vira-lata furará o esquema de segurança, invadindo o desfile de abertura. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Apelidado de Cubertã, será motivo de 179 reportagens e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
-Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dôrreal”.
DURANTE OS JOGOS
-Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo.
-Uma ex-BBB e atriz vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez, dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 18 homens nos últimos 6 meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê, ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
-No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 49.
-Durante os jogos de tênis, a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos, obrigando o árbitro a pedir silencio 284 vezes. Como ele pedirá em inglês, ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará, e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
-Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganhas por atletas desconhecidos até então, num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha (alguém aí pode ensinar outra pose para eles?) e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
-A seleção brasileira de futebol, comandada por Romário e tendo Ronaldo Fenômeno como assessor, vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3 x 0, tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1 x 0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores tinham compromisso em seus clubes europeus.
-A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão, mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
-Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta esloveno será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon, depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio, visto que as obras ainda não terão terminado fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.
-Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion, e 486 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
-Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar, mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.
APÓS OS JOGOS
-Um boxeador brasileiro, negro, 1,85m, estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos, já que não obteve patrocínio.
-Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas - ou seja, todos. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos tanto no profissional quanto no pessoal, amigos dos amigos etc, etc.
-Até 2036, William Bonner e Fátima Bernardes iniciarão o Jornal Nacional dizendo "Da cidade olímpica, está começando o Jornal Nacional".
A conferir...

AS VANTAGENS DE SER GAY

Alguém, que eu não me lembro quem, me mandou um e-mail intitulado: “As vantagens de ser gay”; era um desses e-mails que ninguém sabe realmente quem é o verdadeiro autor, ao menos, lá não dizia de quem era. Teve várias das tais vantagens que eu discordei totalmente, exatamente por isso eu resolvi meter minha colher na mistura do bolo e modifiquei aqui e ali, veja no que deu.

AS VANTAGENS DE SER GAY E O MEU PITACO.
Você não quer nem saber com quem Adriane Galisteu está transando.
Sinceramente, eu quero!!! Sabe porque??? Primeiro porque eu me sinto amiguíssima de Adriane (adoro celebridades) e depois porque eu quero ver se ela tá ou não tá pegando um bofe escândalo.
Você chama todo mundo de "minha querida".
Eu não acho que isso seja realmente uma vantagem, até porque todas que eu conheço fazem isso. Eu particularmente não faço com tanta freqüência, mas faço.
Você tem um amigo que é a cara do ex-BBB Cadú.
Se eu tenho??? Tenho não!!! Só conheço cafuçú, mas alguém aí tem??? Apresente-me, pelo amor de God.
Você reconhece a importância dos óculos escuros.
Concordo!!! É mais do que um acessório, com os óculos escuros dá para fitar a mala do boy e ele nem perceber que estou olhando, com isso evito uma curra.
Você pode estar numa boate lotada e conseguir paquerar o carinha que está do outro lado da pista.
Concordo de novo, novamente e outra vez!!! O sexto sentindo gay é tudo, meu bem!!!
Você pode dizer a uma mulher que você a-do-rou a roupa dela.
Se for só a roupa, concordo!!! Afinal toda gay é estilosa e conhece tudo que está na moda, minhas amigas adoram quando dou meus pitacos no look delas. Afinal de contas toda gay tem a obrigação de estar sempre antenada com as tendências da moda.
Você sabe a diferença entre um rolo, um namorado e um amante.
Nem todas!!! O que tem de bibas que vivem numa pegação triste, ao ponto de MIXturar alho com bugalhos.
Suas amigas vão te contar tudo sobre os namorados delas.
Verdade!!! Eu por exemplo a-do-rooooo!!! Fico pingando todinha só de pensar no bofe dela, mas me contenho, pois não tenho o hábito de botar gaia nas amigas (creia!!!)
Você é o único tipo de homem que fala: "Maravilhoso!!!
Nem sempre!!! Depende da entonação, né verdade??? Tem aquelas que saltam um “maravilhoso!!!” seguido de uma série de pintas e tem outros que soltam um “maravilho” mais comportado na linha enrustido.
Você pode guardar em sua casa fotos de homens nus que você nem conhece.
Cuidado nessa hora!!! Não esqueça de scanear o documento dos boys, para que a sua mãe não veja. Crie uma pasta com um nome que não chame muita atenção em seu computador e nada de esconder as revistas debaixo do colchão. As mães costumam tirar a roupa de cama para lavar, aí babau!!!
Você sabe atender ao telefone como Bette Davis em "A Malvada".
Uma dica!!! Não esqueça de ensaiar aquele olhar fulminante. Toda boa atriz sabe fazer um laboratório antes de interpretar um personagem.
Você sabe por que inventaram o gel para cabelos.
Eu também sei, cata só!!! Provavelmente quem inventou devia ter um picumã manero e resolveu dividir o segredo com as amigas e rivais.
Você pode sorrir para fazer alguém perceber que você está a fim.
Depende!!! Quando a biba é discreta costuma usar desse artifício, mas quando ela é atirada ele com certeza será comido por ela. Com sorriso ou sem sorriso.
Você pode sorrir para fazer alguém perceber que você não o suporta.
Verdade!!! Tem que ser muito falsa e a maioria que eu conheço é.
Você é amigo de mulheres que ninguém mais suporta.
Ainda bem, meu bem!!! Só assim não fará concorrência comigo na hora de disputar a tapas aquele bofe escândalo, uma dica: não esqueça de espalhar ao vento o quanto ela é insuportável.
Você sempre vai ter uma opinião polêmica.
Eu por exemplo tenho opinião pra dar e pra vender, sabe por quê??? A maioria que eu conheço só tem titica na cabeça, tanto que só querem saber de baladas, lê um jornal que é bom nem pensar. O máximo que elas conseguem é ler as ilustrações da G Magazine.
Você leu o livro, viu o filme, e comprou o CD do musical.
Depende!!! Do jeito que anda os preços é mais fácil xerocar o livro e encomendar o CD e o DVD pirata na barraquinha móvel dos ambulantes, dependendo do revendedor, quem sabe você não consegue um lançamento.
Você sabe como se vestir "para fechar".
Claro, meu bem!!! Com cerveja, estou sempre antenado nas altas tendências da moda, ou seja, eu leio revistas especializadas e até sei quem foi Coco Channel, se cortem, invejosas!!!
Você é o único na sua reunião de formandos escolares que está bem mais bonito do que na época da escola.
É fato!!! Eu me cuido. Nada mais precisa ser comentado, valeu???
Você sabe que sexo complica as coisas.
Claro que não!!! Ninguém discuti relações na hora do rala e rola.
O marido de uma amiga sua está interessado em você.
O que é que tem??? Eu faria com certeza, só não usaria aquele horroroso vestido de noiva que ela estava usando, pense num mau gosto, cruz credo!!!
Ninguém te ensina o que fazer na cama.
Claro que não!!! Sou cinéfilo, meu bem!!! Pornografia é comigo mesmo, adoro me jogar em cinemão e conheço todas as posições possíveis e impossíveis.
Você sabe como fazer aquela "entrada".
Luxo!!! Adoro preliminares e depois cai bem um cigarrinho. Desculpe!!! É entrada de comida??? Serve um pão integral com patê de atum???
Você sabe como fazer uma saída.
Se você souber entrar, com certeza, você saberá sair.
Você se preocupa com pessoas que você nem conhece - como Madonna.
Mad??? A namorada de Jesus??? Claro meu bem!!! Toda gay se sente íntima dela, é mais fácil aceitar que falem mal da sua mãe do que xingar a Madonna.
Você sabe programar seu vídeo-cassete.
Não precisa nem ser inteligente, basta saber ler, bonita!!! Pra que serve o manual???
Você entende a Vera Fischer.
Não só a Verinha, mas também a Amy Winehouse, Britney Spears, a Regina Bacellar entre outras amigas que compartilham da minha intimidade. Tenho certa dificuldade de entender a Lady Gaga e seus modelitos bizarros.
A maioria dos seus amigos são seus ex-namorados.
Só quando fico colocada, aí a putaria rola a solta. Também pudera, depois de uma três garrafas de tequila fico matando cachorro no grito.
Você sabe quando uma festa acabou.
Só quando decido ir embora. Na maioria das vezes sou o primeiro a chegar e o último a ser expulso da festa. Acho que é pessoal.
Você sabe para onde ir quando uma festa acabou.
Pra casa e de preferência desacompanhado. A não ser que me convidem para pernoitar em algum puteiro da Boa Vista.
Você gosta de cantar coisas como "i will always love you".
Olha o close, biba!!! A senhora pode estar sendo filmada.

Você provavelmente nunca será um pai de família.
Amém!!! Desse mal não padeço, basta à bicharada que tenho lá em casa.
Você provavelmente será aquele "tio" da família.
Isso é fato!!! Além dos sobrinhos tem os afilhados, o pior é quando começam a perguntar o que o Tio Jarbas é do Tio Neto???
Você tem um bichinho da disney em cima da sua cama. E é o Tico e o Teco.
Fala sério!!! Tico e Teço, ninguém merece!!! Biba que é biba de verdade tem um Bob Esponja.
Você nunca vai ouvir sua mãe reclamar da sua esposa.
ha ha há!!! Ainda bem. Adoro a minha mãe e desse mal ela não sofrerá.
Suas amigas não vão conseguir roubar seu namorado.
E vão morrer de inveja, porque ele será, na maioria das vezes, mais bonito [e melhor] do que os delas.
Seus amigos vão tentar [e talvez conseguir!] roubar seu namorado.
Só passando por cima de meu cadáver, caso consiga vai ser muito desagradável, mas como diz minha amiga Joelma Fox: fazer oquê??? É a life.
Você nunca vai dizer ao seu namorado: "estou grávido. E agora?"
Essa foi a melhor de todas!!! Não ter um útero é realmente uma vantagem enorme.
Quando alguém te encher o saco, você pode dizer à vontade: "meu cú!!!"
Ooh, sim!!! Todo biba [passiva ou ativa] sabe as vantagens de ter um cú e gostar de cú.

COMO LIDAR COM A FOFOCA

Você chegou cedinho na BALADA e o primeiro comentário que ouviu de uma BIBA foi: Fiquei sabendo que AQUELA Drag de make babado está aprontando na Boa Vista??? Qual é a sua atitude??? Apenas ouvir e esquecer o assunto ou dar continuidade ao boato e contar para mais quinhentas pessoas??? Não adianta negar: ela esta em todo lugar!!!

Nem a ciência nem os maiores especialistas comportamentais foram capazes de identificar qual é o TRISTE BICHINHO que morde as pessoas e as tornam tão suscetíveis a falar da vida alheia. Porém, como já sabemos, a fofoca existe desde que o mundo e mundo. Logo, é preciso aprender a conviver com ela da melhor maneira possível e, quem sabe, até tirar proveito de algumas situações em que a fofoca figure como a atriz principal. A fofoca é tão popular que tem até data especial para comemorá-la. Para falar sobre o assunto, o ANTENA MIX convocou a BOCA MIÚDA para falar dessa triste prática de falar da vida dos outros... Quem nunca contou uma fofoca, por menor e mais básica que seja, que atire a primeira pedra. Muitas vezes sem maldade, é difícil encontrar quem resista de "informar" (ou escutar) aquela novidade sobre alguém que não esteja, digamos, no rol de seus melhores amigos. Para os fofoqueiros de plantão, o último dia 15 de janeiro foi uma data especial. Era o Dia Mundial da Fofoca, uma das atividades mais antigas da humanidade. Passatempo e diversão para alguns, dor de cabeça para outros, os mexericos estão aí para ninguém escapar deles. Alvos mais freqüentes, as celebridades convivem com boatos e burburinhos nem sempre agradáveis sobre suas vidas pessoais. A fofoca eficiente, afinal, tem o trágico poder de manchar a reputação. Outras estrelas de nem tanta grandeza assim aproveitam-se dessa mesma prática para conquistar comentários e dar um up na carreira e, principalmente, no cachê. O falar da vida alheia foi o tema que o ANTENA MIX escolheu para abordar nessa entrevista com a BOCA MIÚDA, ela conta tudinho por email e fala do poder de destruição da fofoca, a relação das celebridades com as boatarias e até alguns benefícios que um fuxico leve pode trazer. Cata só!!!
ANTENA MIX - O que é fofoca? Ela é sempre uma mentira?

Boca Miúda - Nem sempre é mentira. É curioso, porque sempre se fala em fofoca e as pessoas não sabem de onde ela vem. Sabe aquele termo, mexerico da Candinha? Pois é, a palavra mexerico é o mesmo que fofoca porque a mexerica, a tangerina, é uma coisa que se come, depois se sente o cheiro no ar e não se sabe de onde vem. Com a fofoca é a mesma coisa, se espalha de um jeito e ninguém sabe onde começou.

ANTENA MIX - Toda fofoca é maldade ou existe fofoca do bem?

Boca Miúda - Nem toda fofoca é do mal. Algumas fofocas são para destruir, acabar com a imagem, mas nem todas são maldades. Se você está sentada com uma amiga e comenta: "Nossa, aquela ali estava andando comigo na calçada e levou um escorregão", você não está falando mal, mas contando coisas, fazendo um comentário. Uma história interessante é a da minha amiga, a (fofoqueira), Regina Bacellar, ela me ligou e pediu: "Miúda, me conta uma fofoca". Eu falei: "como assim?". "É porque minha terapeuta falou que a fofoca estimula o lado direito do cérebro, do riso, e estou precisando".

ANTENA MIX - Hoje, qual a celebridade recifense mais alvo de fofoca?

Boca Miúda - No momento, as Drag’s, em primeiro, e em segundo vem os Boys. No caso das Drag’s, que são pessoas ótimas (creia!!!) elas costumam responder a todas as fofocas, daí surgem outras e isso não acaba nunca. Vem uma história, ela responde e depois vem outra que ela também não consegue ficar calada. Elas bancam e dão vida aos comentários. As Drag’s são ARRETADAS, peita tudo e fala na maioria das vezes sem pensar. Para a mídia, isso é ótimo. Com os Boys é porque são gostosos e desejados e com isso a fofoca acontece naturalmente, pois a maioria desejam ir pra cama com eles e como não conseguem a inveja tem o seu DESTAQUE e vem em primeiro plano.
ANTENA MIX - Muitas das fofocas são alimentadas por fatos ocasionais do dia-a-dia das celebridades, mas que ganham dimensões imensas?

Boca Miúda - Sim. A celebridade não pode fugir um segundo de um comportamento de simpatia. Antes do show, por exemplo, mesmo que a FAMOSA (entre aspas) esteja concentrada e às pressas para bater cabelo, caso negue um autógrafo, pronto!!! Virou um grosso, antipático, etc. Numa balada, é só pedir para esperar um minutinho, para reunir algumas amigas... O sucesso na maioria das vezes vem dos fãs.

ANTENA MIX - Por outro lado, também existem as celebridades que buscam ser alvos de fofoca para se promover?

Boca Miúda - Buscam sim. No bairro da Boa Vista, a cada metro quadrado você encontra alguém famoso. Eu por exemplo adoro ficar entocado só CATANDO os famosos aprontarem, seja num beijo, numa briga ou se agarrando com cafuçús, eles sabem que aquilo vai parar no MURAL DE RECADOS DO ANTENA MIX. Aí é só colher a GLÓRIA e os quinze minutinhos de fama... hehehehehehehe!!!

ANTENA MIX - Você podia apontar algum famoso que usou disso para subir na carreira?

Boca Miúda - Eu até sei, mas dizer fica chato para mim. Mas existem alguns casos de personalidades que brigam só para aparecer na mídia e também tem aquela que começa a namorar um gogo boy famoso, e aí a vida dela muda, começa a ser mais requisitada e comentada e tem casos até em que o cachê aumenta por conta dos mexericos... Isso acontece toda hora.

ANTENA MIX - Você já foi o alvo de fofocas?

Boca Miúda - Fui, mas é até uma história engraçada. Postaram no ANTENA MIX que euzinha tinha sido trocado por um padre rico, depois de ter promovido e apadrinhado um conhecido Stripper sobre patins... A verdade nunca virá a tona, sabe porque??? Quem dá o texto sou eu... hehehehehehehe!!!

ANTENA MIX - Como os leitores podem identificar o que é uma boataria e o que é verdade numa notícia de celebridade?

Boca Miúda - Acho que tudo depende do prestígio da pessoa alvo da fofoca. Você consegue enxergar pelo trabalho, se é alguém muito bem quista no mercado, premiada. Essa pessoa não vai deixar uma história muito forte vazar, provavelmente é mentira.

ANTENA MIX - Quem conta um conto, aumenta um ponto. O que esses pontinhos a mais pode fazer na vida do alvo da fofoca?

Boca Miúda - Primeiro vou definir fofoca: Fofoca é o ato de espalhar, contar ao próximo, fatos que não deveriam ser contados, ou então, observações íntimas da vida dos outros. O que poucos sabem é que a fofoca surgiu antes mesmo do planeta Terra! Foi quando Lúcifer, ainda um anjo, chegou para Deus e falou "Fiquei sabendo que...". Daquele dia em diante Deus amaldiçoou quem fazia fofoca!!! Fofoca pode ser um comentário sem utilidade nenhuma para a vida do outro, mas acredite galera, muitas vezes o falar da vida dos outros é perder a grande oportunidade de ficar quieto. Cuidado, o feitiço um dia virar contra o feiticeiro! A fofoca começa com “não sei da onde me falaram” e para a infelicidade do progresso do mundo ela não acaba, ela apenas se procria e nascem novas. A fofoca pode ser classificada em duas categorias: a boa e a maldosa.

FINALIZANDO
Os homens fofocam sobre a vida dos outros duas vezes mais do que as mulheres, e 80% das conversas masculinas são sobre os outros. É o que indica uma pesquisa feita com 300 pessoas na Inglaterra pelo psicólogo Nicholas Emler. O resultado foi divulgado pelo jornal britânico Daily Mail. Segundo Emler, a fofoca costuma ter uma reputação negativa, mas também tem uma importante função social. A troca de informações ajuda a estabelecer laços entre as pessoas, diz o psicólogo, e pode fortalecer a confiança entre indivíduos. Porém, muitas vezes, a fofoca é uma forma de evitar a intimidade, já que falar do outro costuma ser mais fácil do que falar de si mesmo. A fofoca ajudou na evolução da linguagem e no desenvolvimento de sociedades complexas. Mas ela é como uma faca de dois gumes. Se por um lado fofocar é do ser humano, também pode arruinar relacionamentos.