AS VANTAGENS DE SER GAY

Alguém, que eu não me lembro quem, me mandou um e-mail intitulado: “As vantagens de ser gay”; era um desses e-mails que ninguém sabe realmente quem é o verdadeiro autor, ao menos, lá não dizia de quem era. Teve várias das tais vantagens que eu discordei totalmente, exatamente por isso eu resolvi meter minha colher na mistura do bolo e modifiquei aqui e ali, veja no que deu.

AS VANTAGENS DE SER GAY E O MEU PITACO.
Você não quer nem saber com quem Adriane Galisteu está transando.
Sinceramente, eu quero!!! Sabe porque??? Primeiro porque eu me sinto amiguíssima de Adriane (adoro celebridades) e depois porque eu quero ver se ela tá ou não tá pegando um bofe escândalo.
Você chama todo mundo de "minha querida".
Eu não acho que isso seja realmente uma vantagem, até porque todas que eu conheço fazem isso. Eu particularmente não faço com tanta freqüência, mas faço.
Você tem um amigo que é a cara do ex-BBB Cadú.
Se eu tenho??? Tenho não!!! Só conheço cafuçú, mas alguém aí tem??? Apresente-me, pelo amor de God.
Você reconhece a importância dos óculos escuros.
Concordo!!! É mais do que um acessório, com os óculos escuros dá para fitar a mala do boy e ele nem perceber que estou olhando, com isso evito uma curra.
Você pode estar numa boate lotada e conseguir paquerar o carinha que está do outro lado da pista.
Concordo de novo, novamente e outra vez!!! O sexto sentindo gay é tudo, meu bem!!!
Você pode dizer a uma mulher que você a-do-rou a roupa dela.
Se for só a roupa, concordo!!! Afinal toda gay é estilosa e conhece tudo que está na moda, minhas amigas adoram quando dou meus pitacos no look delas. Afinal de contas toda gay tem a obrigação de estar sempre antenada com as tendências da moda.
Você sabe a diferença entre um rolo, um namorado e um amante.
Nem todas!!! O que tem de bibas que vivem numa pegação triste, ao ponto de MIXturar alho com bugalhos.
Suas amigas vão te contar tudo sobre os namorados delas.
Verdade!!! Eu por exemplo a-do-rooooo!!! Fico pingando todinha só de pensar no bofe dela, mas me contenho, pois não tenho o hábito de botar gaia nas amigas (creia!!!)
Você é o único tipo de homem que fala: "Maravilhoso!!!
Nem sempre!!! Depende da entonação, né verdade??? Tem aquelas que saltam um “maravilhoso!!!” seguido de uma série de pintas e tem outros que soltam um “maravilho” mais comportado na linha enrustido.
Você pode guardar em sua casa fotos de homens nus que você nem conhece.
Cuidado nessa hora!!! Não esqueça de scanear o documento dos boys, para que a sua mãe não veja. Crie uma pasta com um nome que não chame muita atenção em seu computador e nada de esconder as revistas debaixo do colchão. As mães costumam tirar a roupa de cama para lavar, aí babau!!!
Você sabe atender ao telefone como Bette Davis em "A Malvada".
Uma dica!!! Não esqueça de ensaiar aquele olhar fulminante. Toda boa atriz sabe fazer um laboratório antes de interpretar um personagem.
Você sabe por que inventaram o gel para cabelos.
Eu também sei, cata só!!! Provavelmente quem inventou devia ter um picumã manero e resolveu dividir o segredo com as amigas e rivais.
Você pode sorrir para fazer alguém perceber que você está a fim.
Depende!!! Quando a biba é discreta costuma usar desse artifício, mas quando ela é atirada ele com certeza será comido por ela. Com sorriso ou sem sorriso.
Você pode sorrir para fazer alguém perceber que você não o suporta.
Verdade!!! Tem que ser muito falsa e a maioria que eu conheço é.
Você é amigo de mulheres que ninguém mais suporta.
Ainda bem, meu bem!!! Só assim não fará concorrência comigo na hora de disputar a tapas aquele bofe escândalo, uma dica: não esqueça de espalhar ao vento o quanto ela é insuportável.
Você sempre vai ter uma opinião polêmica.
Eu por exemplo tenho opinião pra dar e pra vender, sabe por quê??? A maioria que eu conheço só tem titica na cabeça, tanto que só querem saber de baladas, lê um jornal que é bom nem pensar. O máximo que elas conseguem é ler as ilustrações da G Magazine.
Você leu o livro, viu o filme, e comprou o CD do musical.
Depende!!! Do jeito que anda os preços é mais fácil xerocar o livro e encomendar o CD e o DVD pirata na barraquinha móvel dos ambulantes, dependendo do revendedor, quem sabe você não consegue um lançamento.
Você sabe como se vestir "para fechar".
Claro, meu bem!!! Com cerveja, estou sempre antenado nas altas tendências da moda, ou seja, eu leio revistas especializadas e até sei quem foi Coco Channel, se cortem, invejosas!!!
Você é o único na sua reunião de formandos escolares que está bem mais bonito do que na época da escola.
É fato!!! Eu me cuido. Nada mais precisa ser comentado, valeu???
Você sabe que sexo complica as coisas.
Claro que não!!! Ninguém discuti relações na hora do rala e rola.
O marido de uma amiga sua está interessado em você.
O que é que tem??? Eu faria com certeza, só não usaria aquele horroroso vestido de noiva que ela estava usando, pense num mau gosto, cruz credo!!!
Ninguém te ensina o que fazer na cama.
Claro que não!!! Sou cinéfilo, meu bem!!! Pornografia é comigo mesmo, adoro me jogar em cinemão e conheço todas as posições possíveis e impossíveis.
Você sabe como fazer aquela "entrada".
Luxo!!! Adoro preliminares e depois cai bem um cigarrinho. Desculpe!!! É entrada de comida??? Serve um pão integral com patê de atum???
Você sabe como fazer uma saída.
Se você souber entrar, com certeza, você saberá sair.
Você se preocupa com pessoas que você nem conhece - como Madonna.
Mad??? A namorada de Jesus??? Claro meu bem!!! Toda gay se sente íntima dela, é mais fácil aceitar que falem mal da sua mãe do que xingar a Madonna.
Você sabe programar seu vídeo-cassete.
Não precisa nem ser inteligente, basta saber ler, bonita!!! Pra que serve o manual???
Você entende a Vera Fischer.
Não só a Verinha, mas também a Amy Winehouse, Britney Spears, a Regina Bacellar entre outras amigas que compartilham da minha intimidade. Tenho certa dificuldade de entender a Lady Gaga e seus modelitos bizarros.
A maioria dos seus amigos são seus ex-namorados.
Só quando fico colocada, aí a putaria rola a solta. Também pudera, depois de uma três garrafas de tequila fico matando cachorro no grito.
Você sabe quando uma festa acabou.
Só quando decido ir embora. Na maioria das vezes sou o primeiro a chegar e o último a ser expulso da festa. Acho que é pessoal.
Você sabe para onde ir quando uma festa acabou.
Pra casa e de preferência desacompanhado. A não ser que me convidem para pernoitar em algum puteiro da Boa Vista.
Você gosta de cantar coisas como "i will always love you".
Olha o close, biba!!! A senhora pode estar sendo filmada.

Você provavelmente nunca será um pai de família.
Amém!!! Desse mal não padeço, basta à bicharada que tenho lá em casa.
Você provavelmente será aquele "tio" da família.
Isso é fato!!! Além dos sobrinhos tem os afilhados, o pior é quando começam a perguntar o que o Tio Jarbas é do Tio Neto???
Você tem um bichinho da disney em cima da sua cama. E é o Tico e o Teco.
Fala sério!!! Tico e Teço, ninguém merece!!! Biba que é biba de verdade tem um Bob Esponja.
Você nunca vai ouvir sua mãe reclamar da sua esposa.
ha ha há!!! Ainda bem. Adoro a minha mãe e desse mal ela não sofrerá.
Suas amigas não vão conseguir roubar seu namorado.
E vão morrer de inveja, porque ele será, na maioria das vezes, mais bonito [e melhor] do que os delas.
Seus amigos vão tentar [e talvez conseguir!] roubar seu namorado.
Só passando por cima de meu cadáver, caso consiga vai ser muito desagradável, mas como diz minha amiga Joelma Fox: fazer oquê??? É a life.
Você nunca vai dizer ao seu namorado: "estou grávido. E agora?"
Essa foi a melhor de todas!!! Não ter um útero é realmente uma vantagem enorme.
Quando alguém te encher o saco, você pode dizer à vontade: "meu cú!!!"
Ooh, sim!!! Todo biba [passiva ou ativa] sabe as vantagens de ter um cú e gostar de cú.