DEU NA NET

OLIMPÍADAS, PREVISÕES (DE 2010 A 2016)
-Vão pipocar ONGs dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas, pelo que vão receber polpudas doações do governo federal. Após as olimpíadas, essas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
-Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que dirá algo como: "Vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira" - sendo que, até então, eles nunca souberam o que era uma pira...
-Um ano antes, a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais, fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.

-Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando Barão de Coubertin com “sol da manhã”, e o Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico, vestido de lantejoulas douradas, representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol, ao raiar do fogo da vitória”.
-Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho criado por Hans Donner, misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.
-Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Daianny Karlah.
-Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do novo grande amor da sua vida: um executivo do COB, claro.
-Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU SOU RIO 2016 até calcinhas e, lógico, biquínis que, de tão pequenos, terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.
ABERTURA DOS JOGOS
-A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra, com urgência, pro carnavalesco da Beija-flor.
-Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
-Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lerá mensagens do tipo: PAZ! GALVAO FILMA NÓIS e 100% MORRO DO BORÉU.
-Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico, elogiando o povo carioca. No final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
-Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas”, composto por Latino e MC Medalha. Durante a música, as duas vão disputar quem aparece mais na TV.
-Durante o Hino Nacional, a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e, no final, aplaudir como se fosse um gol.
-Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos, ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
-Por falta de gás, na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada pela primeira vez durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário, já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico, ele dirá que não se lembra direito do fato.
-74 passistas, de fio-dental e umas plumas na cabeça, vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela.
-Um simpático vira-lata furará o esquema de segurança, invadindo o desfile de abertura. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Apelidado de Cubertã, será motivo de 179 reportagens e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
-Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dôrreal”.
DURANTE OS JOGOS
-Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo.
-Uma ex-BBB e atriz vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez, dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 18 homens nos últimos 6 meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê, ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
-No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 49.
-Durante os jogos de tênis, a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos, obrigando o árbitro a pedir silencio 284 vezes. Como ele pedirá em inglês, ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará, e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
-Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganhas por atletas desconhecidos até então, num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha (alguém aí pode ensinar outra pose para eles?) e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
-A seleção brasileira de futebol, comandada por Romário e tendo Ronaldo Fenômeno como assessor, vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3 x 0, tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1 x 0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores tinham compromisso em seus clubes europeus.
-A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão, mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
-Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta esloveno será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon, depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio, visto que as obras ainda não terão terminado fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.
-Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion, e 486 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
-Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar, mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.
APÓS OS JOGOS
-Um boxeador brasileiro, negro, 1,85m, estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos, já que não obteve patrocínio.
-Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas - ou seja, todos. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos tanto no profissional quanto no pessoal, amigos dos amigos etc, etc.
-Até 2036, William Bonner e Fátima Bernardes iniciarão o Jornal Nacional dizendo "Da cidade olímpica, está começando o Jornal Nacional".
A conferir...