HORÓSCOPO DIVERTIDO E COLORIDO

Ariano

É o típico lutador de jiu-jitsu. Marombeiro e comedor de açaí. Brigão, encrenqueiro e muito barraqueiro. Se você discutir ou falar mal do bofe dele ele vira uma onça! Aliás, uma pantera cor-de-rosa! Acha que as coisas só se resolvem na porrada. Na academia leva socos, chutes, agarrões, mata-leão, mordidas…barba no cangote… Mas no final das contas, o que ele gosta mesmo é de ser encoxado no tatame! Fazer o quê?!? Homem que é homem não reclama, não é mesmo?!?
Dicas para Arianos:
Seu problema só será resolvido definitivamente no dia em a Rita Saimon publicar um livro revelando o segredo de sua estonteante beleza, Portanto, tenha fé!
Você está muito frango, o ideal é procurar a rapariga de luxo Vagiene Coqueluche e pedir algumas receitas de derivados de milho, disfarçado de alguma comida, frango come isso!
Você está se descuidando do corpo, ingerir produtos light pode ser uma boa! Que tal a Lytte Summer?
Caminhos estão escurecendo, pra clarear seus dias contrate Black Negona, para se encarregar de mudar esse quadro escuro que você se encontra.
Taurino
O típico gay encubado. Conservador e sério, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências. Usa camisa “gola-polo”, calça de linho… Às vezes no trabalho, vai de terno! Ele fala grosso, têm bigode (bem tradicional), usa um Rolex… Geralmente é tido como “kiwi”, ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamentos, nas maiorias das vezes, o veado deste signo faz o papel de “ativo”, afinal o possessivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que às vezes ele inverte os papéis… Materialista, adora faturar uma graninha em vendas, empréstimos à juros e em jogos de azar! E a noite sempre passa no Bingo para carimbar a cartela.
Dicas para Taurinos:
Cuide da sua beleza, pois já está invisível aos olhos humanos há muito tempo...
Se a sua vida está por um fio, trate de pagar em dia sua conta telefônica para manter esse fio...
Essa sua revolta com sua masculinidade pode ter solução, tome alguns conselhos com Rivianni Hannah e se torne mais mulher, ou menos macho.
Os astros indicam novas amizades, seu signo rege sob signo de Touro, quem sabe relacionar-se com Hera D’Taurus pessoalmente e não sexualmente, viu?
Geminiano
Esta bicha é a mais rampeira de todas. Entre os homossexuais, é a típica boneca! Comunicativa e versátil que só ela, adora passar para trás suas amigas do ramo. Geralmente se veste com calça corsário, usa salto plataforma e veste uma camisa roxa/lilás da “Hello Kitty”. Têm o bilau atrofiado e fede a mijo! É uma bicha muito vivida e esperta! E ela é igual o McDonald’s: “Só da se for adiantado fofo!” Sendo uma entidade “multiflex”, ela se dá bem em todas as profissões que envolvam pessoas! Têm até deputado federal! Fala sério!
Dicas para Geminianos:
Tente mudar um pouco o seu visual começando por seu cabelo, dicas de penteados você pode tomar com a Agda Monteiro, uma expert em cabelos.
Está desorientada e sem rumo na vida? Não fique triste, bonita! Procure por Regina bacellar ela saberá lhe dar conselhos ma-ra-vi-lho-sos, acredite!
Você precisa de paz, tranquilidade e silêncio, a única indicação é você evitar morar perto da Joelma Fox.
Essa sua mania de colocar o dedo no edi das outras poderá deixar um odor impregnante e desagradável em suas cutículas, cuidado!
Canceriano
Outra bicha encubada! Sensível e emotivo, o gay deste signo adora qualquer coisa que mexa com suas mais íntimas fantasias.É provável que foi criado pela avó, jogando bolinha de gude no carpete do apartamento com os amiguinhos. Colecionador assíduo de tampinhas de garrafas, selos postais, moedas estrangeiras,ou qualquer coisa do gênero. Veste-se como um pai de família,mas todos que se aproximam percebem a voz levemente afetada que têm.Geralmente possue um só namorado a vida toda. E casa-se bem coroa, quando encontra um bofe rico para lhe dar segurança.
Dicas para Cancerianos:
Aprenda que existe a venda em farmácias bombas de sucção para lavagem interna, compre uma e deixe de fazer xuca com tubos de desodorantes.
Revelações surpreendentes pra você, cata só! Sabe aquele boy que você ama e paga caríssimo pra fazer contigo? Pois é! Ela dá de graça para todas as Drag’s da Boa Vista.
Cuidado com a saúde, se você for ao cinemão, chegar aos finalmentes e descobrir que não tem água para lavar as partes íntimas e as mãos, não cheire-as, caso contrário você poderá se surpreender com o odor e passar mal.
Este semestre exigirá de você um equilíbrio corporal, trate de procurar logo um trabalho ou esse equilíbrio poderá tornar-se numa destruição de fome.
Leonino

Simplesmente a bicha mais aparecida de todas! Espalhafatosa,arrogante,se acha a “última Coca-cola do deserto”. Se bem que está mais para “Fanta Uva”. O mundo para eles é uma passarela! Dão excelentes estilistas e supervisores de moda, já que adoram mandar e desmandar. Narcisistas e egocêntricos,se possível,se clonariam só para dar o fiofó para si mesmos! E como todo bons felinos,adora “tigrões”, “gatões”, “leopardos”… A sunguinha de oncinha é que fica uma beleza neles! Mas eles têm sérios problemas com as “cachorras”, afinal, no mundo animal, a disputa é grande por território. Muitas drag-queens são leoninas!
Dicas para Leoninos:
Mês propício para longas caminhadas, suas pegações só farão bem para sua saúde, já seu apetite sexual, este não tem jeito! Tente tomar um empréstimo para poder pagar os boys e afins...

Esse semestre será tudo na sua vida, momentos inesquecíveis com um novo ocó poderá deixar intensas marcas e passagens por delegacias e uma cobertura exclusiva no bronca pesada com Gardinot.
Aquela gay que você pensa que ama, vê você como uma mulher super feminina, se enxergue pintosa!
Sua preferência sexual está acabando com você dia-a-dia, procure olhar as pessoas no rosto e não na mala.
Virginiano
Um boiola discreto e “quase-assumido”. Possuem um ar de intelectualidade e refinamento, mas estas qualidades não encobrem a sua homossexualidade. Geralmente usam óculos e têm sempre o cabelo bem alinhado. Adoram caviar, salmão, fondue, vinho português… Às vezes, comida japonesa! Já que comer “cru” é sua especialidade… Regrado e metódico, este veado calcula o diâmetro do próprio … só para ver se é compatível com o instrumento do parceiro. Mas quando as medidas não batem, faz uso de pomadas lubrificantes. Sexo tântrico e yoga fazem parte de sua vida.
Dicas para Virginianos:
Essa sua eterna coceira no edi que você pensa que é falta de mala, está redondamente enganada, pois trata-se de sujeira, procure lavar seu edi, biba!
Um belo bofe aparecerá não se sabe de onde, pra você... Não fique feliz, pois trata-se de um doce que sua inimiga vai mandar pra você, fique esperta!
Desenvolva atividades em grupo, aproveite os ônibus que transportam integrantes de quadrilhas juninas e dê para todos.
Tudo indica que se você não tiver dinheiro, você estará lisa e lisa você não consiguirá nenhum ocó. Trabalhe.
Libriano
Sociável, ele adora sair com as outras bicholetas para beber e dar vexame! Como a balança que representa o signo, este veado se apresenta sob duas formas: um gay bem vestido, que conversa bem, é bilígue, e geralmente é branquinho, dos olhos verdes e com bochechas rosadas e a outra “forma” da criatura é uma bicha magra, que fez luzes no cabelo, usa “All Star” e veste uma calça apertadinha. Muitos EMOs são librianos. De maneira geral, são bichas fashions. Refinados e cultos, eles adoram arte moderna! Enfim, adoram o Picasso! E quase sempre falam com a língua encostada nos dentes incisivos superiores. Sendo o signo mais passivo do zodíaco, dispensa dizer qual o papel dele na relação, né?!?
Dicas para Librianos:
Você tem que deixar de ser formiga e tudo que pegar levar pro buraco.
Bicha desinformada é bicha desorientada, cabeça de neca não é bússola, procure se orientar.
Você só quer ser feminina, mas esquece que tem chulé, come feito um ladrão e arrota horrores, comporte-se.
Ultimamente você anda muito confusa, dúvida porquê? Detergente é Ipê.
Escorpiano

Esta bicha possui uma crise existencial muito grande! Revoltado por estar no corpo de um homem, vez ou outra esta bicha está descontando sua raiva em pessoas inocentes,como velhinhas indefesas, crianças com deficiência mental e até mesmo cachorrinhos da raça poodle e yorkshire! Seus ataques se dão por unhadas, mordidas e cortes com giletes de barbear! Assaltos realizados por travestis deste signo são comuns. Afinal estes elementos não possuem muito dinheiro para comprar maquiagem decente! E os cílios falsos!!? Nem se fala!
Dicas para Escorpianos:
Não se iluda achando que ao se montar ficará bonita, pois você já é feia por natureza e vai ser um monstro de peito, procure um trabalho.
Mona, você está gastando muito dinheiro dando close na Metrópole, pegue esse aqué e compre de pão.
Você está ficando com um braço mais músculoso que o outro. Procure trocar de mão ao descabelar o palhaço.
Você já pensou em se inscrever numa agência de modelos? Pois é nem tente, você é muito feia!
Sagitariano

Para esta bicha, tudo é festa! Tudo é purpurina e confete! Um eterno carnaval! São bichas exageradas e cínicas! Sempre compram litros de KY e vibradores EGG (Extra grande grande). O logo do arco-íris da causa GLBT (gays, lésbicas bissexuais e transgêneros) é a sua marca. Sua vida é composta de muitas cores! “Azul-bebê”, “Amarelo-citrino”, ”Magenta”, ”Fúcsia” (que diabo é isso?!!?)… faz parte de seu universo multicolorido. Quando saem para se divertir, as bibas deste signo bebem até cair! Já ouviu falar da frase: “… o de bêbado não têm dono”? Pois é! Eles fazem jus à isso!
Dicas para Sagitarianos:
Nestes tempos de dúvidas, faça a escolha certa, água sanitária é Brillux.
A pegação pra você é muito interessante na praia de Boa Viagem após os arrecifes, tem um tal de tu que é tudo (tu-barão), vá mona!
Cuidado com suas amizades, compre sabão Lavarte que lava até alma-sebosa.
Sua vida está um pouco complicada! Procure respirar os ares da Europa, procure uma cafetina, coloque peito e voe daquí, viado!
Capricorniano
São como certas espécies de flores! Só desabrocham a partir dos 30 ou 40 anos de idade! O gérmen da veadagem deste espécime fica latente por anos! A maioria casa-se (com mulheres), têm filhos, vão a Igreja regularmente… Mas o que intrigam os pesquisadores é o fato da mudança radical de vida em tão pouco tempo. Há quem acuse fatores fisiológicos. Outros dizem que é apenas uma crise momentânea, e que tudo passa! Mas uma explicação racional formulada por respeitadas figuras da Astrologia é que o disciplinado e rigoroso capricorniano dificilmente têm explosões de emoção durante a vida. Sendo muito controlado, ele vive numa “disciplina espartana”. Mas as emoções são como um vulcão e chega uma hora que ninguém agüenta né fofo!
Dicas para Capricornianos:
Você anda se metendo em muita confusão, pra não ficar sem saber o que fazer, agora você sabe: sujou? Usa Dragão!
De leão você não tem nem no signo, mas essa sua juba que você chama de cabelo, anda podre, te cuida viado, usa kolene.
Não fique em casa sozinha, pegue um aquézinho vá ao terminal da macaxeira e se jogue no banheirão de lá, tem alibã e tudo!
Aquele boy que você acha feio, não deve ser tão feio assim, peça para ver a neca dele! Alguma qualidade ele deve ter!
Aquariano
Moderno, visionário e humanista por natureza, a palavra-chave para este gay é doar-se. E isto ele faz muito bem! São bons sociólogos e assistentes sociais. É provável que este veado seja visto liderando manifestações contra a homofobia e causas GLS ou GLBT (terminologia recente), ou em trios elétricos na Avenida Paulista brandindo o estandarte do arco-íris no dia da “Parada Gay”. Sem preconceitos (uma ironia, né…), a bicha aquariana se envolve em várias atividades ilícitas (fumar maconha por exemplo) e se mistura com tudo quanto é tipo de gente! Metaleiros-maçônicos, Mods-neo-nazistas, Grunges-xintoístas… E por aí vai! Adora um “menágè à trois”. Mas claro, preferem ser sodomizados neste tipo de atividade. Mas de qualquer forma, são as bichas mais agradáveis do zodíaco!
Dicas para Aquarianos:
Mês favorável a prejuízos, se você for cabeleireira nem pense esticar o cabelo ruim daquela sua cliente uó, além de ficar com os braços doendo, você poderá quebrar todas as suas escovas e queimar seu secador profissional, que você nem terminou de pagar.
Essa bucha que você chama de cabelo poderá lhe render bons trocados, não que sirva pra peruca, mas que de tão ruim servirá para estudos.
Não adianta você querer bancar a ativa com novos parceiros, sua ereção não chegará, faça o que mais gosta nessa vida, sentar, chupar e cheirar...
Neste mês suas amizades estarão mais ligadas a você, apesar de sua antipatia, esses seus amigos errados poderão te levar para onde você merece, pra cadeia. Cuidado!
Pisciano
O intuitivo e sonhador pisciano vive em um mundo de fantasia multicolorido, em que há gazelas saltitantes felizes nas savanas, borboletas surreais sugando o néctar de belas flores e claro, um lindo castelo em que ele fica esperando por seu príncipe encantado montado num cavalo branco. Uma visão infernal, só comparada a certos screensavers do Windows! Esta bicha é extremamente sensitiva e impressionável. Acha que o mundo todo a odeia secretamente! Preguiçosas(os)(?!?) por natureza, possuem uma tendência muito grande de engordarem. Adoram chocolates e outras frescuras como “Polenguinho” e “Danoninho”. Dão excelentes apresentadores de programas de fofoca ou colunistas de revistas como “Caras” ou “Contigo!”.
Dicas para Piscianos:
Este período trará boas utilidades pra você, apareça mais nas ruas, você poderá ser encontrada por algum artista plástico que poderá aproveitar seu rosto para fazer máscara de monstro.
As pegações estão cada vez mais perigosas, você poderá se envolver com Drag’s fantasiadas de boy.
Aquela beleza interna que você um dia teve, foi consumida por seu intestino e virou cocô, reaja a isso!
Sua mania de dar close nas esquinas de seu bairro, só deixa você mais requenguela e sua família morre de vergonha, por isso, imponha respeito!